— У нас улучшить — это практически то же самое, что отменить.
— Отменить. В России же улучшить — отменить.
— Сколько раз пытались что-то улучшить, и отменили, случайно.
***
— Как говорится, знаменитое фондю.
— Фондю?
— Фондю... Ну... В случае с Фурсенко — фундю.
***
— В моём фильме (про Достоевского) нет Раскольникова вообще.
— Правильно.
— НАТО убивает старуху?
***
— Друзья, я сейчас хотел бы обратиться к европейцам, которые нас смотрят: «How to save yourself from колотун?»
— Ну, во-первых, надо ввести в их лексикон несколько понятий, которых они не знали.
— Колотун, холодрыга.
— Дубак.
— А забытое слово «зусман»?
***
... «После чего одни зрители захихикали, другие» — как тут написано — «зашушукались». Ну, видимо, помоложе — захихикали, те, у кого уже какие-то вставные челюсти, зашушукались. Один человек, очень пожилой, свистнул.
***
— Это достаточно распространённая система, когда милиция привлекает жителей помочь им в слове преступников
— Так называемое «Ау, граждане»?
***
— «Лекарства начнут продавать через автоматы», пишет газета.
— Стрельба Валидолом, ты имеешь в виду?
***
Воруют все, от чиновника до Владивостока!
***
У Лукашенко под усами матерная наколка.
***
— Так выскажись.
— Пожалуйста. Я хочу сказать...
— Друзья, наша постоянная рубрика — «Солёные балтийские ветра шепчут».
***
— Получается, мы, Россия, должны отказаться от чего-то того...
— Чего не было.
— Это мы всегда рады. Я предлагаю, прежде всего, отозвать гигантскую Годзиллу, которая идёт по дну Атлантического Океана с пистолетом Макарова на Америку.
***
— В России новый праздник – День Работников Гидрометеорологической Службы
— У вранья будет выходной. В День Правды потом переименуют.
***
Друзья! Я последний раз называю вас этим словом...
***
— Потому что жмёт кепка.
— Многие революции в нашей стране произошли именно по этой причине.
***
Бабушка ела вишню, проглотила, задремала. Вишенка проросла и бабушка теперь как бы женщина вишня или как называют таких Modern Talking — Cherry Lady.
***
Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!
***
Один из iPhone настолько умный, что стал председателем колхоза в Нижегородской области.
***
«Вулкану хотят заткнуть кратер».
— Такое ощущение, что про Николая Баскова статья.
***
В день пограничника все ходят по стране в пограничном состоянии.
***
У нас в стране очень популярным будет вот какой коктейль: на 50 г. водки выливается 25 г. водки и сверху 50 г. водки по ножу, чтобы не смешивалось.
***
В китайском языке слова «кризис», «пуховик» и «секс» объединены в один иероглиф — «работай!»
***
Будем печень беречь, до свидания, до новых встреч!
***
— Новость. «С Нового Года сигареты подорожают на 10%, а спиртное — на 20%».
— Мы должны понять, что до Нового Года нам нужно выкурить на 10% больше и выпить на 20. Я предлагаю перейти к следующей новости потому, что эту мы обсудили так, что живого места не осталось.
***
— Я тебе хочу сказать — пусть эта встреча не станет камнем предкновения в нашей с тобой дружбе, Иван.
— В нашей с тобой прошлой дружбе, Гарик. Но, знаешь, в наших книгах автобиографических, ну, в моей книге и в твоём комиксе, мы будем писать важные вещи: «Нас разлучил президент».
— А в Сашиных раскрасках.
***
Одна гласная, три согласных — группа Тутси на гастролях.
***
Сергей Светлаков Тилю Швайгеру: Понимаете, я плохо знаю немецкий, ммм... не могли бы вы сказать, как это будет по немецки: «да-да хорошо это фантастика!»
***
— Да, я знаю, ты всегда их с собой возишь. Права человека, Хельсинский договор, Венская конвенция. Не помогает, правда? Всё-таки нужна регистрация.
***
— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский!
***
Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!
***
— Александр, отреагируйте как-нибудь.
— Можно я не буду реагировать на голую Лолиту?
— Видимо, из-за того, что ты на нее голую не реагировал, вы и развелись.
***
Все говорят: «Тина Канделаки — икона стиля»... Я бы этой иконке свечечку поставил бы!
***
В биатлоне как в сексе, если не попал, то скорость тебе уже не поможет...
***
Бабопровод «Ростов-Москва».
***
Дорогие друзья! Хотя какие вы мне друзья...
***
— Гарик, между нами пробежала мышь непонимания, и она была с вещами!
***
— Полоса А — для автобусов, полоса Б — для бомбил, полоса В — для водителей и полоса Г, ну, понятно, для кого... для госчиновников.
***
— На верхней полке — газель с девками, на всякий случай.
— Причём, газель — не автомобиль, а животное!
— И, когда шкаф открывается, все пугаются, и девки, и газель! ... и, шаркая тапочками так, пошёл в бассейн... в «буратинке»... со свечкой: «Пойду дельфинов покормлю перед сном».
***
— Если человек пришёл в магазин за алкоголем в 21:59, то ему его продадут?
— Если человек пришёл в 21:59 за алкоголем – вот это и называется Минута Славы.
***
— Вы знаете, разница между Америкой и Россией – в России ты можешь водочку когда угодно пить, в Америке — это называется алкоголизм.
***
— Дорогие телезрители! Жалко, что вас нет...
— Это слоган канала Дарьял ТВ!
***
— Теперь, наконец-то, у американцев есть два кандидата в президенты. Один от республиканской партии, Гарик, представьте его, пожалуйста...
— Джон Маккейн.
— Спасибо. И кандидат от демократической партии. Сергей, представьте его...
— Джон Маккейн.
— Так первоначально планировал Джон Маккейн...
{content}
Саакашвили хочет, как бы, и галстук съесть и в НАТО сесть!
***
— Машу Малиновскую исключили из рядов либерально-демократической партии России за прогулы... Более того, как пишет газета, Маше припомнили и её откровенные фотосессии для мужских журналов. И это уникальный случай, друзья, когда причина по которой Машу взяли в партию, является и причиной её ухода из партии!
— Её надо было брать в единую Россию, и был бы такой слоган отличный — «Маша и медведи!»
***
А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...
***
Я человек, который всем деньгам на свете, предпочитает бумажные...
***
— Они хотят, чтобы Россия перешла на евро...
— И это с нашей-то вековой историей?! Мы же Русские! Как может Россия с доллара перейти на евро вообще?
***
Коррупция — это когда майор ГИБДД попадает в сотню Форбс.
***
Самарский нунчакостроительный завод, больше известный как автоВАЗ...
***
Хочу ответственно заявить, что бобры — это самые хитрые в мире животные! Дело в том, что бобры настолько хитрые, что они притворяются шапками, что бы кататься на головах людей — это первое! И второе, что меня больше всего поражает в бобрах, так это то, что когда у слона насморк, они у него в хоботе устраивают аквапарк! Это всё одно животное — бобры!
***
— Мы читаем только российскую прессу!
— Это российская пресса! Причём я — подписчик! Я, можно сказать, у чужих ящиков подписчиваю...
***
Жила девочка, у которой не было сердца... И все ей кричали: «Какая ты бессердечная! У тебя нет сердца!». А она всех обнимала, целовала и дарила подарки. Но потом хирурги взяли и вставили ей сердце. И ей стало настолько больно, что она послала этих хирургов куда подальше и стала злой, но сердечной... Вот, думаю, с истории-то про Кандализу Райз мы сегодня и начнём...
***
— Миша, что ты ждёшь от нового года быка?
— А что там нравится быкам? Трава и тёлки!
***
Заяц занимается любовью только с зайчихой, в отличие от беспринципного кролика.
***
Зять Буша будет делать с дочкой Буша то, что весь мир мечтает сделать с самим Бушем.
***
— Чувак! Ты крут! Дай пять!
— Я не дам тебе пять, потому что не крут ты!
***
Все мужчины в мире завидуют Абрамовичу.
***
— Наркотики прибыли в Германию на корабле из Парагвая.
— А в Парагвае, что характерно, моря нет.
— Для такого груза море не нужно.
***
— Сколько в миллиарде нулей?
— 9.
— Ты говоришь, как хороший чиновник, Гарик.
***
Саша, ничего себе ты соригинальничал!
***
Под эту ситуацию нужно новое матерное слово придумать!
***
Россия решила закрыть Эстонию и построить вместо неё боулинг.
***
— Футбольный сезон переходит на весна-осень. В любом переходе есть свои плюсы и минусы. Минус очевиден — это минус 40…
***
Что-то мы давно на посиделки не приглашали кого-нибудь из наших гетеросексуальных друзей.
***
Пятиюродный внук королевы уже премьер-министр, а принц Чарльз всё сидит и герань подрезает.
***
— Давайте представим, как проходит день Билла Клинтона. В четыре утра он встаёт, выпивает таблетки для того, чтобы дальше заснуть, в грелку налил горячей воды, заснул. В 10 встаёт, взвешивается... минут 15, потом взвешивается голый, потом волосы из носа выстригает задумчиво, потом пластырь никотиновый отлипляет.
— Потом берёт программу телевизионную, надевает круглые очки и оваликом отмечает, что будет смотреть.
— Пошёл с собакой гулять, побросал ей бумеранг. Потом до пяти вечера лежит на аппликаторе Кузнецова... Друзья, понимаете, насколько бессмысленно проходит день у Билла Клинтона.
***
— Каждое утро выходишь и видишь прозрачное море…
— Ты же привык в Москве: смотришь на воду и дна не видно по-любому — что в реке, что в ванной.
***
Иван Ургант: Как вы думаете, чем занимается эта девушка в свободное от фотографии время?
Жан Поль Готье: Во всяком случае она не политик, я подозреваю. Не много материала на девушке, но я думаю, она пытается показать свои преимущества.
Сергей Светлаков: Поверьте, на её муже одежды ещё меньше.
***
— Чем запомнилось время правления Гордона Брауна?
— Его поездки... Хотя он и не ездил никуда...
