Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
***
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
***
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
***
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке
***
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
***
После родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? Очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить"
***
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!
***
Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!
***
Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
***
Моя жена меня улыбает - в 8,30 утра тест на беременность показал 2 полоски, в 11,00 она уже вслух рассуждает о том какой институт ребенку выбирать!
***
Парадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.
***
Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
***
- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
***
Домохозяйка у себя на кухне – Босс – захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…
***
Множество браков были бы куда более счастливыми, если муж и жена отчётливо понимали, что они воюют на одной и той же стороне.
***
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
***
Помогайте жене по хозяйству: поднимайте ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.
***
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
***
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
***
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
***
Парадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло
***
С такой женой и тёща станет другом!
***
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово.
***
Он: седня вдрызг напьюсь._ а в мыслях (Останови меня, запрети мне) Она: ага, удачи_ (Стой где стоишь, не смей даже капли в рот брать)
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
***
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
***
Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой:)
***
Мистер пропер, веселей! Мужа нет давай быстрей!
***
Если без косметики и в бегудях – значит это ваша жена….
***
Я уже 17 лет женат, и всё это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе… главное, чтобы жена об этом не узнала...
***
Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.
***
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.
***
Звонок мужу по телефону: -Дорогой ты меня любишь? -Что с машиной ?!!!!!!!!!!!
***
Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой! :)
***
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
***
- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли...
***
Кто главный в семье, каждая женщина решает по-своему.
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
***
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
***
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже, когда она добавляет "ой, не тебе"..
***
Он: седня вдрызг напьюсь._ а в мыслях (Останови меня, запрети мне) Она: ага, удачи_ (Стой где стоишь, не смей даже капли в рот брать)
***
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
***
Домохозяйка у себя на кухне - Босс - захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает...
***
Лучший комплимент от мужа для жены - это перепев слов песенки с "Я никогда на тебе не женюсь" на "Я никогда с тобой не разведусь!"
***
Я – абсолютный подкаблучник. Но только не говорите это моей жене!
***
- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей... - Слава Богу, педофил проклятый!
***
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!
