Авторизация
 

Сборник интересных цитат

сборник цитатСовременный мир насквозь интертекстуален. Все пронизано подтекстами, отсылками к различным произведениям искусства. Диапазон цитатности современного общения охватывает пространство от фразочек харизматичного соседа по лестничной клетке до классиков отечественной и мировой литературы, от феерических ляпов политиков до отсылок к любимым рок-композициям, панк-группам и рэперам. Раздел «Разное» нашего сайта популярных цитат содержит разнообразнейший и необычный материал, не вместившийся в традиционные разделы. Здесь Вы можете, например, ознакомиться со сборником интересных цитат товарища Сталина. Для любителей популярных цитат из иностранных языков здесь размещены сразу несколько таких подборок, охватывающих английский, немецкий, японский и другие языки. Ценители справочной литературы могут почерпнуть множество популярных цитат из справочника фразеологизмов. Ценители гендерных особенностей цитирования найдут здесь сборник интересных цитат девушек. Мужская половина также не обойдена вниманием и представлена сотней популярных цитат настоящего мужчины. Любители украшать свое тело рисунками и надписями найдут необычную подборку редких цитат, которые пользуются популярностью при нанесении тату. Интересующиеся восточным колоритом могут ознакомиться со сборником интересных цитат японских самураев. Кроме того, есть подборка редких цитат непальских горных мудрецов, делящихся своей мудростью. Присутствует также и подборка популярных цитат анонимного или неизвестного авторства. Подытоживая, скажем, что сборник интересных цитат в разделе «Разное» на zestword призван удовлетворить любознательность самых разных пользователей, ищущих чего-то необычного в мире интересных цитат, крылатых выражений и афоризмов.

А   Б   В   Г   Д   Е   Ж   З   И   К   Л   М   Н   О   П   Р   С   Т   У   Ф   Х   Ц   Ч   Ш   Щ   Э   Ю   Я   A   B   C   D   E   F   G   H   I   J   K   L   M   N   O   P   Q   R   S   T   U   V   W   X   Y   Z  

Даёшь молодёжь! » Сборник интересных цитат


  • 10.02.2015, 17:51, |
  • Просмотров: 2559 |
  • Категория: Разное |
  • 0
— Тренер, братан, что с вашими ушами? Что случилось?
— «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали».
— Э-э тренер, вы походу с этой Варварой на базаре в замес попали, да? Ей нос оторвали, а вам уши хотели оторвать?

***

— Как говорит наш тренер: «Семь раз отмерь, а потом хвастайся».
— Да?
— Да.
— Я просто уже девять раз отмерил, можно хвастаться?

***

— Я на той неделе, в подъезде, лифт сломал!
— Это тоже доброе дело, да?
— Конечно! Люди теперь пешком ходят, здоровей становятся! Они мне ещё спасибо скажут!

***

— Я вчера пришёл кровь сдавать, и говорю:
— Меня ваши шприцы бесят, разбейте мне нос, и возьмите столько крови, сколько вашей душе угодно! Клянусь, мне даже пришлось главного врача на болевой взять, чтобы мне нос разбили.

***

Как говорит наш тренер: «Сила есть — ум не помещается».

***

— Где вы были вчера вечером?
— Спал.
— Кто это может подтвердить?
— Анджелина Джоли.
— Кто!?
— Ну она мне снилась, у неё спросите.

***

— Где Тамик?
— Тамик... он... в пробке стоял, потом заболел — поехал в больницу, ему позвонили, сказали, что у него собака умерла, а сейчас он в лифте застрял.
— Да? Ну ладно.
— Зачем я ему всё сразу сказал?!... Что я завтра буду говорить?!

***

Как говорит наш тренер: «Умный в гору не пойдёт, умный гору на такси объедет».

***

Как сказал наш тренер после первой брачной ночи: «Попытка не пытка, будем искать подход».

***

— Ты слышал, как наш тренер за нас впрягался?
— Да...
— Я тебе клянусь, я больше от него никуда не уйду.
— Даже за миллион долларов, а?
— Деньги для меня не имеют значения.
— Это ты красавчик, слушай! Тогда я тебе долг возвращать не буду, ладно? Всё, пойдём тренироваться!
— Э-э, слышишь, это миллион долларов не имеют значения, а триста рублей имеют!

***

— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
— А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
— Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

{content}

Никогда не опускайте руки, а то менты подумают, что вы за стволом лезете.

***

Если за всё платить, то деньги могут кончиться.

***

— Уважаемая ректор, тёлка, брат, прошу Вас, ввиду того, что я тянусь к знаниям, не отчисляйте, пожалуйста, возможного кандидата наук, а я в свою очередь обязуюсь пересмотреть своё халатное отношение к столь уважаемому университету.
— Точно!
— Как ты сказал, ещё раз повтори?
— Братан, я второй раз не повторю такое...

***

— Маш, у меня один серьёзный вопрос есть... Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась?
— Не, ты что... Я реально спала.

***

— Смотри: какое число пропущено? Один, два, три, пять...
— Ноль.
— Ты что, олень комнатный? Почему ноль?
— Кекс, ты что? Идет ноль, один, два, три и так далее...
— А тебе не кажется, что пропущена четыре?
— Там же сказано, что одна цифра, а не четыре!

***

Я всегда боялся отечественного автопрома.

***

Приедем... поможем... поржем!

***

Надпись на знаке в лесу:
Купаться запрещено! Штраф 5000 рублей.

Надпись на следующей табличке:
Запрещено читать эту табличку! Штраф 5000 рублей!

***

Ну чё, давай я тебя отхепипёздю?

***

Если есть воздушные ямы, то есть и воздушные асфальтоукладчики, которые заделывают эти ямы...

***

Счастье — это эйфорическое состояние индивидуума в период фрустрации.скачать dle 10.5фильмы бесплатно
рейтинг: 
  • Нравится
  • 0
Оставить комментарий
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Основные разделы
Ленты новостей
Наши партнёры
Облако тегов
Опрос
Оцените сайт ZESTWORD.RU
Мы Вконтакте