- Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет-домой! .
***
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?
***
То ли сердце болит, то ли сиськи растут
***
Самая знакомая фраза в школе: “а чё сразу я?”
***
Жена:"Милый, ты представляешь, у меня в животике кое-что зашевелилось...Как ты думаешь кто это? Муж:"Глисты!"
***
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
***
Комп без инэта превращается в плеер…
***
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам))).
***
Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила...
***
Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!:)
***
Он когда-нибудь позвонит ей и спросит: «Что делаешь?» Она ответит: «Замуж выхожу»…
***
Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся!
***
Самая большая в мире ложь: – “Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения “
***
Племянник 10 лет отжег, отправил смс: "Ночую у бабы, не волнуйся"
***
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства...
***
Охотник – новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.
***
Стать наркоманом, алкоголиком и придурышным очень просто! Пройди и не поздоровайся с бабушками возле подъезда!
***
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
***
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
***
Чем бы родители не тешились, лишь бы комп не трогали!!!
***
Стать наркоманом, алкоголиком и придурышным очень просто! Пройди и не поздоровайся с бабушками возле подъезда!
***
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом :)
***
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
***
- Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
***
Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди.
***
Хорошо что в одноклассниках гостей кормить не надо.
***
Чтобы утром случайно не встать не с той ноги, просто падайте на пол и все проблемы отпадут сами собой.
***
Он дико тупой… я думаю, что 13 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
***
Ничего так не бодрит, по сравнению с чашечкой горячего кофе, пролитого на живот...
***
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки :D
***
С утра по зеркалу такие ужасы показывали
***
Хочешь сказку на ночь? Напиши своему парню смс "Я всё знаю!")
***
У стен ЗАГСа: - я должна тебе признаться: я не умею готовить! - дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
***
- И что с тобой такой делать?- Любить, кормить и никому не отдавать!
***
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого
***
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...
***
Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года
***
Пчела это такая Оса, как Комар, только Муха.
***
В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».
***
Кризис ....Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
***
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
***
- Почему ты постоянно ставишь скобочки?- Мне с ними комфортнее)) - Почему? - Скобочки обнимают слова и они становятся добрее..))
***
Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет…
***
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
***
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
***
в кофе – кофеин. а в какао?
***
-Мааам..где эта белая хрень? -На верёвке висит… Вот кто ещё кроме неё понимает меня =)
***
Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!
***
Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут? :D
***
Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня))
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!
***
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
***
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???
***
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
***
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!..
***
Самая первая фотография ребенка состоит из 2х полосок….
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
***
Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.
***
Если я тебе не нравлюсь, грызи бордюр -я не исправлюсь
***
Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.
***
«А не пойти ли мне на работу?» – подумал я и не пошёл.
***
Сессия - это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей
***
Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!
***
Очень легко сделать человека несчастным,а потом сказать "Будь счастлив!"
***
Не хочется говорить плохо о людях – но нельзя же всю жизнь молчать…
***
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец – то развелся!
***
Делай что хочешь, и не спрашивай разрешений.Вдруг откажут
***
все девушки мечтают о своем солнышке, а кругом одни лампочки((((((((
