Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
***
У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!
***
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась…
***
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях
***
Ксюша спит она устала.. ведь она всю ночь бухала
***
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
***
Если женщина шопоголик, то её мужчина, как правило, голожопик
***
От любви до ненависти один шаг... налево )))))))
***
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!)))
***
Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
***
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
***
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
***
В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…
***
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется
***
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
***
Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах
***
Разыгрался аппетит.....? Посмотри на целлюлит.
***
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
***
Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…
***
Мой отец - герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
***
-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?- Да.- Ну вот. Я пришёл.- Круто, а где принц?
***
Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают..
***
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
***
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?
***
Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал
***
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок..
***
У Вас трусы порвались на коленке!
***
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
***
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
***
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.
***
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...
***
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
***
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером
***
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
***
Егор иДима - близнецы! Егор - пользуется дорогим порошком, а Дима - так..., свинья зачуханная
***
Большинство смертей начинается с фразы: "СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!"
***
Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - ваще дурак!
***
Хочешь скрыть лицо - выйди голым
***
бросаешь говоришь? ну оk, пойду порежу ложкой вены, спрыгну со стула, повешаюсь на туалетной бумаге, казню мандарин и съем его.
***
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
***
Задачка: У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках4 груши. У Васи в жопе соль.
***
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
***
Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника".
***
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
***
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы
***
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход
***
Привлекательные женщины отвлекают