Скажите в любой домофон "Я" и дверь отворится.
***
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?))
***
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл, че они так смотрят"
***
По статистике, фразу *КАКОЙ ОГРОМНЫЙ*, чаще всего слышит маленький паук.=)
***
Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом :
***
- Пацаны, вы знаете – Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
***
В школе учитель говорит ученикам: -Кто из вас окончательно считает себя тупицей-встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: -Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
***
Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!
***
На экзамене студента спрашивают: - "Зачем человеку позвоночник?" -" А чтоб голова в трусы не падала!"
***
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”
***
Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
***
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть....))))
***
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
***
Вопрос препода на уроке: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!
***
Каким маньяком надо быть, чтобы электрошокер в 12000 вольт назвать "Мальвина"? 0_o
***
школьная мудрость: над шутками учителя надо смеятся
***
И цветут бананы в поле у ручья,негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду,днем его пугаюсь,ночью не найду.
***
нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.
***
Самая жлобская программа — это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.
***
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал… ))))))))
***
Если ваш кот утром загадочно улыбается-тапочки лучше не надевать.:-)
***
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
***
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
***
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
***
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор.
***
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф=)
***
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
***
Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал
***
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo!
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм...
***
чем старше класс, тем легче сумка
***
как приятно, сильно опаздывая, прийти на место и увидев что тот еще не пришел, позвонить ему и так гневно проорать: "ТЫ ГДЕ бле*ть!!?
***
парень,ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света
***
В семечках явно есть что-то наркотическое
***
Пятиклассник Василий ни капельки не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
***
Женщина за рулем-как звезда...Вы ее видите, а она вас НЕТ""
***
Когда тебе намекают, что тебе пора замуж, намекни намекающему, что ему пора в жопу.
***
Деньги либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться
***
Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы
***
- В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
***
Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
***
Объявление в газете: "Пропал кот, белый, пушистый, кастрированный, кличка Мачо..."
***
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
***
Мне можно доверить всё. Кроме шоколадки.
***
-Приветик, познакомимся? -Ты кто? -Возможно тот кого ты всю жизнь ждала - Дед мороз, это ты?
***
- Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
