Я случайно тебя повстречала, я случайно влюбилась в тебя. Я не знала, что эта случайность будет так для меня дорога...
***
МУЖЧИНУ ЛЕГЧЕ ВСЕГО НАЙТИ ТОГДА , КОГДА У ТЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ ОДИН
***
Если встретите верного мужчину-возьмите у него автограф.
***
Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ
***
Молчи!И не надо кричать.Никогда,никого ни о чем умолять...Просто плечи расправь и уйди в тишину...Тот кто любит тебя,не оставит одну!
***
Разлюбив, не плачешь. Плачешь, когда разлюбили тебя.
***
Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого нет рядом.
В старших классах незнаешь что написать в слчинении "Как я провёл лето" не потому что нечего,а потому-что учителям лучше незнать что ты творил летом.
***
взять все учебники? ЗАЧЕМ У МЕНЯ ЖЕ СОСЕД ПО ПАРТЕ ЕСТЬ
***
Школа наш любимый дом!! Вывод: ЛУЧШЕ БЫТЬ БОМЖОМ
***
наете я сегодня первый раз гордилась за наших мальчиках. Они дома напечатали листочки и повесели по всей школе а на них было написано " КАНИКУЛЫ... ПОМНИМ, ЛЮБИМ, СКОРБИМ" да еще и ленточку черною нацепили )))
***
Начинаешь новую тетрадь: красиво пишешь,ничего не зачеркиваешь, никакой грязи,выполняешь домашнюю работу.А когда заканчиваешь ее: КАКАЯ НАХЕР АККУРАТНОСТЬ??ШТРИХОМ ВСЕ ЗАЛЯПАНО, РУЧКОЙ ЗАЧЕРКНУТО,ДОМАШКИ НЕТ И ЛИСТЫ ВЫДРАТЫ!)
Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.))))))))))
***
Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00
***
Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
***
Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там .
***
только собираешься взяться за ум..и тут БАЦ
конец учебного года.
***
Было бы так: - Готов?! - Готов! - Молодец, садись 5!
Учиться тяжело, но гораздо тяжелее, когда завалишь экзамен
***
На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый,ну ты же сам меня не разбудил"
***
Коламбия Пикчерз не представляет… Сколько студент за пять лет выпивает…
***
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***
Настоящий студент – это не тот кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который выходя интересуется, что за экзамен он сегодня сдал
Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете Снаружи замок, а я в туалете!
***
Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату".
***
- Кого ты любишь больше маму или папу?! - Маму и папу! - А больше?! - А больше никого!
***
- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой!
***
Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
***
Только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" Вот за него я и вышла замуж.
Своих мужей ревнуют некрасивые женщины. Красивым женщинам не до того — они заняты тем, что ревнуют чужих мужей. Оскар Уайльд
***
Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую. Совсем-совсем. Нет-нет-нет. Сука, разобью ей голову
***
Как глупо…. Я ревную того человека, который мне не принадлежал никогда, и не будет принадлежать…. Люблю….
***
Ревность штука ужасная, но я же не могу выйти на улицу и перестрелять всех баб из автомата.
***
Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного. Борис Крутиер
Я вот думаю, "невидимки" - это от комплекса или из-за боязни напугать своим видом? Тогда , хоть, со спины сфоткайтесь. Если с лицом беда, может, с задницей еще не все потеряно
***
как херово то быть НЕВИДИМКОЙ! Вот так всю жизнь вам приходится платить, за то что бы полюбоваться на нас ВИДИМЫХ.
***
Невидимки, неужели всё так плохо, что приходится за деньги скрывать свою личность!
***
Дорогая невидимка!!! Не надо так яро интересоваться моей личной жизнью!!! Скорее всего, она намного ярче, что тебе придется разочароваться в своей.
***
Уважаемая невидимка, твоего мужа нет на моей странице…он у меня в кровати!!!
Как настроение? -Неадекватное - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - заебись...
***
Однажды мне моя мама сказала: "для слез есть три случая доченька: свадьба,похороны и рождения ребенка,а остальное всё фигня"
***
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой…Выгляжу хреново,чувствую себя хреново и настроение хреновое…
***
Знать бы, с какой ноги нужно встатвать, чтобы весь день было хорошее настроение...
***
Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"
***
Хорошее настроение – это когда даже на унитазе петь охота.
Я приеду к тебе, моя мама, поцелую морщинки твои, пусть проносятся годы упрямо... только ты, моя мама, ЖИВИ..
***
Только мама, задав вопрос: "Как дела?" и услышав в ответ: "Все в порядке", десять раз переспросит:
"Точно?!".
***
Всё отдам, лишь бы Моя Мама была счастлива, и плакала тоже лишь от счастья.
***
А у вас тоже на мобильнике бывает 32 пропущенных вызова от мамы, если вы на 33 минуты забыли телефон в другой комнате?
***
Мамуля, ты меня растила, заботилась обо мне, работала ради меня и вкладывала в меня все силы и душу. Теперь ты на пенсии и тебе надо больше отдыхать, а я постараюсь сделать твою жизнь такой же сказочной и безоблачной, какая была у меня в детстве!!!
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, трус!
***
Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Не знаю. Не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю. Не читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
***
Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.
***
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…
***
Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами.