— Тренер, братан, что с вашими ушами? Что случилось?
— «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали».
— Э-э тренер, вы походу с этой Варварой на базаре в замес попали, да? Ей нос оторвали, а вам уши хотели оторвать?
***
— Как говорит наш тренер: «Семь раз отмерь, а потом хвастайся».
— Да?
— Да.
— Я просто уже девять раз отмерил, можно хвастаться?
***
— Я на той неделе, в подъезде, лифт сломал!
— Это тоже доброе дело, да?
— Конечно! Люди теперь пешком ходят, здоровей становятся! Они мне ещё спасибо скажут!
***
— Я вчера пришёл кровь сдавать, и говорю:
— Меня ваши шприцы бесят, разбейте мне нос, и возьмите столько крови, сколько вашей душе угодно! Клянусь, мне даже пришлось главного врача на болевой взять, чтобы мне нос разбили.
***
Как говорит наш тренер: «Сила есть — ум не помещается».
***
— Где вы были вчера вечером?
— Спал.
— Кто это может подтвердить?
— Анджелина Джоли.
— Кто!?
— Ну она мне снилась, у неё спросите.
***
— Где Тамик?
— Тамик... он... в пробке стоял, потом заболел — поехал в больницу, ему позвонили, сказали, что у него собака умерла, а сейчас он в лифте застрял.
— Да? Ну ладно.
— Зачем я ему всё сразу сказал?!... Что я завтра буду говорить?!
***
Как говорит наш тренер: «Умный в гору не пойдёт, умный гору на такси объедет».
***
Как сказал наш тренер после первой брачной ночи: «Попытка не пытка, будем искать подход».
***
— Ты слышал, как наш тренер за нас впрягался?
— Да...
— Я тебе клянусь, я больше от него никуда не уйду.
— Даже за миллион долларов, а?
— Деньги для меня не имеют значения.
— Это ты красавчик, слушай! Тогда я тебе долг возвращать не буду, ладно? Всё, пойдём тренироваться!
— Э-э, слышишь, это миллион долларов не имеют значения, а триста рублей имеют!
***
— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
— А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
— Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.
{content}
Никогда не опускайте руки, а то менты подумают, что вы за стволом лезете.
***
Если за всё платить, то деньги могут кончиться.
***
— Уважаемая ректор, тёлка, брат, прошу Вас, ввиду того, что я тянусь к знаниям, не отчисляйте, пожалуйста, возможного кандидата наук, а я в свою очередь обязуюсь пересмотреть своё халатное отношение к столь уважаемому университету.
— Точно!
— Как ты сказал, ещё раз повтори?
— Братан, я второй раз не повторю такое...
***
— Маш, у меня один серьёзный вопрос есть... Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась?
— Не, ты что... Я реально спала.
***
— Смотри: какое число пропущено? Один, два, три, пять...
— Ноль.
— Ты что, олень комнатный? Почему ноль?
— Кекс, ты что? Идет ноль, один, два, три и так далее...
— А тебе не кажется, что пропущена четыре?
— Там же сказано, что одна цифра, а не четыре!
***
Я всегда боялся отечественного автопрома.
***
Приедем... поможем... поржем!
***
Надпись на знаке в лесу:
Купаться запрещено! Штраф 5000 рублей.
Надпись на следующей табличке:
Запрещено читать эту табличку! Штраф 5000 рублей!
***
Ну чё, давай я тебя отхепипёздю?
***
Если есть воздушные ямы, то есть и воздушные асфальтоукладчики, которые заделывают эти ямы...
***
Счастье — это эйфорическое состояние индивидуума в период фрустрации.
