***
- Не знаю, что меня больше вставляет, разбивать машины или морды...
- Радуйся, что тебе не надо выбирать! Пошли, нам завтра в церковь!..
***
Стоит со мной случиться чему-то хорошему, вы говорите что я рехнулся, или я пьяный, или объелся сладостей...
***
Вы не можете запретить меня только потому, что я - плохая ролевая модель.
***
- Может я и впрямь слегка не в себе?
- Да ты психованней моей тети, а она - псих!
***
В обществе не будет никакого прогресса, пока мы не научимся притворяться, что любим друг друга.
***
- Снежный человек - мой герой! В детстве я ассоциировал себя с ним.
- Почему?
- Потому что он одиночка и ненавидит популярных монстров, хотя сам такой же.
***
- Эй, а в чем же вообще смысл жизни?
- Кто знает... Вероятно, какой-нибудь вздор о человеческой душе.
- Звучит правдоподобно...
***
- Может, я и не умен, но у меня большое сердце, - так говорила моя мама.
- Она была мудрой женщиной.
- А также, что во мне нет ничего особенного.
- Воистину мудрая женщина...
***
- Как насчет сообразить на троих по пивку и посмотреть за гибелью вселенной?
- Я согласен!
- Это практически то же, чем я занят каждый день.
***
- Фрай, я восхищен тем, что ты сегодня сделал, и мне ужасно стыдно за то, что я оскорблял твой интеллект, твой маленький крошечный умишко... ой, ну вот, я опять обозвал тебя, дубина... ой, я имел в виду дурилка...
- А сколько времени ему осталось, Профессор?
- Где-то от минуты до миллиарда лет.
- Что ж, теперь можешь планировать, отталкиваясь от этого.
***
- Как же вы живете под гнетом смертности?!
- Вспышки насилия.
- Общая шлюховатость.
- Благодаря отрицанию, я бессмертен.
***
Все, что угодно, кроме бессмертия, - бесполезная трата времени.
***
— Не телевидение портит детей.
— Да, отдайте должное средней школе.
***
- Сегодня же праздник! День Свободы!
- Что ещё за День Свободы? Звучит как название средства личной гигиены для женщин.
***
- Эй, бармен! Мне - Тропический Коктейль, а ей - самый женственный напиток!
- Значит два Тропических Коктейля?
***
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!
***
Видите ли, меня свалил тяжелый недуг - Мненасратие!
***
Каждое наше решение открывает целую вселенную возможностей! Мы - разумные создания, и каждый наш выбор бесценен!
***
- Они живые! Нельзя есть тех, кто чувствует боль!
- Ладно, тебя мы есть не будем.
- Переключите канал! Там политические дебаты!
- Фрай сказал переключить, когда их увидел.
***
Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня! Мои предки были честными трудолюбивыми людьми...
***
- Может, мне уехать от родителей, найти работу?
- Эй, полегче. Сначала что-нибудь одно!
***
- Обычно женщин не бьют...
- Тогда сделай это необычно!
***
Мне нравится, что там все люди были равны, будь они белые, чёрные, инопланетяне или даже женщины.
***
Передайте моим детям, что я любил себя... очень-очень.
***
Ты не можешь до конца жизни лежать в кровати, как овощ. Я пробовал, пролежни болят.
***
Вы только гляньте на этот камень! Пришлепаю его к кольцу, и тогда мы с Лилой будем танцевать двухтактный горизонтальный чарльстон новобрачных.
***
Называйте меня старомодной, но я люблю романтику в оргии.
***
- Гермес, я по тебе ужасно скучал!
- Да ты все делаешь ужасно.
Я не понимаю эволюцию и должна защитить своих детей от её понимания!
***
Не уверен, то ли новая серия, то ли я пьяным это видел уже.
***
Качание - это всего лишь примитивная разновидность сгибания!
***
Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!
***
— Также, в вашем кишечнике имеется прямоугольная масса.
— Это калькулятор. Я съел его, чтобы получить его силу.
***
А плохие новости, народ, в том, что тварь размножается бесполым способом. Если костяного вампира оставить одного с приятной музыкой и порно с костяными вампирами, то он сможет воспроизвести десятки смертоносных отпрысков.
***
- Насколько мы должны испугаться?
- Где-то между 'никак' и 'очень'.
***
- Профессор, вы можете подсоединить мою голову к боевому компьютеру?
- Я могу подсоединить что угодно к чему угодно, я же профессор!
***
Не люблю тусоваться! Просто у меня шило в жопе, которого я не просил!!
***
Из-за вас двоих мне стыдно называться идиотом!
Я помню это так, как будто это было интересно.
***
- Кем тебе больше нравится быть, мужчиной или женщиной?
- Мне все равно, какие у меня органы, лишь бы они подходили к твоим.
***
Никогда не ставьте против моей глупости!
***
Вы городские, наверно, проголодались из-за добрачного секса и сжигания флагов. Хотите остаться на ужин?
***
Можете убрать свою чековую книжку, у меня есть кое-что получше - друзья, и мне они ничего не стоили.
***
- Вы сейчас пели?
- Нет, я говорил, что тебе надо успокоиться, а петь мне нельзя, постановление суда...
***
Один мудрец сказал однажды, что на самом деле ничто не умирает по-настоящему, а просто возвращается в другом обличии, затем он умер. Поэтому, когда в следующий раз вам попадется безобидная саламандра, подумайте дважды, прежде чем затоптать её, она может быть вами.
***
- Где куриный бульон, который мы просили?
- Вот тебе курица, вода и огонь. Дальше сама справишься.
***
Вдруг моя жизнь – выдумка чьего-то больного воображения.
***
Каждый раз, когда я говорил: «Смерть всем людям», шепотом добавлял: «Кроме одного». Им был Фрай. Я так ему и не сказал этого.
Грабить 1 банк 3 раза подряд?! Я восхищаюсь твоим стилем, Роберто.
***
Фрай, обычно я беру 500$, но, зная тебя, я требую их авансом.
***
Что бы это не было, я всегда мечтал об этой вещи.
***
Наркотики для неудачников, а гипноз для неудачников с большой квадратной головой.
***
Многие называли меня тупым, но я им доказал…
***
Не хотел бы я быть на своем месте.
***
Я ей понравился за то, что я свинья. А она мне за то, что она самка.
***
Не думай я наперед, я бы не был императором, я не попал бы в 3000-ный год. Как в басне о кузнечике и осьминоге: Весь год кузнечик запасал травку на зиму, а осьминог тискал свою подружку и смотрел ящик. Потом пришла зима и кузнечик умер, а осьминог съел все его запасы и купил спортивный автомобиль. Понимаешь как устроен мир?
***
Ты мне нравишься, пацан. Твоя жалкая жизнь меня радует.
***
Я соединил ДНК всех злых животных Мира, чтобы создать самое жестокое... Им оказался ЧЕЛОВЕК!
Лила, я разочарован в тебе: трупы нужно складывать в пакет, а не в уничтожитель для мусора.
***
На помощь! На помощь! Я слишком ленив, чтобы спасаться!
***
- Я бессмертен!
- А чего же ты так орешь, когда тебе что-то угрожает?
- Просто я - истеричка.
***
О, боже! Ты же Бек! Я бы встал, чтобы пожать тебе руку и спереть бумажник, но моё чёртово тело меня не слушается.
***
Я хочу жить! Я ещё много чего не украл!
***
Я не так знаменит, чтобы давить людей безнаказанно.
***
- Фрай, мне очень стыдно, что я оскорбил твой интеллект, твой жалкий-жалкий интеллект.
***
— Они что, транслируют рекламу прямо в сон?
— Да, а разве в двадцатом веке не было рекламы?
— Была, но не во сне. Только по радио и телевидению. В журналах, фильмах, на спортивных играх, автобусах, молочных коробках, на майках, банданах и на небе, но не во сне! Ни за что!
***
- Я читаю тебе проповеди, когда ты обдолбишься и валяешься на тротуаре?
***
- Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
- Ты жил до знакомства со мной?
Бизнес пошел на спад, так что вы все переквалифицированы в рабов.
***
А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.
***
- Бендер не может быть Сантой! У него совершенно не та модель!
- Да ну?! Если, например, роботы моей модели не воруют — мне это не мешает.
***
- Эй, ты не имеешь право ругать XX век! Мы дали миру лампочку, пароход и волокноотделитель!
— Все это из XIX века.
— Ну значит они украли его у нас!
***
Вот так закончилась история пропавшего кольца — значит выпьем мы винца!
***
Пьёшь молоко? Значит ты человек и должен умереть.
***
— О, Боже. Даже профессор согнулся!
— Спасибо за сочувствие, говорящий линолеум.
***
— А у вас хлеб бесплатный? Тогда нам больше ничего не надо!
***
Xорошие новости, друзья! Я научил тостер любить!
***
Фрай: - Объединенные парилки. Обожаю будущее.
Лила: - Фрай, ты в женской парилке.
Фрай: - Футуристично.
Эми: - Ну и жизнь была до генной инженерии.
Лила: - Бедные женщины двадцатого века.
Итак, ребятки, сегодня на повестке дня 12 пунктов. Начнем с первого и пойдем дальше. Наша последняя проблема: кто-то не убирает за собой еду, а на нее летят совы. А я устал подтирать за совами!
***
Б. - Меня укусили в зад!!! Почему его никто не целует?
З. - Ладно, сейчас иду.
***
— Господин мэр, в шахте произошел обвал и засыпало пару сотен роботов, если не принять срочные меры, то через 300 лет они погибнут! Что вы собираетесь делать?
— Ничего. План: разровнять землю и жить дальше.
***
Л. — Это мой самый отвратительный полёт.
Ф. — Да, никогда больше не полечу на планету под названием «Людоедка».
Б. — Я тоже, хотя кормили ничего…
***
Приятно видеть, что достижения всей твоей жизни помещаются в трехминутный фильм.
***
Не понимаю, почему ты не дашь мне имплантировать лазерное оружие тебе в грудь — ты убьешь всех, кто тебя ослушается. Эх, но, наверно, мы с тобой разные люди.
***
Прощай, жестокий мир… Прощай, жестокая лампа… Прощайте, жестокие занавески!
***
Хорошие новости, по телевизору показывают плохие новости.
***
— Познакомьтесь, это Эми Вонг — наша медсестра. Я таскаю ее за собой потому что у нас одна группа крови.
***
На последнем издыхании я проклинаю Зойдберга!
Уф! Какой мне страшный сон приснился! Больше никогда не буду спать!
***
Ф. - ААА! Мы все умрееем!... Да?
Б. — Да.
Ф. — АААА!
***
Чувствую себя крысой, скулю здесь как собака, а Лила одинока как лягушка….
***
Никогда не думал что меня прикончит Санта-Клаус, сказали бы — не поверил.
***
Хочешь я немного поглумлюсь над трупом?
***
Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!
***
Я победил не потому, что я крут, а потому, что популярен? Ура, я популярен!
***
Я приготовил каждому индивидуальное блюдо: Профессору — сердце, а Эмми — милая, поэтому я приготовил ей пони!
***
Убить всех человеков… ты должен убить всех человеков… убить… о, детка, хочешь убить всех человеков…
***
Фрай, хоть ты кусок мяса, но ты мой самый любимый кусок мяса…
Позеры! Я ненавидел Зойдберга еще до того, как это стало модным.
***
Да мне не нужен алкоголь! Я могу завязать в любой момент.
***
Теперь я буду гнуть что хочу, когда хочу, кого хочу!
***
Клешни: Ты пытаешься обокрасть нашего босса?
Бендер: Хочу, но он не дает!
***
Спаси моих друзей… и Зойдберга!
***
Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда!.. Началась эпоха моих жестокостей!
***
Смотреть порно и зарабатывать?! Что-то мне не верится.
***
- Не будь идиотом!
- Кем хочу тем и буду!
***
[Профессор рассматривает хиппимобиль]
- А где ручка, при нажатии на которую ускоряется и замедляется течение времени?
[Фрай, доставая бонг для курения]:
- Под сидением!
***
Мужчину нельзя изменить, так же как нельзя изменить законы времени и пространства.
Цивилизация возникла исключительно из желания удивить противоположный пол.
***
- Фрай, мне сложно описать словами, какой ты хороший! Такое счастье, как в детском доме после двойной порции супа!
- Когда я с тобой, каждый день - это двойная порция супа!
***
Лила: - Я сегодня играю в покер с бывшими коллегами по криогенке. Присоединяйтесь!
Бендер: - Ну не знаю... Я играю только с лохами.
Фрай: - А я сыграю!
Бендер: - И Я!
***
- У нас появилась работа... Вергон-6 - маленькая обречённая планетка, на которой живут маленькие обречённые зверушки...
- Зверушки?..
- Да, им нужна наша помощь. В своё время Вергон-6 был заполнен сверхплотным веществом - тёмной материей. Килограмм весит более десяти тысяч килограмм...
- Подождите, что там со зверушками?
- Тёмная материя является очень ценным топливом. Его забрали и теперь планета пуста.
- Понятно! Так что со зверушками?!
- С кем???
- С животными!
- Я ничего не говорил про животных... Планета погибнет через три дня, вследствие чего погибнут все животные!
***
- Ты с кем разговариваешь?
- Заткнись, с твоей мамой, ни с кем - сам выбирай.
***
Я спасу тебя, Лила! Моя любовь сильнее большинства мощных взрывов!
***
- Я тоже робот!
- Ага, теперь понятно, откуда нарост на твоем кардане!
***
- Убей ее, он робот!
- Нет, убей ее, она человек!
- Но как понять, кто из вас робот, а кто - человек?
- Мы же тебе сказали, идиот!
- Ах так, ну и ладно! Раз обзываетесь, вообще никого убивать не буду!
***
Хватит, Фрай! Нельзя жить этой извращенной фантазией... без нашей помощи.
***
- Умираю, меня спасет только дыхание рот в зад.
- Сделаю!... Не помогает.
- Я умру счастливым от мысли, что ты повелся!
- А идти на первое свидание голой очень вульгарно?
- Да!
- Ура!
***
(из предсмерной записки):
Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.
***
Грядет Апокалипсис! Я всегда знал, что приложу к этому руку...
***
Мой огромный глаз не слишком большой?
***
Wanna kill all humans,baby?
***
- Поразительно, я создал параллельную вселенную!
- Бредни, я создал твою вселенную, а ты создал мой кулак, параллельный твоей физиономии.
***
Прощайте все!
Не трогайте мои вещи, когда я умру...
Они заминированы!
***
Позволь я тебя поцелую... э... обниму... пожму руку... пошлю SMS-ку.
***
- Ты убила меня, убила меня!
- О Боже, что я наделала!
- Я же сказал, ты убила меня.
***
Если вы не нудисты-нимфоманы, то прочь с моей территории!
- Вы неудачники! А я закадрил эту Радиаторшу в планеты радиаторов!
- Фрай, это же батарея.
***
- Слушай, а возможно он прав.
- Возможно у меня зад из мороженого, но это не делает меня лакомством.
***
- Мы занимаемся исследованиями довольно давно, и мы что-то нарыли.
- Знаете, трудно воспринимать Вас всерьез, когда Вы говорите 'нарыли'.
***
Меня только что похитила банда морских свинок.
***
Вселенная есть в каждом из нас...
***
Космос. Кажется, он тянется бесконечно. Но когда добираешься до края, горилла начинает швырять бомбами…
***
Чем занимаетесь, малышня? На деньги играете? Позор... Я с вами.
***
Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.
***
«Шантаж» звучит как-то вульгарно, мне больше нравится «вымогательство».
(Шантаж – гадкое слово. Мне по душе 'вымогательство', звучит как музыка.)
***
Сравните свою жизнь с моей, а потом убейте себя!
Не бейте меня!.. я предам кого угодно!
***
Знаешь, что меня подбадривает? Издевательство над чужими неудачами.
***
- Планета вот-вот взорвётся, а у нас кончился бензин! Бендер, я же просила заправить нас перед вылетом!
- Заправлю, когда вернёмся!
***
- Как мне доказать, что я - живой человек?
- Умри на месте - железное доказательство!
***
Ненавижу этих ботанов! Только из-за того, что я глупее их, они считают себя умнее меня!
***
Bender: ...And even though the computer was off and unplugged, an image stayed on the screen. It was... the Windows logo!
Fry: Pfft! That's not scary.
Bender: It is if you're a laser printer.
***
- Я знаю, Фрай богат, но нам обязательно ходить в этих цилиндрах?
- Ты не понимаешь, насколько он богат. Можно даже вставить монокль!
***
Вся жизнь зависит от броска монетки.
***
- Подонок, это было последнее пиво. Я убью тебя!
- И я убью тебя, друг. Я тоже тебя убью.
***
- Мои коллеги чудовища, не мне ставить под сомнение мудрость вашей идиотской цивилизации по её тупым обычаям...
Может так случиться, что вместо вторника будет четверг, а вместо среды — август, а вместо четверга - конец света!
***
Лила: Обычно я прячу свою печаль глубоко внутри, пока она не превращается в психическую болезнь.
Фрай: То же самое с моей глупостью...
***
Лила: Фрай, мы должны доставить посылку.
Фрай: Давай бросим её в помойку и скажем, что доставили.
Бендер: А лучше сожжем и скажем, что бросили в помойку.
Лила: Вы исчерпали идиотские мысли?
Фрай: У меня ещё есть… Но, говори.
***
- Что вам надо??
- Я набью тебе задницу!
- Не набьёшь. На нашей ступени эволюции уже не нужна задница!
***
- Почему я голый и липкий? Я что-то пропустил?
***
- Фрай, нельзя сидеть в темноте и слушать музыку!
- Можно было, если бы ты не включила свет и не выключила музыку!..
***
— Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
— Чью кровь?
— Чью-нибудь.
***
- Когда я вырасту, то хочу быть паровым экскаватором!
***
— Они хотят собрать всю информацию во Вселенной и хранить её в этой сфере.
— Значит они стремятся к знаниям?
— Да.
— Подонки!
***
- Ноль, ноль, ноль, один, один, один, один... А-а-а!!!
- Бендер, что такое?
- Жуткий кошмар! Нули и единицы повсюду. Кажется, я видел двойку. Настоящую двойку.
- Это просто сон, Бендер. Двоек не бывает.
- Что? Мой жених погиб при ядерном взрыве? Нет, сэр, боюсь, меня не утешит тот факт, что испытания прошли успешно...
***
- Класс! Если эта сверхновая взрывается так же, как мой старый автомобиль, вспышка будет на полнеба!
- Да, тот, кто пропустит это зрелище, будет жалеть всю жизнь! Кстати, Фрай, ты не сходишь за попкорном?
***
- Твои глаза всегда были самого прекрасного оттенка млечного пути.
- А твоя кожа по-прежнему так изящно свисает с шеи.
***
- Кому дельфина?
- Дельфина?? Но дельфины разумные!
- Не этот. Он спустил все деньги на лотерейные билеты.
***
Я всегда боялся, что он так вот убежит. Почему?? Почему я не сломал ему ноги??
***
- Кто покупает эту дрянь?
- Идиоты в подарок другим идиотам.
***
- Отличная глазелка, глазелка!
- Отличная задница, задница!
***
Знание приносит страх.
***
— Вы мой новый обогреватель воды?
— Нет, я Бендер!
…
— Но я не вызывал Бендера.
— Хорошо, я обогреватель воды.
***
- А вот эта Партия Апатии меня вдохновляет. Впишите меня.
- С такими взглядами нельзя.
- А пошел ты.
- Добро пожаловать, брат.
- Ура!
- Отчислен.
Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!
***
- Боюсь, он умер.
- Доктор, я не умер.
- Извините, но боюсь, что доктор здесь я.
***
Говорят, безумие свойственно нашей семье. Некоторые даже меня считают безумным. И почему? Потому что я мечтаю создать расу атомных монстров, атомных суперменов с восьмиугольными телами, которые высосут кровь.
***
- Все придурки ты, я, вот придурок, это моя философия.
***
- Хорошие новости!
- Ненавижу этот звук!
***
- Ну как там в Амазонии?
- Огромные крысы. Размазываются от удара дубины.
***
Моя труба немного побаливает.
***
Гермес: - Я скучаю по жене и кислороду!
Профессор: - Да-да, мы тоже скучаем по любимым и газам!
***
Скальпель, ведро для крови, священника, следующий!!
***
- Почему я должен быть горбом?
- Потому что ты слишком уродлив для бородавки!
Руки отвалились! Я не могу рисовать!!
***
- Мне нужен калькулятор.
- Бендер, ты сам калькулятор.
- Мне нужен хороший калькулятор!
***
- Бендер, любовь не связана с деньгами!
- Значит, случайность, что Зойдберг предельно нищ и отчаянно одинок?
***
День Святого Валентина? О черт, опять забыл завести девушку!
***
Ну, Фрай, было приятно познакомиться. Пойду убью себя.
***
- Мои ногти! Что ты с ними сделал?!
- Я их почистил.
***
- У вас есть фекалии снежного человека?
- Нет, но у нас есть фекалии того, кто видел снежного человека.
***
— Брось бинокль, Фрай! Стена в стрип-клубе не может обваливаться два раза в день.
***
Да ладно вам, каждый мужик мечтает о шлюхе... неудивительно, что вы до сих пор не замужем!
***
- Следы ведут сюда!
- Спасибо, Орлиный глаз...
- Понимаешь, Эми, сначала шоколад нравится, но со временем ты от него устаёшь, потому что он хочет с тобой тусоваться!
- А что, ты не любишь шоколад?
- Может, шоколад даст мне договорить?!
***
- Очень грустно, когда друг сходит с ума и приходится готовить его на ужин... Я закипячу воду!
***
Дорогой бортовой журнал, я не нашла свою любовь. Зато у меня появился маленький друг, который какает горючим... Это ничем не хуже!
***
Я ненавижу тех, кто меня любит, а те, кто меня любит, ненавидят меня!
***
Если ты плачешь не от счастья, то перестань.
***
- Лила, пойми, очень трудно найти парня с одним глазом... Проще найти парня с двумя глазами и один выколоть!
***
У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.
***
Но я только и делаю, что существую!
***
- Ни один человек добровольно не сделает из себя идиота!
- Ты просто никогда не любил!
***
Слова, слова, слова - они застревают в моих ушах горькой оранжевой серой!
Будешь отказываться от парней с языком ящерицы, низким интеллектом и садистскими замашками, так и останешься одна!
***
Выше нос, кусок мяса!
***
Он съел пищу, которую я приготовил, и по случайному совпадению его желудок разорвало...
***
Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием!
***
Хотя я и против меховой индустрии, но сдеру с тебя шкуру заживо.
***
Вы должны быть счастливы! Вы доказали мне, что лучше жить, чем умереть, если тебя ожидают ТАКИЕ похороны!
***
Не волнуйся, Бендер, ты полюбишь снова. Мы же все запрограммированы одинаково...
***
Интересно... хотя нет, не то слово... скучно!
***
Простите, я поздно лег - рылся в чужих столах.
***
- Мне нравится жить, как я живу!
- Звучит как крик о помощи!
- У меня такая картинка в голове! Забыл, как называется..
- Мысль?!
- Угу-угу!
***
Когда поступаешь правильно, люди начинают думать, что всё складывается само собой.
***
- Мишель?!
- Не могу поверить! Фрай? Это ты?!
- Не знаю...
- Как это не знаешь?! Так это ты или нет?
- А кто спрашивает?
***
— Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
— Ну... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.
***
Мне так стыдно... я хочу, чтобы все умерли.
***
Это невыносимо! Я работаю - идет Эми, я обедаю - идет Эми, я просыпаюсь после секса с Эми - лежит Эми!
***
Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме…
***
Ура, я буду богат! Ты тоже, но это почему-то не радует.
***
— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.
***
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.
— Убить всех людей, я должен убить всех людей...
— Эй!
— О, Фрай! Мне снился чудесный сон, и ты в нем был.
***
— Это рабочий стол, это рабочий стул, а это межгалактический космический корабль. А здесь я держу разные проводки!
— Вау! Настоящий космический корабль?
— Я сам его построил. А сейчас я покажу, какие проводки я использовал!
***
Пока, начинки для гробов!
***
— Если я не вернусь, просто скажи, что я умер, грабя какого-нибудь старика.
— Я скажу, что ты погиб, снимая обручальное кольцо с пальца мертвеца.
— Я люблю тебя, приятель!
***
Проклятая обдираловка!
***
Я построю свой луна-парк, с блекджеком и шлюхами!
***
Все мои родственники, друзья, девушка… Они все умерли… УРА!!!
***
— Поцелуй мой блестящий зад!
— Не такой уж он у тебя и блестящий!
— Да уж почище, чем у тебя, ты, кусок мяса!
***
— Бендер, как ты будешь жить без тела?
— Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!
***
— Все хорошо… За исключением того, что мы на три мили под водой, у нас нет пищи и двигатель не работает под водой.
— Самообладание тает. Будем надеяться, что робот всех не замочит.
— Я чувствую, что украл достаточно…
— Что? Не может быть! Бендер, перезагрузись!
— И в самом деле, что это я… Пошли посмотрим, чего еще можно наворовать!
***
Лила, спаси меня!.. И себя… И мое банджо… И Фрая…
***
Я профессионал в наплевательстве! Секрет прост: плюнуть на все с высокой колокольни, и думать о том, что тебе надо, что ты заслуживаешь, что мир тебе задолжал. Вот весь секрет!
***
Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!
