Авторизация
 

Сборник интересных цитат

сборник цитатСовременный мир насквозь интертекстуален. Все пронизано подтекстами, отсылками к различным произведениям искусства. Диапазон цитатности современного общения охватывает пространство от фразочек харизматичного соседа по лестничной клетке до классиков отечественной и мировой литературы, от феерических ляпов политиков до отсылок к любимым рок-композициям, панк-группам и рэперам. Раздел «Разное» нашего сайта популярных цитат содержит разнообразнейший и необычный материал, не вместившийся в традиционные разделы. Здесь Вы можете, например, ознакомиться со сборником интересных цитат товарища Сталина. Для любителей популярных цитат из иностранных языков здесь размещены сразу несколько таких подборок, охватывающих английский, немецкий, японский и другие языки. Ценители справочной литературы могут почерпнуть множество популярных цитат из справочника фразеологизмов. Ценители гендерных особенностей цитирования найдут здесь сборник интересных цитат девушек. Мужская половина также не обойдена вниманием и представлена сотней популярных цитат настоящего мужчины. Любители украшать свое тело рисунками и надписями найдут необычную подборку редких цитат, которые пользуются популярностью при нанесении тату. Интересующиеся восточным колоритом могут ознакомиться со сборником интересных цитат японских самураев. Кроме того, есть подборка редких цитат непальских горных мудрецов, делящихся своей мудростью. Присутствует также и подборка популярных цитат анонимного или неизвестного авторства. Подытоживая, скажем, что сборник интересных цитат в разделе «Разное» на zestword призван удовлетворить любознательность самых разных пользователей, ищущих чего-то необычного в мире интересных цитат, крылатых выражений и афоризмов.

А   Б   В   Г   Д   Е   Ж   З   И   К   Л   М   Н   О   П   Р   С   Т   У   Ф   Х   Ц   Ч   Ш   Щ   Э   Ю   Я   A   B   C   D   E   F   G   H   I   J   K   L   M   N   O   P   Q   R   S   T   U   V   W   X   Y   Z  

Убойная Лига » Сборник интересных цитат


  • 14.02.2015, 18:08, |
  • Просмотров: 6383 |
  • Категория: Разное |
  • 0
На моем столике
В маленькой спаленке
Среди игрушек,
Духов и помад
Есть фотография
Юного Сталина,
Смотрит мне в душу
Улыбчивый взгляд.
Фотография, где Йосику 12 —
Ещё не знает, кем он станет.
Фотография, где мог он улыбаться,
Хотя улыбкою вряд ли что исправишь.

***

— Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана?
— Я за то люблю Ивана...
— Не пались, мы пошутили.

***

Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.

***

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.

***

— И, конечно, этот матч со Швецией, который решил судьбу нашей сборной.
— Вообще-то судьбу нашей сборной решили 500 000 евро, обещанные за выход из группы.
— Сработало?
— Да, мы вышли из группы, а шведы получили по 500 000 евро.

***

— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.

***

— Я что-то не понял, что значит «какой-то идиот»?!
— Ну я же не знаю, как вас зовут! Если б я знал, как вас зовут, я бы говорил, какой конкретно!

***

— Не подходите, я прыгну!
— Ой, тока не надо мне говорить, шо мне надо делать! Это свободная страна, и здесь каждый делает то, шо он хочет, я хочу подходить — я подхожу, вы хотите прыгать — прыгайте, это ваше личное дело! Ну и чего вы не прыгаете? Я подошёл, а вы не прыгаете! Или вы так хотели прыгать, как я хотел к вам подходить?

***

Народный целитель, как это выглядит.
— У меня больная нога!
— Встань и иди!
— У меня болит глаз!
— Встань и иди!
— У меня посажена печень!
— Встань и иди!
— Я лысый!
— Встань и иди!
— У меня уродливая жена!
— Встань и иди!
— По-моему, вы шарлатан!
— Сиди не п*зди!

***

— Дайте презервативы.
— У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
— Девушка, мне не компот вариииить!..

***

— Ты что, не понимаешь? Я ухожу!
— Мусор захвати.
— И забираю все свои вещи!!!
— Спички на кухне.

***

Если вы, нахмурясь, выйдите из комы,
Если вам не в радость солнечный денек -
Оглянитесь рядом, может по соседству
Из неё не вышел кто-нибудь ещё.
И улыбка без сомненья вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение не покинет больше вас!

***

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: «Нервничаю, когда готовлю». Хотите яйца за 6500?

{content}

Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

***

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?

***

Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смсками ***ет.

***

Мы не врем девушкам.
— А ты точно не будешь ко мне приставать?
— Ну за кого ты меня принимаешь!
Как правило, она не принимает меня за здорового мужчину с нормальными потребностями и желаниями.

***

Мы не врем девушкам.
— У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?
— Я не видел у Анджелины Джоли.
Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.

***

Мы не врем девушкам.
«Я не толстая?»
И тут надо очень удивленно: «Ты думаешь, я бы стал встречаться с толстой женщиной?»
Причем в этот момент ты её не обманываешь, ты сам не понимаешь, как так получилось вообще.

***

Мы не врем девушкам.
«Скажи, тебе нужен только секс?»
Мы же не обманываем, мы отвечаем: «Глууупенькая».
А зачем обманывать, если её вполне устраивает информация об умственном развитии?

***

Папа может, папа может все, что угодно -
Быть боксером, грабить кассы, играть в бейсбол.
Папа может, папа может все, что угодно,
Ведь мой папа, ведь мой папа — ***абол.

***

Не соблаговолите ли Вы за существенную по современным реалиям сумму осчастливить меня своим одухотворенным обществом и внести в мою лишенную излишеств жизнь несколько восхитительных мгновений посредством прелюбодеяний, выпествованных вашей древнейшей профессией? Поверьте, я сполна заплачу за попранную гордость.

***

Мы не какой-нибудь канал ТНТ, который может позволить себе в эфире материться — нам это *** не надо.

***

Если папа с борделя вернулся домой,
А мама с панели пришла —
Значит все хорошо:
Папа деньги унес, а мама назад принесла.

***

Говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я говорю: «Давай». Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

***

Кто к нам с мечом придёт, тот отстал в плане вооружения.

***

Я вчера одной девчушке уступил местечко. Я б, конечно, не уступал, но туалет то женский.

***

Таню и Володю мелком обводят,
Их огромный джип улетел в кювет.
Посмотрите, люди, какое горе!
Вот к чему привел за рулем минет.

***

— Постучали восемь раз. Неужели осьминог?

***

Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами.

***

Давайте войдём в Евросоюз, а потом через месяц возьмём и выйдем. А потом через недельку опять войдём, а потом опять выйдем, войдём – выйдем, войдём – выйдем. И когда Евросоюз поймёт, что мы с ним делаем... Мы уже войдём в НАТО!

***

Девушки, вы худеете без «д».

***

Я побежал домой, не чувствуя ног,
Я не спал до утра, не чувствуя ног,
Не чувствуя ног я лежал на диване -
Нужно позвонить врачу, видимо, что-то с ногами.

***

Крошка-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски — хорошо?»
Папе стало плохо.

***

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!скачать dle 10.5фильмы бесплатно
рейтинг: 
  • Нравится
  • 0
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Оставить комментарий
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Основные разделы
Ленты новостей
Наши партнёры
Облако тегов
Опрос
Оцените сайт ZESTWORD.RU
Мы Вконтакте