***
Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, достаточно быть добрым.
***
Парень, если я кому-нибудь понадоблюсь, я принимаю попкорновую ванну. Я читал об этом в журнале 'Мужское здоровье' во сне.
***
Заголовок газеты: 'Зубрила восстаёт против издевательств. Похороны в среду'.
***
— Но как мы поймём, что делать?
— Так же как делает Голливуд - подсмотрим в британских фильмах.
***
The war is over and the future won. Past never even had a chance, man.
Война закончена, и будущее победило. У прошлого никогда даже не было шанса.
***
- Это самый откровенный фарс, который я когда-либо видела.
- А Оскар?
- Ну, кроме Оскара.
***
Не можешь победить их - стань одним из них.
***
Если бы у Иисуса был пистолет - он бы сейчас был жив.
***
Гомер и собака жили вместе - как Рождество и суицидальные мысли.
***
— Гомер, ты не знаешь, какой у меня цвет глаз?
— А красивый — это цвет?
— Гомер!
— Не переживай, Мардж! Я не сужу людей по цвету глаз... я сужу людей по цвету кожи.
There are time in life when the truth is not black nor white, but a subtle shade of gray.
Случаются в жизни моменты, когда правда не чёрно-белая, а с тонкими оттенками серого.
***
Just pick a dead end and chill out till you die.
Просто выбери тупик и не напрягайся до конца жизни.
***
Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей!... на три месяца.
***
— His blood! It's full of cholesterol!
— And not the good type.
— Его кровь! В ней полно холестерина!
— И далеко не лучшего качества.
***
Masseuses - half doctors, half hookers that solve everything.
Массажистки - наполовину врачи, наполовину проститутки, которые решают все.
***
I like to cry at the ocean, because only there do my tears seem small.
Я люблю плакать у океана, потому что только там мои слезы кажутся незначительными.
***
Baby turtles and alligators may seem like a cute idea for a pet, but they grow up
Младенцы черепах и аллигаторов могут выглядеть как симпатичная идея для домашних животных, но они растут.
***
Real songs are about deals with the devil, far-off lands, and where you'd find smoke in relation to water.
Настоящие песни – о сделках с дьяволом и о далеких странах, где дым над водой.
***
- Мама умерла...
- Я то ещё с тобой!
- Час от часу не легче...
***
- Нужно подкрепление!
- Нужно подкрепление или хочется?
Только если мне всё равно, это не значит, что я не понимаю.
***
Пиво - нектар для кретинов.
***
- Фландерс, ты дьявол?
- Дьявол всегда тот, от кого меньше всего ожидаешь.
***
- Ты в меня веришь?
- Нет, верят люди в то, чего не существует, а ты - настоящий.
***
Ох, если бы стены могли говорить... все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены.
***
When I held that gun in my hand, I felt a surge of power…like God must feel when he's holding a gun.
Когда я держал в руке то оружие, я чувствовал прилив сил... как Бог должен чувствовать себя, держа оружие.
***
Ну конечно, жизнь полна боли и испытаний, но все дело в том, чтобы наслаждаться несколькими идеальными моментами, которые у нас бывают.
***
Быть честным и вежливым - разные вещи.
***
- До чего мы докатились? Бежим от полиции, заблудились, ни машины, ни денег, ни вещей... И все из-за тебя!
- Какое счастье быть женатым...
***
- Нечестно! Папе можно убивать зверей, а когда я подстрелил птичку, меня сразу же отвели к психиатру!
- Он все еще считает того бомжа птичкой..
- Вытри с подбородка мармелад - тода поговорим.
- Не пытайся меня изменить!
***
Я взбирался на самые высокие горы опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
***
Бернс прячет купюру где-то дома. Но, судя по фотографиям из космоса, не на крыше.
***
- Как будто ты с Венеры...
- А ты с Марса.
- Скажи ещё, что я с планеты монстров.
***
Легче дружить со многими людьми в интернете, чем с одним в реальности.
***
- Почему эта игрушка ломает остальные?
- Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.
- Как Microsoft?
***
Видишь, Лиза, ты нашла то, чего не ожидала. А все потому, что копалась в прошлом. Я бы не стал этого делать. Я жил в прошлом и не зря оттуда сбежал.
***
Один доллар за вечное счастье?... Я был бы более счастлив с долларом.
***
... представь, что ты очень хороший человек, но ты попал в ужасную переделку... и у тебя на ноге возникла гангрена, и теперь придется ампутировать ногу. Она будет ждать тебя на небесах?
***
- Точные результаты выборов сообщат через две недели.
- Так долго?!
- Не нравится — езжай в Россию!
— Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?!
— Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!
***
Отец перед сном укутывает меня так сильно, как никто другой. И знаете что? Ни один монстр до меня не добрался.
***
- Блин, почитай книгу!
- Я читаю книги, как ты пьешь пиво!
- Тогда у тебя серьезные проблемы с чтением...
***
- Что ты скажешь, если я пойду работать в тюрьму?
- Сначала я захочу сэндвич. А потом буду тобой гордиться.
***
У меня ужасные боли! Они похожи на гигантский сэндвич с агонией вместо бекона.
***
Сколько личных свобод мы готовы положить на алтарь безопасности?
***
Братья и сестры - естественные враги, как англичане и шотландцы, или уэльсы и шотландцы, или японцы и шотландцы, или шотландцы и другие шотландцы. Чертовы шотландцы! Изгадили всю Шотландию!
***
- Как ты мог, Красти, назвать своим именем этот концлагерь?!
- Они подкатили целый самосвал с деньгами к моему дому, ну я же не каменный!
***
Вот она, ирония судьбы: ослепнуть и целую жизнь прожить зрячим на все сто.
***
- Знаешь, Гомер, критиковать легко.
- И смешно.
- Молитесь!
- Господи, порази этих уродов громом.
***
Я злобоголик и не могу жить без злобоголя!
***
Но никто по-настоящему не умирает, пока о нем помнят.
***
- Как мы узнаем, что пришла любовь?
- Не беспокойся. Большинство из вас никогда не узнают, что это такое, а поженятся из страха остаться одной.
***
- Видишь толстуху с усами? Это ты.
- Видишь бегемота в навозе? Ты навоз.
***
- Не понимаю, как тебе удается заткнуть голос, который говорит 'думай'?
- Кого, Лизу?
- Нет, здравый смысл.
- А, с этим я борюсь с помощью алкоголя.
***
- Я нашла место, где я нужна.
- Ты нужна дома!
- И где меня ценят!
- … ты нужна дома!
***
Фландерс, тебе шестьдесят лет, а ты не прожил ни одного дня.
***
- Ты знаешь, почему я христианин?
- Потому что так воспитали?
***
- Прости, что я пропустил ужин, но мы можем успеть в кино, будет романтично.
- Очень романтично?
- По сравнению с этим, прогулка по пляжу - как пощечина.
Главное — не деньги. Главное — их количество.
***
Я — эгоистичный негодяй, и никем другим я быть не хочу!
***
- Пожалуйста, хватит портить мне товары! Вы вынуждаете меня еще раз вежливо попросить.
***
Не все любят Гомера, но люди любят этот костюм, также как любят свой глупый Американский флаг.
***
- Зачем что-то делать, если всё равно мы однажды умрём!..
***
Наверное, смотреть на меня так же неинтересно, как и быть мною.
***
И вот бросок на Бака Митчела! Он летит, летит, летит… И, подобно авторитету Америки на мировой арене, этот мяч исчез!
***
Смерть и налоги — вот две вещи, которых я избегаю.
***
Молитва - последнее убежище для кретинов.
***
Тише, вы, дети. Если я услышу хоть одно слово, Барт больше не будет смотреть мультфильмы, а Лиза не поедет в колледж.
Мы были так счастливы и не как в церкви, а взаправду.
***
Красивый - это тот, кто сам глядит на себя в зеркало, а на сурового любуются другие.
***
Она знала мою единственную слабость - то, что я слаб.
***
Ненавижу любовь других людей!
***
Ну, вот так всегда - ни сисек, и ни мороженого...
***
- Так приятно кому-то помогать, да, сэр?
- Нет, это как-то... ненормально.
***
Я не могу лежать на диване и есть, если ты на меня не смотришь.
***
Я думаю, если два человека не согласны, то извиниться должен больший придурок.
***
А знаешь, как делают взбитые сливки? Берут сливы и избивают их.
***
Ты говоришь, как поэт, но дерешься тоже.
- Нет ничего страшнее, чем застать своих родителей, занимающихся сексом.
- Нет! Гораздо страшнее застать одного из своих родителей занимающегося этим...
***
Жизнь была бы намного проще, если бы машины говорили тебе, когда смеяться..
***
Измениться легко, трудно - не стать собой прежним.
***
- Эй, парень, чем занят?
- Экспериментирую с задницей.
- Мой маленький Эйнштейн...
***
Я думал в доме, где живут одни психи - весело. Оказалось наоборот...
***
- Барт, я хочу спросить тебя кое о чем, что я вычитал в журнале. Это правда, что вы устраиваете травлю друг на друга в киберпространстве?
- Как это возможно? Мы все сидим здесь и у нас нет компьютеров.
- Мардж, я исполнил свой родительский долг!
- Это замечательно, Гомерчик! Тут есть немного пирожного с мороженым.
- Пока, неудачники!
***
Я думал, учителя выходят из школы, чтобы просто покурить и поплакать.
***
- Я не могу жить в реальном мире
- Так это реальный мир?! Аллилуйя! Я все еще жив! Теперь я буду ценить каждый момент, кроме тех, которые уже не так хороши, как раньше.... то есть всех.... убейте меня кто-нибудь...
***
Это письмо от араба, кототорый писал мне. Извини что не ответил, Усама!
***
— Нам нужна правда!
— Правда?! Вам она не по плечу! Правда слишком сурова! Сомневаюсь, что вы можете перенести правду!
Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь.
***
Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
***
Работать? В воскресенье? Чума на тебя! Чума!
***
- Что-то не так?
- Да, ты права. Когда ты остановишь машину, я обниму тебя, поцелую и уже никогда не смогу отпустить.
***
Многие люди пишут письма киноактерам, но Гомер пишет письма киногероям: 'Дорогой Крепкий Орешек, пожалуйста, познакомь меня с Диким Максом'.
***
- Я отпускаю грехи только католикам.
- Ясно. А как к вам поступить? Поколотить протестанта?
***
Наш брак основан на лжи, но также на лжи основаны другие прекрасные вещи как религия и история Америки.
***
Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой.
***
Живи в своё удовольствие и оставь после себя жирный труп.
***
- Но раз я знаю теперь свое будущее, я смогу его изменить?
- Нет. Но ты притворись удивленной!
Ты же толстый и лысый, тебя любая возьмет!
***
- Я подстрелил вьетнамца!
- Да? Ну и готовь его сам...
***
Одиночество и гамбургеры - это адская смесь!
***
Я не толстый. Я одаренный полнотой.
***
- Гомер, местью ничего не решишь.
- Тогда что Америка делает в Ираке?
***
Мик такой крутой! Я думал он будет такой: 'Я рок звезда, я рок звезда, я круче всех', а он такой как ты, я и Иисус в том углу...
***
- Гомерчик, кто-то в беде!
- А я в отпуске.
***
- В какой-то момент мне действительно захотелось стать отцом.
- Когда-нибудь ты станешь замечательным отцом, Барт.
- Спасибо, пап. Когда-нибудь ты тоже им станешь...
***
Зачем надевать носки, если через неделю всё равно придётся их снимать?
***
- Ты рано вернулся.
- А что, нельзя прийти с работы пораньше к своей прекрасной...
- У Мо закрыто, да?
- Ага..
- И сколько же это будет стоить?
- Это бесплатно!
- Звучит дороговато.
***
Блондины не тупые, они злобные - как в Карате-пацане или во Вторую Мировую.
***
- Это ваши подчиненные, Гомер. Ваша задача - управлять и подбадривать их. Поделитесь с ними вашим бесценным опытом и мудростью.
- Не волнуйтесь, это не займет много времени.
***
- Ленни, как твой роман с девчонкой напротив?
- Прервался, она повесила шторы.
***
- Мне будет так интересно увидеть наш дом!
- Он классный: как будто кто-то наблевал два этажа!..
***
Ладно, старички, поделитесь с нами мудростью, опытом и прочей чепухой.
***
Ни один суд не посадит в тюрьму младенца. Разве что в Техасе.
***
Дети, вы близки к беде, потому что далеко от дома.
***
- Не веди себя как Муссолини!
- Я изображал Дональда Трампа...
***
Я не хотел прославиться своей злобностью. Я хотел прославиться тем, что поймал Санта-Клауса!
- Ты притащил нас сюда попрошайничать?
- Сынок, когда ты попрошайничаешь у друзей, это называется халява.
***
Дурацкие самолеты! Пошли вон из моего воздушного пространства!
***
Боже, меня прикончит медведь, значит, нет смысла думать о вреде курения!
***
- Барт, залезь на этот холм и посмотри, где гостиница.
- На Килиманджаро?
- Я сказал лезь!
***
- Кому приятно ходить в трико и слушать вопли?
- Проституткам и человеку-пауку.
***
Я не голубой! Я пока что никакой!
***
Странно, тут заперто... Как будто нас уже ждали.
***
Цветы - размалеванные шлюхи мира растений!
***
- Лимбо любят даже дети,
- Трали-вали все на свете.
- Мы танцуем лимбо-рок.
- Трали-вали лимбо что-то.
***
Пламя! Жуткая боль! Черная кошка! Видно, я в раю.
Я ненавижу пробки, само слово и явление!
***
Молод ты еще, чтоб пускать слюни перед двухметровой китаянкой!
***
- Ух ты! У вас здесь левостороннее движение?
- Нет, мэм, это я напился.
***
Что ты сказал о моей матери?! Она была приличной женщиной! А ноги у неё воняют, потому что она работает по колено в навозе! В лучшем ресторане Эдинбурга!
***
- Технологии не сделают из тебя красавца, а когда будут позволять, можно всем ложиться под нож.
- Аминь.
***
- Ночник включен, вода есть, сов нет, наркотиков нет...
- Ты не почитаешь мне на ночь?
- Но твоя мама пахнет как кокос!
***
Брак - настоящий аттракцион. И я рад, что ты мой ремень безопасности.
***
Они заработали очень мало, но этого должно хватить до конца их дней.
***
Я знала, что ты забудешь купить мне подарок, поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.
***
Чем раньше дети заговорят, тем чаще будут перечить.
- Наконец самолеты летают там где надо.
- Точно, над домами бедняков.
***
- Я думал, что мы едем завтракать.
- Сначала навестим дедушку.
- Так не честно! Мы только что были в церкви!
- Да, и мы уже слышали все истории тысячелетней давности о событиях, которых никогда не было.
***
- Но разве тебе не известно, что люди, которые не учатся в колледже, зарабатывают на 3% меньше, чем люди, которые учатся?
***
Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.
***
Даже если вы берёте что-то у соседа на время, всё равно лучше делать это под покровом темноты.
***
Во Франции никто не зовёт меня 'жирным придурком'. Здесь я гурман!
***
Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдёт специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!
***
- Видишь, Мардж, вот так работа: мне платят за то, что я ем!
- Найди того, кто будет тебе платить за чесание задницы, и мы вообще процветём!
***
- Это было как миллион открыток в миллионе конвертов с идеально подходящими размерами.
- Это было как ядерная бомба, падающая на кладбище, полное зомби.
***
— Папа! Ты убил Зомби-Фландерса!
— Это был зомби?
Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так».
***
Мардж, Барту уже восемь! На нем можно ставить крест! А за Лизой будущее.
***
Уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащим, оторванным от любимой женщины!
***
- Пап, ты говорил это 5 минут назад!
- Ты что, мой биограф?
***
- Боже, вы собираетесь поливать ящик?
- Думаю, в этом нет смысла. Вы наш почтальон и знаете мою фамилию и адрес, так?
- Правильно.
- Ну, тогда я сматываюсь!
***
- Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками?
- Это была наша свадьба!
***
- Я не уверен, что теперь люблю тебя.
- Ах!
- Но я никуда не уйду и буду делать, что надо в постели, и, может быть, не так уж плохо.
***
Мэгги держит плакат с надписью: «Остановите меня до того, как я снова попытаюсь убить своего отца».
На плакате Гомера написано: «Запретите жестокие мультфильмы. В следующий раз мне вряд ли повезёт».
***
Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!
***
Eat my shorts!
Съешь мои шорты!
— Симпсон, почему вы не на работе?
— Я совершил ошибку, и Ленни сказал мне идти домой и подумать над ней. Но я забыл, что я натворил — и поэтому смотрю телевизор.
***
Есть только одна вещь, на которую он не рассчитывал — мое наплевательское отношение к человеческой жизни!
***
Дети, вы попытались сделать это, вы приложили массу усилий, но все равно потерпели неудачу. Урок таков: не прилагайте усилий!
***
- Мистер Симпсон, как вы стали таким большим и сильным?
- Ел капусту и учил уроки.
- Черт...
***
- Ты тоже не ангел. Тебя оштрафовали за пьянку!
- Это была травка.
***
- Я чувствую, что скоро умру.
- Все мы когда-нибудь умрем.
- Но я умру скоро.
- Я тоже.
***
- Дед!
- Мороз?
- Нет, Симпсон.
- Черт!
***
Ничего, Мардж, ты отличная старая калоша, как раз мой размер.
***
— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед!
***
- Папа, нет! Что скажут люди?
- Они скажут то, что скажу им я, когда ты скажешь мне, что им говорить!
- Что это за глаза?
- ПМ.
- ...
- Постмодернизм.
- ...
- К черту, глупость ради глупости.
***
- По крайней мере, я дрался как мужчина!
- А выглядишь как малайский трансвестит!
***
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
***
Я не могу ходить к голубым.... я слишком жирный!
***
Вам тоже польза! Когда я счастлив, я и вас не третирую.
***
- Вспомни, в чем дух Рождества.
- В отчаянии?
***
Что может быть лучше, чем время между ложью и её разоблачением?
***
Тыканье палкой в мертвого енота - не наука!
***
- Фландерс, не мог бы ты посидеть с моими детьми, пока я буду в наркологической клинике?
- Неужели ты решил расстаться со своим демоном?
- Мы с моим демоном дружны как никогда!
***
- Дети, за главного остается телевизор. Ляжете спать, когда он скажет.
- Ты меня простишь?
- Я создан для того, чтобы прощать тебя...
***
- Что же вы со всеми воюете?
- Я же говорил, у меня много свободного времени.
***
- Гомер не коммунист. Может он врун, дурак, коммунист, но он не порнозвезда!
***
- Ты в курсе, что это мальчик?
- Да?! А я думал, он просто писает из соска...
***
- А ты знал, что самая сильная группа мышц в теле человека - это сердце?
- Тю, а я думал, что писюн!
***
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
***
Я пришёл сюда, чтобы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли!
***
- Что это такое!? Уже 9 утра, а я еще трезв!
***
У парней нет чувств, у них мышцы.
***
Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.
- Не буду больше работать - работа для дураков.
- Я горжусь тобою, сынок, я был вдвое старше, когда понял это...
***
- Что скажешь, Барт? Хочешь новую жаровню во дворе?
- А я могу сжигать в ней вещдоки?
- Мы все будем сжигать в ней вещдоки.
***
- Санта, что ты читаешь?
- Теорию относительности...
- А почему ты грустный?
- У Санты нехорошие анализы.
***
- Помнишь, я говорил, что съем тебя последним?... Я соврал.
***
- Приходите на бесплатный приём в субботу.
- Сколько стоит?
- Бесплатно.
- А когда?
- В субботу.
***
- Папа, ты обещал нас отвезти на озеро.
- Я много что обещал, поэтому я - хороший отец.
***
Будучи толстым, я всегда хотел быть жирным!
***
Но потом мы узнали закон шоу-бизнеса: всё, что возвышается, потом падает.
***
- По-моему, дедушка, никто не любит правду.
***
Я готов подстригать вашу лужайку целую неделю две недели подряд... Но только не на этой неделе...
- Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
- В закладной ты врал по 10 раз.
- Это была одна большая ложь.
***
- Сеймур, я устала, скажи им, что мы первые!
- Мама, я не директор очереди.
- Знаю, и никогда им не будешь!
***
- Женщины все портят!...
- Это ты сейчас так говоришь, а когда подрастешь, будешь об этом только думать.
***
Лиза, президентом стать очень легко: главное показать армии, куда стрелять.
***
- Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги! Может мне сразу лечь и помереть?!
***
К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.
***
- Откуда у одного человека столько врагов?
- Общительный я... и пьющий.
***
Мечта моя разбилась на сотню маленьких мечтаний!
***
Кого я обманываю своей гениальной ложью!?
***
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети...
- Я хочу, чтобы ты вела себя одинаково хотя бы два дня кряду!
***
Нобелевская премия мира... я бы за нее убил!
***
Деньги не могут изменить людей, они могут лишь помочь стать им теми, кто они есть на самом деле.
***
- А я вас предупреждала!.. И все равно меня наказали не меньше. Странно.
***
Он умер как и жил, как дебил.
***
Пиво в пакете из-под молока не становится молоком.
***
И представляете: младенец Иисус вырос и стал Иисусом. Точно, кто бы мог подумать!?
***
Мардж, я не ненавижу твою мать, я просто искренне желаю ей смерти.
***
- Может, шутки - это единственное, в чём я преуспел.
- Ты хоть в чём-то преуспел! А мне 38 лет, и я еду на машине-развалюхе с сыном, который меня не уважает, и один сникерсный торт отделяет меня от диабета... Ммм... сникерсный торт...
***
Бесплатный медосмотр. Добро пожаловать, жлобы!
- Насколько я помню, у нас всегда была собака...
- Не помню никакой собаки!
- А ты кто такой?!
- Если бы я знал...
***
Кто бы мог подумать, что такая маленькая женщина заставит меня почувствовать себя таким большим.
***
Иногда, когда ждешь этого меньше всего, вдруг понимаешь, что кто-то любит тебя, а это значит, что и другой тебя может полюбить... это заставляет тебя улыбаться.
***
— Гомер, когда я проснулась, на подушке сова ела мышь!
— Это примета: осень продлится еще шесть недель...
***
— Дорогой Бог, убей, пожалуйста, злобного клоуна.
- Барт! Нельзя просить Господа о таких вещах!
— Да... Делай грязную работу сам.
***
Если женщина тиха и довольна, значит небеса вот-вот разверзнутся.
***
- Первое правило безопасности в автобусе: 'Не забудьте пристегнуть ремни безопасности'.
- В автобусе нет ремней безопасности!
- Что же защитит вас в случае аварии?
- Железный поручень на уровне зубов!..
***
Я учу старших детей, а старшие учат младших. Правда меня никто не учил, так что всё это без толку.
***
Неугомонный столетний парашютист будет похоронен как только отыщут его труп.
***
Я аппетитная булочка с корицей. Сегодня я не буду вставать.
— Мардж, что это за джентльмен с вами?
— Это не джентльмен, это мой муж!
— Ого! Мама пошутила!
— Почаще бы она пила...
***
Нельзя строить отношения на лжи. Ложь приходит потом.
***
- Папа, мне так страшно, что я не могу уписаться!
- Спокойно, сынок. Расслабься, и у тебя всё получится!..
***
- Жизнь больше, чем то, что мы видим. Всем нужно во что-то верить.
***
- Хорошо, у вас есть гангстерский доктор!
- Он как-то вытащил пулю у меня из руки и пересадил в башку одному фараону.
***
- ... папа, извини, что я родился.
- О, Барт, я ждал этих слов всю жизнь!
***
- А если он захочет взять тебя за руку?
- Я готов пойти на это.
- А если он захочет поцеловать тебя?
- Я готов пойти на это.
- А если...
- Лиза, ты же не хочешь знать, как далеко я готов пойти?
***
- О, боже, я хочу брата!
- Можешь взять моего! Но он придурок.
***
- Что поделать? Музыка в жизни меняется, но надо продолжать танцевать.
***
- Ужасное ощущение! Ван Хуттены разошлись прямо на нашей вечеринке!
- Мардж, пожалуйста! Ведь уже 20 минут прошло...
- Все, записку я отправил. Захочет твоя семья увидеть тебя живым - заплатит.
- Ну не знаю... Они меня сто лет живым видели бесплатно...
***
- Барт, зачем ты проколол ухо?
- Милхауз так сделал...
- А если Милхауз выпрыгнет из окна?
- Милхауз выпрыгнул из окна? Уже бегу!
***
- Папа, за что ты так ненавидишь 'Изотопов'?
- Я их любил, но они разбили мне сердце. Отсюда тебе урок: никогда никого не люби!
- Даже тебя?
- Меня в первую очередь!
***
Я знаю, что вы сделали прошлым летом... 21 год назад... ЗИМОЙ..!
***
- Не-ее-т! Эта игрушка проклята, ПРОКЛЯТА, говорю вам!
- Дедушка, вы так сказали обо всех подарках.
- Мне просто не хватает внимания...
***
- Учись у Неда, как надо украшать проповеди всякими штучками-дрючками!
- Если под 'штучками' понимать набожность, а под 'дрючками' - богобоязненность, то я так и делаю!
***
- Прости, Гомер, но твоя страховка этого не покрывает...
- Но я ведь страховал пальцы!..
- Все, кроме больших!
- Неужели вы ничего не можете сделать?
- Могу отрезать на другой руке для симметрии!
***
- Барт, что ты делаешь в женском туалете?
- Тебя жду!.. И ещё пытаюсь понять, как же всё-таки писают девочки?..
***
Семья - это гроб, а дети - гвозди в его крышку.
***
- Гомер, вот человек, который может тебе помочь!
- Бэтмэн?
- Нет, ученый!
- Бэтмэн - ученый?!
- Лиза смотрит на Нельсона!
- ЛИЗА ЛЮБИТ НЕЛЬСОНА!
- Неправда!
- МИЛХАУС ЛЮБИТ ЛИЗУ!
- Неправда!
- ДЖЕННИ ЛЮБИТ МИЛХАУСА!
- Неправда!
- УТЕР ЛЮБИТ МИЛХАУСА!
- Успокойтесь - никто не любит Милхауса!
***
Ножик внутрь, кишки наружу – вот и все, что фирме нужно.
***
Нет ничего лучше выходных, правда? Впрочем, безработному по барабану.
***
Он выяснил, кто чистит мне по ночам обувь. Оказалось, я сам. Чертова шизофрения!
***
- Чёрт, добирались до него 40 минут! Неужели нельзя было построить этот музей ближе к дому?!
- Пап, но ты же сам устроил забастовку, чтобы перенести строительство музея марок!
- Лиза, после бесчисленных ударов по голове, логика перестала быть для меня чем-то... кем-то... как-то... я люблю тебя, Барт!
***
- Мардж, у Мэгги выпали молочные ноги!
***
Мне всегда говорили, что из-за меня погибнет вся семья. А я никому не верил. Ладно, Барт, никто раньше в это не верил, мы просто пугали тебя.
***
- Ты уверен, что это искусство, а не вандализм?
- Пусть суд решает, сынок!
***
Ура! Кто-то где-то сказал, что я лучше кого-то!
***
- О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
- Уже нет...
- Мама, эти кролики мертвые?
- Нет, Лиза, просто они спят. Вниз головой и внутренностями наружу.
***
Барт, ты же не в школе. Кончай сквернословить!
***
Приподобный Лавджой? Вы теперь доставляете пиццу? Но мы не заказывали пиццу, тем более что Вы ее забыли... Мардж, в пиццерии опять что-то напутали!
***
- Тепло, нет холодно, холоднее, совсем холодно.
- Ты знаешь, где мои ключи?
- Нет, я о твоем завтраке.
***
- Ключи, кто украл мои ключи? Я опаздываю на работу!
- Ты бы и голову потерял, если бы не шея.
***
- Пора размещаться.
- Да ладно тебе, Фландерс. Все, что нам с Мардж нужно, так это кровать королевского размера и табличка 'Не беспокоить' королевского размера.
- Прости, Гомер, но я думаю, что у вас, у шалунов, будет раздельный отдых.
- Что?! Но у меня есть потребности!
- Это говорит маленький дьявол у тебя в штанах.
- Он не говорит, он орет!
***
- Иногда мне кажется, что мы самая плохая семья в городе.
- Может нам стоит переехать в город побольше?
***
- Мо Сизляк? Я из Некреативного Агенства Артистов. Мы представляем некоторых звезд по ТВ.
- Телевидение? Это дерьмо до сих пор существует?
***
Только пройдя весь путь, можно судить о нем.
***
- Мардж, помоги мне! Чтобы попасть на небо, я должен сделать доброе дело!
- Ну, у меня есть список дел... Убрать в гараже, покрасить дом, положить черепицу...
- Нет, нет, нет... Я лишь хочу попасть на небо, а не стать Иисусом.
А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!
***
— Гомер, почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
***
Еще один день на работе - ещё одна украденная ручка.
***
- Гомер, ты уволился с двух работ и купил скорую, даже не позвонив мне!
- А еще я кормил уточек.
***
- Когда же моя очередь закончится?!
- Барт, прошу тебя! Я пытаюсь услышать третий неправильный диагноз доктора Хауса, перед его финальным правильным.
***
- 'Что кидать?' Покупаем 'Что кидать?'! Превратим этот протест в бунт!
- Почем помидоры?
- Свежие по доллару, гнилые - по два.
***
- Я требую эмансипации!
- Что? Хочешь, чтобы тебе там все отрезали?
***
Реальный мир для тех, кто не может представить что-то получше.
***
- Мардж, назови хоть одного удачливого человека, который бы обходился без кондиционера!
- Бальзак!
- Незачем ругаться, если не можешь вспомнить ни одного имени!
- Бальзак — это имя.
- Если бы да кабы, то в носу росли б грибы.
***
- Знаешь, Смиттерс, думаю, я пожертвую миллион долларов на местный приют... Когда свиньи полетят! (мимо летит поросёнок Гомера)
- Что, будете жертвовать миллион долларов?
- Нет, всё равно нет.
- Мы разбогатеем и заведём семью.
- Гомер, у нас уже есть семья!
- Заведём получше.
***
- Спасибо, Боже, что дал насладиться этим местом перед тем, как здесь начнется Конец Света.
***
- Сынок, что ты делаешь?
- Читаю записки и игнорирую их, прям как Бог.
***
- Папа, мы сделали кое-что очень плохое...
- Вы разбили машину?
- Нет.
- Вы воскресили мёртвых?
- Да.
- Но машина в порядке?
- Да.
- Вот и хорошо!
***
- По-моему, это - ирония судьбы, что папа всех спас. Худой бы на его месте погиб!
- А по-моему ирония судьбы в том, что папина задница впервые предотвратила выход газов!..
***
Детский психиатр - сюда приходят умирать вымышленные друзья.
***
Благородная душа делает великим самого маленького человека.
***
Да, Лиза, это первая Любовь - боль, страдания, неопределенность. Но когда-нибудь ты встретишь настоящую Любовь, и тогда будет действительно Больно.
***
- Боже, хочу тебя спросить, в чем смысл жизни?
- Гомер, этого я не могу сказать.
- Ну скажи!
- Ты узнаешь, когда умрешь.
- Я не могу ждать так долго!
- Ты не можешь подождать полгода?
- Нет. Скажи сейчас!
- Ну ладно. Смысл жизни в том...
***
— Герою — трижды ура!
— Всего три раза?
— Ладно, шесть.
— Так-то лучше.
— Вуаля! Это по-французски то же самое, что 'Та-дам!'
***
Передо мной стоял нелегкий выбор — ограбить этого парня или ограбить и убить. Я поступил по-христиански.
***
— Зачем вам золото? Разве оно вернет вам привязанность любимой женщины?
— Очень может быть.
***
Надеюсь, смотреть наше шоу вам было также интересно, как корейцам рисовать его.
***
— Ты вырубил мне свет! Как я буду есть без телевизора?
***
— Меня исключили из школы.
— Не думай, что ты будешь весь день валяться на диване и смотреть телевизор - это мой удел!
***
Стреляй всех подряд, а Господь разберется!..
***
- Я смеюсь просто за компанию, ибо прикол я так и не всосал...
***
If something's HARD to do, then it's not worth doing.
Если ТЯЖЕЛО что-то сделать, тогда не стоит делать.
***
Without TV, it's hard to tell when one day ends and the other begins.
Без телевидения трудно сказать, когда кончается один день и начинается другой.
Жизнь начинается с зачатия!
***
- Мы пришли, чтобы насладиться фильмом, и мы им насладимся!
(на экране в начальных титрах: 'В главной роли: Бен Аффлек')
- Мы сваливаем отсюда немедленно!
***
- Гомер, ты не выглядишь толстым.
- О, Карл! Хоть и неправда, но мне приятно.
***
- А сейчас Валери и Дейв произнесут свои собственные клятвы, потому-что мои их, видите ли, не устраивают.
***
- Что говорит твое печенье?
- 'Ты хорошо проведешь время в компании друзей.' Ух ты! Сейчас все именно так!
- Странно, а мне говорит: 'Что-то вами потерянное скоро к вам вернется'. Моя вера в Бога! Она вернулась!
***
- У Гомера есть девушка!
- Она не моя девушка! Она девушка, на которой я женился и которая всегда была мне другом!
***
- Это худший день в моей жизни!
- Это худший день в твоей жизни пока.
***
- Он любит природу! Подожди, подожди, это еще не самое классное! У него ирландский акцент! Подожди, подожди, это еще не самое классное! Я его не придумала!
***
- Я так разозлилась!
- Ты же женщина. Ты можешь сдерживать злость вечно.
***
- Если вы найдете больше сала в бургере, значит вы на Украине!
- Свинью зарезать!
- Вы что, она же одета, как человек!
***
- Как я без прав?!
- Будешь ездить на автобусе.
- На автобусах ездят только дураки и лесбиянки!
***
Человеческий краник прекрасен!
***
- Жил-был помидор-насильник. Да, вы не ослышались, помидор-насильник. Он насиловал меня каждый день. Но знаете что? Это был я.
***
— Мама, ты классный мужик!
***
- Только не говори мне, что я снова умер на операционном столе!
***
- Дети, вы мне почти как родные.
***
Миру может и придет конец в 2012, но не этому шоу.
***
- Оживляй мозг, эликсир мудрости!
***
Голосуй за Гомера - это наименьшая из 25 зол.
- Папа, надо что-то делать.
- Но что? Я же просто человек.
***
Вечер караоке: уродуем песни.
***
- Это что, тухлая вода?
- Да, а вначале карьеры это был суп.
***
Ученые способны разработать лазерный луч смерти, но сделать приличную соевую палочку со вкусом ананаса - никак не могут, храни Господь их души.
***
- Лиза, если ты проснёшься, я подарю тебе пони.
- Пони?
- Это всё ещё сон, ты спиишь, спииишь...
***
- Тихо, я что-то слышу.
- Да, как проходит моя жизнь.
***
- Я больше не могу спать у папы с мамой.
- Да, если папа повернется, тебе крышка.
***
Больница: 'Все, что в вас забыл хирург - ваше'.
***
Я не буду пугать людей, страдающих недержанием...
***
- Зачем ты строишь часовню?
- Затем, что вы грешники.
- С каких пор?
- С тех самых, как я здесь!
- Я вырою нору!
- А я выполю сорняки!
- А я подавлю дикую ярость.
***
Моя жена не косяк, чтобы пускать ее по кругу! Я поклялся, что буду сам курить ее всю свою жизнь.
***
Иди сюда, Мел, я не кусаюсь. Могу зачавкать тебя, но это тебе только понравится!
***
- Мардж, не хочу тебя пугать, но кажется, я тебя люблю...
***
Я сделаю для тебя все, что угодно... если это не слишком сложно.
***
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. А то, чем я горжусь, еще ужаснее!
***
Маразм все лечит.
***
- Да! Да! Быстрее! Еще быстрее! Двумя руками! О, да ты настоящая профессионалка!
- О, нет! Она делает ему... Сэндвич!
***
- Он что, женится?
- Нет. На кой черт ему нужен... Этот священный союз, который так обогатил мою жизнь!
***
- Вставай, мы опаздываем в церковь.
- Нет, у меня много дел в постели.
- Может вам стоит почитать библию?
- А какой отрывок?
- Да они все неплохие...
***
— Чертовы простыни!
— Это твои трусы.
***
Пирожки... Футбол... Сиииськи...
***
- Мама, наш папа в психушке.
- О Боже! Мама была права!..
***
Без глупых рисков жизнь не в радость.
***
Барт - жирдяй, Лиза - слабачка, а Мегги вообще не растет!
***
Нет, вы набрали неправильный номер. Это номер 9… 1… м-м-м… 2!
***
Души на самом деле нет. Ее, как и лешего, и Майкла Джексона, придумали, чтобы пугать детишек.
***
Я буду краток. Семья. Религия. Дружба. Вот три демона, которых нужно побороть, чтобы преуспеть в бизнесе.
***
Дамы щиплют щеки, а румянятся непотребные девки.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
***
Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры - это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
***
- Гомер, у нас никогда не было такого чудесного вечера.
- Пошли в койку!
- Не знаю, что ты сказал, но наверняка что-то прекрасное!
***
— Отсталый век, должно быть...
***
Понимаете, Берч, я сейчас в заключении, осужден в преступлении, которого даже не совершал! Покушение на убийство – что это еще такое?! Разве нобелевскую премию дают за несовершенное открытие?!
***
[Гомер поздно вечером ужинает в гостиной один, рядом тарелка для Барта. Диктор в телевизоре...]
- А вы знаете, где сейчас ваши дети?!
- Я же еще вчера сказал, что нет!
[Гомер берет кусок еды из тарелки Барта и пережевывая...]
- А действительно, где Барт? Его ужин стынет... И исчезает...
***
- Мардж, Мегги была еще совсем маленькая, мы не успели к ней привыкнуть...
***
- Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку.
***
- Сэр, по-моему, вы рехнулись от власти.
- Конечно, а ты пробовал рехнуться без власти, это скучно, никто не слушает.
***
— Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
Ничто не даётся легко, даже смерть.
***
- Постойте, когда я брал эти деньги, мне сказали, что в будущем мне придётся их возвращать, но это не будущее, это паршивое настоящее!
***
Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще!
***
Какая прелесть, блохи в моей тарелке!
***
- Смерть! Смерть! Вот она!
- Дедушка, это Мэгги.
***
Привет, мир, поцелуй меня в зад!
***
— Папа, а что такое климакс?
— Сынок, климакс - это когда аиста, который приносит детей, подстреливают пьяные охотники.
***
- Гомер, нравлюсь ли я тебе по-прежнему?
- Конечно.
- А тянет ли тебя к другим женщинам?
- Зачем мне чужой торт, когда рядом своя горбушка.
- Хмммм....
***
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
***
Нас в семье пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, которая не говорит, и жирдяй... Как же я его ненавижу!
Сынок, в спортивных соревнованиях важна не победа или проигрыш, а здорово ли ты напьешься.
***
Класс, ты приносишь людям несчастье, а они ничего не могут с этим поделать! Прямо как Бог.
***
- Если ты будешь ворчать, мы отправим тебя в дом престарелых.
- Я уже там.
- Тогда мы отправим тебя в плохой дом престарелых.
- Я буду хорошим.
***
— Мардж, где эта штука? Металлическая. С помощью которой.. подцепляешь.. пищу.
— Ты говоришь о ложке?
— Да-да-да, именно!
***
- Мы идём на родительское собрание, вернёмся к ужину.
- А что будет на ужин?
- Смотря что скажут учителя. Если вы хорошо учились, то ждите пиццу, если учились плохо, то... яд.
- А если один учился плохо, а другой — хорошо? Пиццу с ядом?
- Нет, две покупки я делать не собираюсь!
***
- Куда делись 'спасибо' и 'пожалуйста'?
- Они поубивали друг друга, а после этого покончили с собой!
***
- Почему всем так нравятся истории, где меня унижают?
- Не знаю, но пиво идёт хорошо.
***
- Мардж, Что случилось?
- Что случилось?! Мой муж напился и опозорил меня перед всем городом!
- Мардж, перестань. Я не напился... Я попал в сказочную страну.
***
Я возненавидел собственное творение, теперь я понимаю Бога!
***
Все ошибаются. Ведь даже на карандашах есть ластики.
- Привет, Гомер! Спасибо за приглашение на барбекю!
- Барни! Ты притащил бочонок пива!
- Ага! Где можно его наполнить?
***
- Два случая свободомыслия за день?! Учащиеся перевозбуждены! Вилли, удалите все цветные мелки из классов!
- Я предупреждал, разве нет? Эти цветные мелки изобрёл сам Люцифер!
***
- Ааа! Обезжиренная еда!
***
- Пф, я тоже смогу жонглировать десятью кеглями, если буду на одноколесном велосипеде...
***
- Барт, не смей кусать сестру!
- Скорее! Надо убить мальчишку!
- Откуда ты знаешь, что он вампир?
- Так он еще и вампир?!
***
Легко во всём винить себя, но ещё легче винить Апу!
***
Попытка - первый шаг к провалу.
***
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот, например, динозавра.
***
- Гомерчик, у человека беда.
- А у меня отпуск.
***
Нет времени лучше между враньем и его разоблачением...
— Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя!
— Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!
***
— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю - уволят... Не хочу рисковать.
***
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
***
[Барт, Лиза и Милхаус спасаются от разъяренных детей. Милхаус спотыкается и падает]:
- Спасайтесь! Дальше бегите сами! А меня... Несите!
***
Терпи, Лиза, мы женщины, а значит можем терпеть вечно!
***
Убийство - это тоже развлечение.
***
Гомер, надо что-то делать. Сегодня он пьет человеческую кровь, а завтра он начнет курить!
***
Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.
***
Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не старайтесь.
***
— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами?
— В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружье!
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
***
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо - это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
***
Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
***
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
***
Послушайте, у людей всегда найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
***
Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
***
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
***
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.
***
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это еще лучше.
***
Сынок, ты говоришь 'жополиз' так, будто это что-то плохое.
Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
***
Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит.
***
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
***
Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
***
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
***
Не хватало еще, чтобы какой-то хирург показывал, как мне себя оперировать!
***
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
***
Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
***
Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.
***
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты завтра проснешься мертвым.
***
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
***
Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
***
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
***
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
***
Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
***
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
***
Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
***
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
***
Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
***
Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
***
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
***
Ммм… Пиво!
***
[Мардж ругается с Гомером, не желая ему в чем-то уступать. В разгар спора...
Гомер (строгим голосом)]:
— Дети, выйдите из комнаты, я не хочу, чтобы вы это видели.
[Барт и Лиза выходят. Гомер (становясь перед Мардж на колени)]:
— Пожалуйста, разреши мне!
***
[Гомер говорит Билли Коргану, солисту Smashing Pumpkins]:
Спасибо вам, Билли! Своей музыкой вы отнимаете у моих детей веру в будущее, которое я не могу им обеспечить.
***
— Ты живешь в моем доме, поэтому ты должен делать то же, что и я! Мажь сало маслом... А теперь сало на сосиску!
— Но папа, печень болит!
— Я сказал ешь!!!
***
[Гомер и Лиза переходят дорогу в Торонто]:
— Папа! Не иди на красный!
— Пустяки, у них тут бесплатная медицина... [сбивает машина] Я богат!!!
***
— Гомер, Бог просит всего час в неделю!
— Тогда Богу надо было сделать неделю на час дольше.
***
Нам нужно вернуть в город туристов. Как всегда, я готов выслушать ваши нелепые идеи.
Ложь есть любовь… Люби ложь…
***
Жечь правду… Жечь правду…
***
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
***
Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною!
***
Все в лодку! Бегемоты боятся воды!
***
Когда хочу я выпить, я сам себе начальник. А писать захотелось - так рядом умывальник!
***
Я пришел сюда, чтобы меня били током и накачивали лекарствами, а не оскорбляли.
***
[Гомер наелся испорченного мяса]:
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…
***
— Я просил вас составить список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
— Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).
***
[Смотрит на рекламу джинсов]:
Мардж, смотри! Волшебные штаны! Они стоят, а в них никого…
Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!
