Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
***
Не нужно на х*й каратэ, когда в кармане два ТТ)).
***
Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во дворах...
***
Женщина как Чебурашка - добрая, доверчивая, нежная, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.
***
Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»
***
Иногда 5 минут удовольствия стоят недели угрызений совести
***
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
***
Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит...
***
Нос зачесался - печень вздрогнула.
***
Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
***
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364..
***
Кажется, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову было уже не остонавить..
***
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
***
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
***
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать..(((
***
Пятна крови все отмыл и багажник освежил. Мистер Пропер!
***
Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельник.
***
Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельник.
***
И вскочил Иван Царевич на коня!............................ Не дотерпел до Василисы.
***
ничто не вечно. даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся
***
Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
***
ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЕЙБУСЕ
***
У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.
***
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
***
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
***
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
***
Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла!!!
***
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
***
Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.
***
Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
***
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться
***
С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.
***
Человек - сам кузнец своего счастья....Хочешь счастья ?.............Иди ...НАКУЙ!!!
***
Моя жизнь-мои правила! Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
***
Купила чай для похудения. С тортом ниче так.
***
Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее.
***
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.
***
Не нужно быть важным, важно быть нужным.
***
Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.
***
Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети “Аист”…
***
Обделaлся лёгким испугом
***
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
***
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
Электрик ошибается 50 раз в секунду.
***
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
***
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
***
Уходя, гасите всех!
***
Если она тебе говорит, что подумает, значит она уже все решила.
***
У себя на даче я вообще ничего не сажаю... кроме печени..
***
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.
***
Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".
***
Зачем любить? Зачем страдать? Берём друзей , идём бухать !
***
Будет и наша улица на вашем празднике....
***
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
***
Я, конечно, солнышко, только тебе здесь ничего не светит!
***
Ненавижу когда просят: "Напиши, плиз, коммент", а потом отвечают на него "Ой, спасибо, так приятно" Фу, противно)
***
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров.