Авторизация
 

Сборник интересных цитат

сборник цитатСовременный мир насквозь интертекстуален. Все пронизано подтекстами, отсылками к различным произведениям искусства. Диапазон цитатности современного общения охватывает пространство от фразочек харизматичного соседа по лестничной клетке до классиков отечественной и мировой литературы, от феерических ляпов политиков до отсылок к любимым рок-композициям, панк-группам и рэперам. Раздел «Разное» нашего сайта популярных цитат содержит разнообразнейший и необычный материал, не вместившийся в традиционные разделы. Здесь Вы можете, например, ознакомиться со сборником интересных цитат товарища Сталина. Для любителей популярных цитат из иностранных языков здесь размещены сразу несколько таких подборок, охватывающих английский, немецкий, японский и другие языки. Ценители справочной литературы могут почерпнуть множество популярных цитат из справочника фразеологизмов. Ценители гендерных особенностей цитирования найдут здесь сборник интересных цитат девушек. Мужская половина также не обойдена вниманием и представлена сотней популярных цитат настоящего мужчины. Любители украшать свое тело рисунками и надписями найдут необычную подборку редких цитат, которые пользуются популярностью при нанесении тату. Интересующиеся восточным колоритом могут ознакомиться со сборником интересных цитат японских самураев. Кроме того, есть подборка редких цитат непальских горных мудрецов, делящихся своей мудростью. Присутствует также и подборка популярных цитат анонимного или неизвестного авторства. Подытоживая, скажем, что сборник интересных цитат в разделе «Разное» на zestword призван удовлетворить любознательность самых разных пользователей, ищущих чего-то необычного в мире интересных цитат, крылатых выражений и афоризмов.

А   Б   В   Г   Д   Е   Ж   З   И   К   Л   М   Н   О   П   Р   С   Т   У   Ф   Х   Ц   Ч   Ш   Щ   Э   Ю   Я   A   B   C   D   E   F   G   H   I   J   K   L   M   N   O   P   Q   R   S   T   U   V   W   X   Y   Z  

Прожекторперисхилтон » Сборник интересных цитат


  • 13.02.2015, 17:57, |
  • Просмотров: 1573 |
  • Категория: Разное |
  • 0
— У нас улучшить — это практически то же самое, что отменить.
— Отменить. В России же улучшить — отменить.
— Сколько раз пытались что-то улучшить, и отменили, случайно.

***

— Как говорится, знаменитое фондю.
— Фондю?
— Фондю... Ну... В случае с Фурсенко — фундю.

***

— В моём фильме (про Достоевского) нет Раскольникова вообще.
— Правильно.
— НАТО убивает старуху?

***

— Друзья, я сейчас хотел бы обратиться к европейцам, которые нас смотрят: «How to save yourself from колотун?»
— Ну, во-первых, надо ввести в их лексикон несколько понятий, которых они не знали.
— Колотун, холодрыга.
— Дубак.
— А забытое слово «зусман»?

***

... «После чего одни зрители захихикали, другие» — как тут написано — «зашушукались». Ну, видимо, помоложе — захихикали, те, у кого уже какие-то вставные челюсти, зашушукались. Один человек, очень пожилой, свистнул.

***

— Это достаточно распространённая система, когда милиция привлекает жителей помочь им в слове преступников
— Так называемое «Ау, граждане»?

***

— «Лекарства начнут продавать через автоматы», пишет газета.
— Стрельба Валидолом, ты имеешь в виду?

***

Воруют все, от чиновника до Владивостока!

***

У Лукашенко под усами матерная наколка.

***

— Так выскажись.
— Пожалуйста. Я хочу сказать...
— Друзья, наша постоянная рубрика — «Солёные балтийские ветра шепчут».

***

— Получается, мы, Россия, должны отказаться от чего-то того...
— Чего не было.
— Это мы всегда рады. Я предлагаю, прежде всего, отозвать гигантскую Годзиллу, которая идёт по дну Атлантического Океана с пистолетом Макарова на Америку.

***

— В России новый праздник – День Работников Гидрометеорологической Службы
— У вранья будет выходной. В День Правды потом переименуют.

***

Друзья! Я последний раз называю вас этим словом...

***

— Потому что жмёт кепка.
— Многие революции в нашей стране произошли именно по этой причине.

***

Бабушка ела вишню, проглотила, задремала. Вишенка проросла и бабушка теперь как бы женщина вишня или как называют таких Modern Talking — Cherry Lady.

***

Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!

***

Один из iPhone настолько умный, что стал председателем колхоза в Нижегородской области.

***

«Вулкану хотят заткнуть кратер».
— Такое ощущение, что про Николая Баскова статья.

***

В день пограничника все ходят по стране в пограничном состоянии.

***

У нас в стране очень популярным будет вот какой коктейль: на 50 г. водки выливается 25 г. водки и сверху 50 г. водки по ножу, чтобы не смешивалось.

***

В китайском языке слова «кризис», «пуховик» и «секс» объединены в один иероглиф — «работай!»

***

Будем печень беречь, до свидания, до новых встреч!

***

— Новость. «С Нового Года сигареты подорожают на 10%, а спиртное — на 20%».
— Мы должны понять, что до Нового Года нам нужно выкурить на 10% больше и выпить на 20. Я предлагаю перейти к следующей новости потому, что эту мы обсудили так, что живого места не осталось.

***

— Я тебе хочу сказать — пусть эта встреча не станет камнем предкновения в нашей с тобой дружбе, Иван.
— В нашей с тобой прошлой дружбе, Гарик. Но, знаешь, в наших книгах автобиографических, ну, в моей книге и в твоём комиксе, мы будем писать важные вещи: «Нас разлучил президент».
— А в Сашиных раскрасках.

***

Одна гласная, три согласных — группа Тутси на гастролях.

***

Сергей Светлаков Тилю Швайгеру: Понимаете, я плохо знаю немецкий, ммм... не могли бы вы сказать, как это будет по немецки: «да-да хорошо это фантастика!»

***

— Да, я знаю, ты всегда их с собой возишь. Права человека, Хельсинский договор, Венская конвенция. Не помогает, правда? Всё-таки нужна регистрация.

***

— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский!

***

Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!

***

— Александр, отреагируйте как-нибудь.
— Можно я не буду реагировать на голую Лолиту?
— Видимо, из-за того, что ты на нее голую не реагировал, вы и развелись.

***

Все говорят: «Тина Канделаки — икона стиля»... Я бы этой иконке свечечку поставил бы!

***

В биатлоне как в сексе, если не попал, то скорость тебе уже не поможет...

***

Бабопровод «Ростов-Москва».

***

Дорогие друзья! Хотя какие вы мне друзья...

***

— Гарик, между нами пробежала мышь непонимания, и она была с вещами!

***

— Полоса А — для автобусов, полоса Б — для бомбил, полоса В — для водителей и полоса Г, ну, понятно, для кого... для госчиновников.

***

— На верхней полке — газель с девками, на всякий случай.
— Причём, газель — не автомобиль, а животное!
— И, когда шкаф открывается, все пугаются, и девки, и газель! ... и, шаркая тапочками так, пошёл в бассейн... в «буратинке»... со свечкой: «Пойду дельфинов покормлю перед сном».

***

— Если человек пришёл в магазин за алкоголем в 21:59, то ему его продадут?
— Если человек пришёл в 21:59 за алкоголем – вот это и называется Минута Славы.

***

— Вы знаете, разница между Америкой и Россией – в России ты можешь водочку когда угодно пить, в Америке — это называется алкоголизм.

***

— Дорогие телезрители! Жалко, что вас нет...
— Это слоган канала Дарьял ТВ!

***

— Теперь, наконец-то, у американцев есть два кандидата в президенты. Один от республиканской партии, Гарик, представьте его, пожалуйста...
— Джон Маккейн.
— Спасибо. И кандидат от демократической партии. Сергей, представьте его...
— Джон Маккейн.
— Так первоначально планировал Джон Маккейн...

{content}

Саакашвили хочет, как бы, и галстук съесть и в НАТО сесть!

***

— Машу Малиновскую исключили из рядов либерально-демократической партии России за прогулы... Более того, как пишет газета, Маше припомнили и её откровенные фотосессии для мужских журналов. И это уникальный случай, друзья, когда причина по которой Машу взяли в партию, является и причиной её ухода из партии!
— Её надо было брать в единую Россию, и был бы такой слоган отличный — «Маша и медведи!»

***

А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...

***

Я человек, который всем деньгам на свете, предпочитает бумажные...

***

— Они хотят, чтобы Россия перешла на евро...
— И это с нашей-то вековой историей?! Мы же Русские! Как может Россия с доллара перейти на евро вообще?

***

Коррупция — это когда майор ГИБДД попадает в сотню Форбс.

***

Самарский нунчакостроительный завод, больше известный как автоВАЗ...

***

Хочу ответственно заявить, что бобры — это самые хитрые в мире животные! Дело в том, что бобры настолько хитрые, что они притворяются шапками, что бы кататься на головах людей — это первое! И второе, что меня больше всего поражает в бобрах, так это то, что когда у слона насморк, они у него в хоботе устраивают аквапарк! Это всё одно животное — бобры!

***

— Мы читаем только российскую прессу!
— Это российская пресса! Причём я — подписчик! Я, можно сказать, у чужих ящиков подписчиваю...

***

Жила девочка, у которой не было сердца... И все ей кричали: «Какая ты бессердечная! У тебя нет сердца!». А она всех обнимала, целовала и дарила подарки. Но потом хирурги взяли и вставили ей сердце. И ей стало настолько больно, что она послала этих хирургов куда подальше и стала злой, но сердечной... Вот, думаю, с истории-то про Кандализу Райз мы сегодня и начнём...

***

— Миша, что ты ждёшь от нового года быка?
— А что там нравится быкам? Трава и тёлки!

***

Заяц занимается любовью только с зайчихой, в отличие от беспринципного кролика.

***

Зять Буша будет делать с дочкой Буша то, что весь мир мечтает сделать с самим Бушем.

***

— Чувак! Ты крут! Дай пять!
— Я не дам тебе пять, потому что не крут ты!

***

Все мужчины в мире завидуют Абрамовичу.

***

— Наркотики прибыли в Германию на корабле из Парагвая.
— А в Парагвае, что характерно, моря нет.
— Для такого груза море не нужно.

***

— Сколько в миллиарде нулей?
— 9.
— Ты говоришь, как хороший чиновник, Гарик.

***

Саша, ничего себе ты соригинальничал!

***

Под эту ситуацию нужно новое матерное слово придумать!

***

Россия решила закрыть Эстонию и построить вместо неё боулинг.

***

— Футбольный сезон переходит на весна-осень. В любом переходе есть свои плюсы и минусы. Минус очевиден — это минус 40…

***

Что-то мы давно на посиделки не приглашали кого-нибудь из наших гетеросексуальных друзей.

***

Пятиюродный внук королевы уже премьер-министр, а принц Чарльз всё сидит и герань подрезает.

***

— Давайте представим, как проходит день Билла Клинтона. В четыре утра он встаёт, выпивает таблетки для того, чтобы дальше заснуть, в грелку налил горячей воды, заснул. В 10 встаёт, взвешивается... минут 15, потом взвешивается голый, потом волосы из носа выстригает задумчиво, потом пластырь никотиновый отлипляет.
— Потом берёт программу телевизионную, надевает круглые очки и оваликом отмечает, что будет смотреть.
— Пошёл с собакой гулять, побросал ей бумеранг. Потом до пяти вечера лежит на аппликаторе Кузнецова... Друзья, понимаете, насколько бессмысленно проходит день у Билла Клинтона.

***

— Каждое утро выходишь и видишь прозрачное море…
— Ты же привык в Москве: смотришь на воду и дна не видно по-любому — что в реке, что в ванной.

***

Иван Ургант: Как вы думаете, чем занимается эта девушка в свободное от фотографии время?
Жан Поль Готье: Во всяком случае она не политик, я подозреваю. Не много материала на девушке, но я думаю, она пытается показать свои преимущества.
Сергей Светлаков: Поверьте, на её муже одежды ещё меньше.

***

— Чем запомнилось время правления Гордона Брауна?
— Его поездки... Хотя он и не ездил никуда...скачать dle 10.5фильмы бесплатно
рейтинг: 
  • Нравится
  • 0
Оставить комментарий
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Основные разделы
Ленты новостей
Наши партнёры
Облако тегов
Опрос
Оцените сайт ZESTWORD.RU
Мы Вконтакте