***
Один очень мудрый коала когда-то сказал: Врагов мы ... замочим в заливе!
***
Нельзя просить у звезды исполнить желание и при этом ничего не предпринимать.
***
Уж если мечтать, то масштабно.
***
Я вспотела как грешница в церкви!
***
Это маленький неуспех успешной операции.
***
- Сэр, я Вас повсюду ищу!
- Какое совпадение, Лоренс, я от тебя повсюду прячусь.
***
- Я хочу пальцы на руках и ногах! И пупок тоже...
***
- Я вся в слизи!
- Это не слизь, а защитная оболочка такая...
***
- Спасибо, что пришли и не съели нас!
***
Это был мой любимый зуб!
***
Даже у богомола есть свои примочки!
***
- Ты принес мир в долину и в мою душу... Спасибо...
- Нет! Мастер! Нет-нет, не умирайте Шифу, пожалуйста!
- Да не умираю я, дурень! Э... Воин дракона. Я обрел душевный покой наконец-то.
- А. Ну может мне тогда замолчать?
- Да, если можешь.
...
- А может все-таки по пельмешке?
***
- У каждого из нас свое место в жизни. Мое - здесь. Твое место...
- Тоже здесь.
- Нет! Твое место у столиков 2, 5, 7 и 12! И не забывай улыбаться!
***
Ты кто такой? Чё ты можешь-то? Ты никто, понял? Ты моего друга обидел. На тебя надвигается буря, атака бешеных лап. Давай! Я расплываюсь у тебя в глазах!
***
Разве что-то должно случиться, чтобы захотелось увидеть старого друга?
***
- Ты хочешь научиться кунг-фу?
- Да!!!
- Тогда я и есть твой мастер!
***
Он один мог сражаться с целой армией ибо был он... ну ващее!
***
Ты должен просто верить.
***
В волнении исчезает ясность, но если ты дашь волнам успокоиться, ответ станет очевидным.
***
Секретного ингридиента не существует. Чтобы сделать что-то особенное, надо просто поверить, что это что-то особенное.
Настоящий воин никогда не бросает начатое.
***
Выбрав дорогу, чтобы уйти от судьбы, мы именно там её и встречаем.
***
За свою улетность денег не беру, а за красоту тем более...
***
- Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кун-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!
- Возможно.
***
Там где дрябло, - там и нежно!
***
Прошедшее – забыто. Грядущее – закрыто. Настоящее – даровано. Поэтому его и зовут настоящим.
***
Случайности не случайны.
***
Ты такой тощий, у тебя не телосложение, а теловычитание!
***
- Ты же доверху забила мой грузовик всякой дрянью! ... А это что?
- Это же салат.
- Салат? Салат!
- Это огородная зелень, Кекс. Людям нужны продукты четырех видов.
- У меня есть продукты четырех видов: бобы, бекон, виски и жир!
***
- Твой дед говорил: 'Нас будут помнить по тем дарам, которые мы преподнесли своим детям'.
***
Ты готов умереть ради правды?
***
Счастье... нужно завоёвать. И я своё завоюю.
***
- И, когда я тебя нашел, я принял главное решение в моей жизни. С нынешнего момента я перестал готовить суп со свеклой. А еще я решил тебя усыновить. С тех пор мой суп и моя жизнь стали намного слаще
***
Если честно, не думал, что умру такой смертью. Я хотел встретить хорошую богомолочку, которая после свадьбы откусит мне голову. Печально
***
- У По с папой проблемы.
- Оу, как же мне повезло. У меня с папой никаких проблем. Мама откусила ему голову еще до моего рождения.
***
Я их всех победю. Меня так и прёт!
***
- Так кто же ты, панда?
- Я - По. И мне нужна шляпа!
***
- У истории твоей жизни было несчастливое начало. Но не оно сделало тебя таким, какой ты есть, а то что случилось дальше и кем хочешь быть сейчас.
***
- Слушай, я должен идти. Должен узнать. Броне-Тигрице этого не понять...
- Броне-Тигрица все понимает... Но я не хочу видеть смерть моего друга.
- Может, ты и мою смерть видеть не хочешь?
***
- Я не знаю, кто ты такой, но, пожалуйста, отойди, дедуля.
- Это дама...
- Оу, простите. Меня сбила с толку ваша борода. Дезориентирует, как недобросовестная реклама.
- Надеюсь, нынешний план удачней, чем план сварить рис у себя в желудке, запив его кипятком?
***
На свете нет ничего неостановимого кроме меня, который останавливает неостановимое.
***
Но когда я понял, что проблема не в тебе, а внутри меня, я обрел Внутренний Покой и сумел обуздать энергию Вселенной.
***
- Алекс, ну глянь на меня: мне 10 лет — полжизни уже за плечами, а я даже не знаю, то ли я черный в белую полоску, то ли белый в черную...
***
Морис, я устал, помаши за меня.
***
Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу! На, укуси меня!
***
Говорят, в Линкольн-центре лекция об анархии в обществе... Верно, давай лектора какашками закидаем!
***
— Мы все здесь!
— Да, мы здесь. Вот осталось только понять: здесь — это где?
***
- Видимо мы заблудились. Эй, бабуся, вы вообще знайте куда идете?
- Нет. Но заметьте - я вприпрыжку, без одышки и с улыбкой на лице!
***
Сейчас будет свежак!
Свежак! Свежатина! Свежеликатес!
***
- Большой центральный вокзал.
- Она сказала 'большой центральный вокзал' или 'больной сильно вонял'?
***
Большой центральный вокзал!.. Такой большой! И такой центральный!
***
- Может ты поговоришь с ним, Алекс? Попробуй его взбодрить немного!
- Как? Я подарил ему шар со снегом! Что может быть лучше?
Вас не удручает, ребята, что вам ничего не известно о жизни за стеной зоопарка?
***
- А ты не думаешь, что в жизни есть что-то более важное, чем шницель?
***
- Марти, брось! Ну что такого можно найти на Брайтон-Бич?
- Геморрой
- Спасибо, Мелман!
***
Это мой первый ректальный термометр.
***
— А мне что делать, шкипер?
— А ты будь белым и пушистым, прапор.
***
— Ковальски, доложить ситуацию!
— До коллектора осталось 500 футов.
— Минусы?
— Сломалась последняя лопата.
***
- Я поплыву, хоть и шансов мало...
- Ты же не умеешь плавать!
- Я же говорю, шансов мало...
***
Дороги, дороги, как добрые руки,
Как добрые руки хороших друзей.
Друзей новых много нам дарит дорога.
С друзьями намного шагать веселей!
***
Жить в своем доме всегда одному
Скучно и мне, и тебе, и ему!
***
Клад — это то, что должно быть зарыто, а потом покладено… То есть, наоборот…
***
- Ты что такой... невесёлый?
- Грустно... солнца нет...
- Зато облака есть! Как может быть грустно-скучно, когда что-то есть? Есть облака и есть... есть дорога! Значит, можно идти по дороге с облаками!
***
По дороге с облаками
Очень нравится, когда мы
Возвращаемся назад.
***
— Сейчас отсюда вылетит птичка.
— А где же птичка?
— Ладно, птичкой буду я!
***
Ну просто, просто, просто сосиски!
***
Любовь... Одним достаются розы, другим - гнилушки.
***
— Дышите — не дышите. На что жалуетесь?
— На мышей…
— Мышите — не мышите.
***
— Вот вам озверин. Принимайте по одной таблетке в день.
— Зачем?
— Озвереете.
***
Дыбом шерсть, хвост трубой —
На дороге у меня не стой!
Если встречу тысячу чертей —
Разорву на тысячу частей!
***
Девочка: Доктор, а мне будет больно?
Врач: только если Бог тебя ненавидит.
***
- Вы когда-нибудь видели Йети, в животе которого лопаются тысяча презервативов с коксом? Печальное зрелище!
***
- Слушай, не хочу придираться или типа того...
Но в гостиной уже несколько недель не пылесосили!
- Слышь, Водоман! Я был занят: изменял орбиту планеты или типа вроде того...
- Но... но... но это ты вытянул 'пылесосить' из кубка обязанностей!
- Эй! А кто будет спасать Землю от гигантского метеора, пока Супермен пылесосит? Ты?! Чёрт, сомневаюсь!
***
- Будда рулит и педалит!
***
(вождю племени):
- Извините, если ваши люди построили стену для защиты от Кинг Конга, зачем в ней сделана такая дверь, через которую он может пройти?
(с другой стороны Кинг Конг начинает барабанить в дверь)
- ...
- Собственно говоря, Конг - огромная обезьяна!
Почему он не может просто перелезть через стену???
(Конг начинает лезть на стену)
- ...
- Да ладно! Не может такого быть, чтобы Конг был один! Должны быть и другие!
- Ла-ла-ла! Я больше слышать ничего не хочу! Обезьяны лезут на стену!!!
***
Это - я, а это - Сталин! Мы - женаты!..
***
Каждый лемминг, на самом деле, прирождённый дебил...
***
Я... Я сама ночь...
***
Черт, погода холоднее ведьминой сиськи! Надо бы согреться!