Учиться тяжело, но гораздо тяжелее, когда завалишь экзамен
***
На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый,ну ты же сам меня не разбудил"
***
Коламбия Пикчерз не представляет… Сколько студент за пять лет выпивает…
***
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***
Настоящий студент – это не тот кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который выходя интересуется, что за экзамен он сегодня сдал
***
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, если он каждое утро говорит: «Проспи универ, проспи»?
***
когда у меня будильник звонит в 6.30, первое что я начинаю делать сквозь сон — вспоминать какая сегодня первая пара и сколько раз я ее уже прое..ала и есть ли возможность её еще раз про..бать.
***
Мозг – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию
***
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
***
Зачеты 1000р, экзамены 2000р, курсовая 3000р, сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard!
***
Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка-"Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".
***
«Шас я тебе поставлю оценки !!!» – сказал студент, зайдя на страницу к преподу в Одноклассниках.
***
На экзамене мы смотрим вверх, чтобы найти вдохновение, вниз чтобы найти отчаянье, и влево-вправо, чтобы найти информацию
***
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть
***
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
***
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал...
***
Пока бьют куранты тысячи студентов загадают одно и тоже желание :)
***
Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова из детства.
***
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
***
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая красная тарелка красного цвета.
***
Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
***
Если бы Вконтакте были Универом, я был бы отличником… наверное, ну может и нет, но проблем с посещаемостью у меня бы точно не было.
***
1 сентября вечером - это много пьяных бантиков!
***
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
***
Новый супергерой "Человек-студент" - он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
***
Как приятно, когда на экзамене несешь полную пургу, а преподаватель отвлекся и на автомате говорит «Хорошо, следующий вопрос»
***
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…2 курс: А может не выгонят? Да нет, не выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят… 4 курс: Ну точно, не выгонят… 5 курс: Пусть только попробуют!!!
***
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются
***
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
***
Бывает такое, что в один прекрасный день у студентов просыпается желание учиться... Правда на следующий день, как правило, наступает экзамен.
***
По статистике, при сдаче экзамена абсолютно по любому предмету после вопроса «Что такое [название_предмета]» 60% впадают в ступор.
***
По статистике, при сдаче экзамена абсолютно по любому предмету после вопроса "Что такое [название_предмета]" 70% студентов впадают в ступор.
***
-Скоро экзамены, учишь? –Какие экзамены, у меня тут на «ферме» бардак полный я сейчас доиграю, и в последний день лучше выучу, что бы не забыть
***
Я на лекции сижу... я на лектора гляжу... чем он больше загружает... тем я больше торможу...
***
У кого-то еще бывает такое, что не можешь прочитать собственный конспект и думаешь: «Что за х$ню я тут написал?»
***
из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: - я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - ух ты!... дашь в кредит?!))
***
Я на лекции сижу... я на лектора гляжу... чем он больше загружает.. тем я больше торможу...
***
Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
***
Ненавижу готовиться к экзаменам – может уже выпустили какое-то приложение для смартфона, которое это будет делать за меня
***
Легкая словоформа «п@здец» наиболее ёмко описывает состояние студента накануне сессии.
***
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
***
Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
***
Студент - это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый!
***
Когда я закончу Универ, я сразу удачно выйду замуж. – За меня? – Да, нет, Я же говорю – УДАЧНО!
