Правду в глаза лучше говорить по телефону =)
***
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
***
Папа увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "Я тебе покажу как целовать мою дочь!" на что парень ему отвечает "Спасибо. Я и сам умею" :)
***
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
***
Не закрывай рот тому, кто тебе открывает глаза.
***
блин почему когда хочется написать в агент что то матершинное и выругаться, обязательно в нем сидит человек, перед которым стыдно материться
***
-пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? -я хотел маму
***
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
Новая акция от "Чупа-Чупс".собери 20 обёрток и выиграй автомобиль. "Чупа-Чупс - насоси на тачку"
***
и только 1-го января человек в зеркало видит какими же были люди тысячи лет назад...
***
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
***
Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи...
***
Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDе
***
Чем старше становишься, тем стыднее есть банан
***
Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
***
Давай ты не будешь худеть так быстро!-С кем ты разговариваешь?-С бумажником!
***
Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!
***
Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
***
Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали???
***
Думала, что люблю, оказалось, любила думать.
***
В детстве девочки любят красивых куколок, а мальчики красивые машинки. Когда выростают, все становится наоборот...
***
21 век, а никто так и не может изобрести колготки, которые не рвутся.
***
не ждите чуда, чудите сами!
***
Детям до 18 алкоголь запрещён.....Ладно приду в 18:30.!!!
***
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
***
простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
***
Что у него в руке?" долго думала зебра, увидев на дороге гаишника
***
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
***
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...
***
Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.
***
От лучшей подруги до заклятого врага всего один красивый парень
***
обидно, когда твои мечты сбываются у других
***
Осьминог - самое бедное животное. у него и ноги от ушей, и руки из жопы,и жопа с ушами, и голова в жопе, но он не жалуется.
***
- Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!.... Оля пошла на УЗИ!!! ¬
***
Курице пришла повестка в суп.
***
Дорогие мальчики хватит девушкам вслед кричать Ксс-Ксс….Дождетесь что на вас гавкнут!
***
Конфеты "Гусиные лапки" - это же полюбому в рот мне ноги
***
Знаешь как заинтересовать идиота?? - КАК ???? - завтра расскажу
***
Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом!
***
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
***
Вскрытие показало,что больной спал……
***
Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
***
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
***
еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
***
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
***
Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
***
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
***
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
***
То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой…
***
Рецепт коктейля «Три поросенка»: Ящик водки и два друга.
***
Если и любить женщину,то такую, с которой не стыдно попасться на глаза жены.