Перед колдовской силой кружева трудно устоять. Оно не обнажает, но и не скрывает тело.
***
Дешёвый блеск не красит!
***
Главным фактором при выборе нижнего белья должно быть удобство — то есть ей удобно это носить, ему — снимать.
— Тренер, братан, что с вашими ушами? Что случилось?
— «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали».
— Э-э тренер, вы походу с этой Варварой на базаре в замес попали, да? Ей нос оторвали, а вам уши хотели оторвать?
***
— Как говорит наш тренер: «Семь раз отмерь, а потом хвастайся».
— Да?
— Да.
— Я просто уже девять раз отмерил, можно хвастаться?
— Сегодня день рождения у королевы Елизаветы II, 88 лет! Ведь если эти две цифры положить, то это будет двойная бесконечность.
— А если их скрестить, будет пропеллер. Что означает, что королева Елизавета...
— Бесконечно долго?
— Нет-нет, это означает, что она в меру упитанная женщина в самом расцвете сил.
***
Кто такой Александр Розенбаум без гитары? Убрать гитару и усы, и все, нет человека!
Мамы, когда готовят, обязательно смотрят телевизор, причём спиной. Мама — это единственный человек, которая «слушает» телевизор, и она поворачивается только в тот момент, когда услышала действительно что-то значимое.
***
У каждого мужика в доме есть такая вещь, которую он не чинит, а поддерживает в тонусе.
***
Для меня мужской стриптиз домашний, это как домашнее насилие. Ты просто один раз проходишь через это, а потом продолжаешь жить с этим человеком и надеяться, что это больше никогда не повторится.
***
Вы замечали, что девушки выбирают себе кумиров, до которых тебе максимально далеко? Единственное, что ты можешь делать в свою защиту, это морально оскорблять этого человека.
— Сколько весишь?
— Тридцать.
— А без косметики двадцать семь, а?
***
Я совершенно перестала огорчаться,
Ну, хоть убейте, хоть ударьте в нос!
Все равно я буду улыбаться,
Что б этот сраный день мне ни принес!
***
Я вспоминаю первый день,
Знакомство наше…
То утро, то холодное крыльцо,
Когда изящная и хрупкая нога Наташи
Вдруг постучалась мне в лицо.
По-взрослому — это не твои сюси-пуси. Это доверие, свободное пространство. Не надо меня своими сисимесками додалбивать. И давай без зоопарка!
***
— Погнали им отомстим. Вместе их накажем!
— Наказывалка, малыш, не выросла.
— Я за вас любому глотку порву, дайте только адрес. За весь наш род!
— Ага. Ну, запоминай. Выходишь из подъезда, сразу направо, идешь по проспекту, упираешься в желтый дом, голову поворачиваешь налево, видишь подъезд, там написано «Аптека, 24 часа», заходишь, говоришь: «Мне бы бодягу для синяков и ссадин, мазь для суставов и что-нибудь для почек.» Дядь Фоме почки придавило. Себе что-нибудь возьмешь. Гематогенку.
***
По моему опыту, Хэнк, иногда нужно простить, чтобы быть прощенным.
Всем нужен Аттикус Финч, пока в их ванне не сдохнет проститутка.
Название «Евразия» откуда взялось. Когда смотрим на карту и слева направо ведем глазами – получается из Европы мы перетекаем в Азию. Логично получается — Евразия. Другой подход. Количественное соотношение. Европы мало в России – Азии поболее. Вывод: Мы – Азиопа.
Поведаю интереснейший случай, но вульгарный. Могут вырезать, хотя после Comedy Club мне уже нечего бояться.
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Из Петруши хотели вырастить настоящего солдата. Который не боится пойти на фашиста.