***
- А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
***
Это не техника дошла, а я сама сюда дошла. На лыжах.
***
Кабы не было зимы
Кабы не было зимы
В городах и селах,
Никогда б не знали мы
Этих дней веселых.
Не кружила б малышня
Возле снежной бабы,
Не петляла бы лыжня,
Кабы, кабы, кабы...
Не петляла бы лыжня,
Кабы, кабы, кабы...
***
- А я не буду ему ответ писать. Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтоб не обзывался!
- Зачем бросать? Если почта есть. Сейчас мы ее упакуем и передадим. Это же бандероль получается.
***
Ничего себе, вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
***
- Не нужна нам заметка про мальчика! У нас и мальчика-то никакого нет, он у нас в городе живет...
***
А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
***
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
***
— Ой, какая радость! Там, в телевизоре, какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил!
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
— Я сейчас вам его покажу. Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
***
— Здравствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход!
— Говорил я этому охотнику: купи себе валенки! А он что: пошел и кеды купил — они, говорят, красивее.
— Это он не подумавши сделал. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
***
— Ну и что это? Что это за народное творчество?
— Эх ты, серость! Это индейская национальная народная изба. «Фиг-Вам» называется!
— Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигвамы рисует...
***
— Странная у вас какая-то настроечная таблица — кругами!
— Это не таблица. Это у них всё паутиной заросло. Потому что они не разговаривают. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже.
***
— Ну как у вас дела?
— Решили с папой второго ребёнка доставать.
— Что делается… Раньше шубы, мотоциклы доставали. Теперь детей доставать начали.
***
— В наше время главное украшение стола что?
— Цветы!
— Кость!
— Телевизор! А он у вас паутину показывает.
***
— Ну то, что ездовые собаки бывают, это я слышал. А вот чтобы ездовые коты — это перебор.
— А ездовые почтальоны вам не встречались?
— Ничего, ничего. У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
***
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
***
Он предпочёл не нападать снова. Думаю, на его языке это означает 'спасибо'.
***
Искусство командира заключается порой в том, чтобы не отдавать приказов.
***
Внешность - это всего лишь фантик, а конфетки под ней бывают всякие.
***
Нет для учителя большей радости, чем видеть ученика, превзошедшего учителя.
***
Дам тебе один совет, креол: никогда не зли женщину.
***
Когда тебя будут похищать - попроси, чтоб уволокли на курорт.
***
- Я хотел изменить мир к лучшему.
- Увы, Магнит. Люди, переделывающие мир по-своему, приносят только горе тем, кого они хотят осчастливить.
***
Нельзя превращать войну в индустрию развлечений.
***
А теперь скажите, что покажет ваша команда этим ротозеям в студии и ещё триллионам таких же, вперившихся в ящик? Что они хотят видеть на экране? Мир? Идиллию? Может быть, хорошее правительство? Ха-ха-ха. Они хотят видеть кровь и любовь! И ненависть, и кишки на асфальте. Они хотят зрелищ!
***
Нет ничего прекраснее нового дня. Ты не знаешь, чем он закончится, и именно этим незнанием жива твоя вера в будущее.
- Как ты можешь так поступать?! Ты же создан, чтобы защищать людей от мутантов!
- Это нелогично. Мутанты - люди. Следовательно, я должен защищать людей от самих себя.
***
Храбрецы всегда погибают первыми.
***
B: You're drunk.
S: You're sexy!
***
... а теперь иди и вставь свой фаллос в ее вагину!
***
- Прости, со мной такого никогда прежде не было....
- Чего именно? 45 секунд полового акта, или 40 минут слез после этого?...
***
(про Браяна)
Ломается, как печенька!
***
Я был один, совершенно один, а они… толпа негодяев… все с базуками! С вертолетами! Я одному — раз! Другому — два! <…> Этот сзади! А я его стулом!
***
Ах вот ты как с другом, да? Вот ты как с другом? Ну, знаешь! Я для него жизни не жалею, а он!.. Нет! Нет, все! Конец! Прощай навек! Только смерть избавит меня от сердечных мук! Good bye, my love, good bye!
***
- Куда ты меня привез?
- Колхоз «Светлый путь».
- Как «Светлый»? Не видно же ничего!
***
Я смогу! Я докажу! Я покажу!.. Обо мне узнают. Обо мне заговорят!...
***
Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби?...
***
Эх вы, серость! Это же бубль-гум!
***
Ах вот как? Ах вот ты как? Ах вот ты значит как?
***
- Алло, Кеша, это ты?
- Да-да, это я, пью оранжад, джус, да-да, прямо не выходя из бассейна.
***
- А вы не были на Таити?
- А нас и здесь неплохо кормят!
***
Свободу попугаям...!!!
Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись... А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!.. Пашешь, как трактор... А ежели дождь во время усушки, а?
***
- Выпрямить волосы?
- Ты никогда не сдашься, парень.
- Но этого недостаточно, чтобы исправить твои волосы.
- Твоя повернутая голова закручивает их.
***
- Скажи, ты знаешь Колдуна-Зеркальщика?
- Я презираю шаманов черной магии. Кстати о них - передай мне подливочку.
***
- Поздравляю! Мне приходилось иметь дело с толпами имбицилов. Но на тебя, валявшегося в дерьме бродягу, у меня реально встал... Встала волна гнева!
***
- Ты же вроде коньки отбросил?
- Коньки!? Я был в отпуске!.. Но судя по женским взглядам во время круиза я ничуть не лучше мертвеца.
***
- Можешь взять с собой дюжину моих самых лучших людей и парочку лохов для смеха.
***
- Ты соплями умоешься за этот день, пожалеешь, что на свет появился. Будешь проситься обратно в материнскую матку, где тихо и спокойно, потому что я покажу тебе боль, какая тебе и не снилась. Ты увидешь весь спектр мучений, типа радуги!
- Эта радуга - не такая как другие! Это...
***
Каким бы ни был с виду зверь, ты на слово ему не верь.
***
У меня в доме сущий ад! Какой смысл быть королем, если в собственном вашем дворце вам не дают спокойно вздремнуть часок
***
- В моем королевстве происходит черт знает что, а я король узнаю об этом последними!
- Прошу прощенья ваше величество. Все в порядке. (Далее тихо тараторит) Три ссоры среди матросов, шесть ударов ножом, тридцать краж, два убийства, три отравления. (И снова громко) Происшествий нет!
***
Ну, некоторые просто не могут не раздражать.
***
Отсутствие результата — тоже результат.