Девушка пишет парню:- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.Он:- Я сру, что отправлять?
***
Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
***
— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!
***
По статистике, мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще,чем женщины...вопрос-С КЕМ???....
***
Девочка в воду бассейна нырнула,Вдруг из глубин выплывает акула.Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла
***
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
***
Пошёл вон !!-За что ??-За дверь -Да почему? -По полу!
***
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
***
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили
***
- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.
***
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «уснула с мокрой головой» - до следующей помывки?!!!
***
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
***
Все люди на одно лицо - думает унитаз...
***
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
***
Вот бы мне китайцы по рублю скинулись...)))
***
Ух ты... за сутки мою страничку посетило 547 человек... Я что в розыске?
***
2065 год:- бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.- ну зае*ись, второй кальян за месяц
***
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
***
-Соси -Не умею -Соси -Не умею -Соси как умеешь -Хрум-хрум-хрум)))
***
У кого дома полный бардак, тот всегда может найти всё за секунду!!!
***
Дул сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами :))))
***
ночь с пятницы на понедельник очень тяжелая
***
Уронил на ногу молоток. Даже и не думал, что столько матерных слов знаю.
***
Очередь - место, где люди боятся друг друга потерять
***
Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает!
***
У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис)
***
Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло...
***
А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона,пролетая над пикником!
***
Медведев - Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"
***
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
***
Шеф секретарше: -Где пыль с моего стола? Там были важные номера телефонов!
***
Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.
***
Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт.
***
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвёшь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку...
***
Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - то так оно и есть
***
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
***
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.
***
ведь в подарке что самое главное?
человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя
и купил тебе этот освежитель воздуха.
***
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов!
***
Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху"
***
- Я думаю только о светлом :-]
- а я еще о классическом, темном и безалкогольном
***
Чтобы выбрать из двух зол, нужно испробовать оба.
***
Хочешь увидеть своего злейшего врага? Утром, после праздника погляди в зеркало. И не надо оборачиваться!!!!
***
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семёнов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.
***
Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.
***
Вместо милиции собираются создать полицию. Были «менты» – станут «понты»
***
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
***
Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
***
Самое большое счатье для меня-мой брат!!!мы с ним живём душа в душу,кулак в глаз,пятка в ухо!!:)
***
Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.
***
положительные эмоции, это когда на все положить
***
Связь с "голубым" дальтонику простили.
***
Секс - это скучно… вот если бы вдвоем....
***
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
***
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
***
Женись от создателей "Пора в садик" "Вставай в школу" "Поступи в университет" и "Найди работу".
***
- Это ж какой надо быть блондинкой, чтобы ездить на розовом хаммере?
- счастливой )
***
искусственный интеллект - это блондинка перекрашенная в брюнетку!
***
Я жду тебя, ты не приходиш. Я жду, меня с ума ты сводиш, немнют руки, лоб вспотел, в тебя я так войти хотел,лишь о тебе мои мечты, о лифт, когда приедеш ты?
***
Подруга шлёпнулась на льду. АХАХ. Прошла я пару метров, шлёпнулась сама. НЕ, НУ С КЕМ НЕ БЫВАЕТ, ТУТ ЖЕ СКОЛЬЗКО))
***
Ни одна работа не отнимает у чиновника столько времени, сколько Отчёт о проделанной работе! :)
***
А ну, стой, сука на месте, отдавай сосиску в тесте!!))
***
Задачка: У Коли в руках 4 яблока, у Саши 5, а у Паши в жопе соль. Кто бежал с огорода последним?
***
Убей гопа - спаси подсолнух (=Гринпис - любите природу=)
***
Родители назвали сына Изеславом. В жизне мальчику это очень помогало. В одних случаях он назывался Славой, в других Изей.
***
Артур сказал, Артур сделал, если не сделал значит пошутил
***
Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
***
Oxoтник любит белочкy, Малчик любит девочкy. Оxотник за ее шкyркy, А малчик за фигyркy
***
сын чак нориса улаживал папу с 1 раза
