***
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет... потому что до сих пор 14.
***
- А как по-украински будет отель?
- Хотель.
- А номер?
- Нумер.
- А перина как?
- Пэрина!
- Опа, так я знаю украинский язык!
***
Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!
***
- May I have fifty grams of cognac, please?
- Может сразу стольничек?
***
Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.
***
— А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета — кому? — мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
— А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
— Привезет лучше. Из Прибалтики.
***
Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
***
Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
***
У меня есть жена, ребенок, холодильник... Трехкамерный!
***
Слава: Нет, но я же слышал, что есть такие пары которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло.
Саша: Представляю таких договорившихся.
Она: Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Да, вот позавчера с секретаршей.
И она ему в ту же секунду фигак светильником по голове. А он такой лежит весь в осколках: 'ты чё, мы же договаривались'. Ну тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьет его светильником по голове, а, во-вторых, этот вопрос задается с одной-единственной целью услышать ответ 'НЕТ', и не важно, правда это или нет.
Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
***
- Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: 'Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.'
- Отпустили?
- Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.
***
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может.
***
Хорошо, но невозможно.
***
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла? » Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.
А вот сказал ты — «да, изменяла» и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если все и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь…ай..
***
Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел 'Влияние прикроватного светильника на либидо человека'.
***
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
***
- Ну так что дарить будем?
- Можно недорогое и эффектное что-нибудь...
- 500 долларов - недорого и очень эффектно.
***
И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время...
***
Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
***
Заметил, что у неё сапоги сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя - Косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово - косолапит... А так она мечта...
***
Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.
***
- Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
- Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!
***
- Лёешь, выйди с Герком (с собакой)!
- Вот что мне сделать: выйти с Герком, заказать такси или развестись?
***
Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит 'звОнит'? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?
***
- Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович.
- А я Вас - нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках...
***
- Вот пока ты её (женщину) добиваешься - она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
' - Ты мой небритыш' или даже так ' - Ты мой заспанный чебурашка', не-не... Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
- И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
- Не-е, Лёш, это 'натя-я-фка'.
***
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом - то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные... только, будущего жалко...
***
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» - это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
- Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
- Как?! Знаю, Венгрия.
- Нет, Саша. Угорщина!
- А как они там живут?
- Где в Украине или в Венгрии?
- в Угорщине?!
***
Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
***
Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал.. » — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего.
***
- О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
- Я не могу!
- Почему?
- Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки...
***
- Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла... вся... Жанна Фриске. Пришла и говорит: 'Я люблю вас!', а он ей: 'А я вас - нет!'
Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!
- А было и такое?
- Было!
***
- Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
- Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
- Угу... Ну целовались же, да? Целоваааааались!
- Да вообще не целовались.
- Угу... Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
- Я ж тебе говорю - это она ко мне приставала, а я отказал...
- Че... правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
- Да.
- Ну ты мудаааак...
***
Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
***
- Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
- Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
- Нет. Так не бывает.
- Почему?
- Потому что. Потому что я так не хочу.
***
- А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого - слегка попахивает?
- Это называется: 'Внутренняя интеллигентность'!
***
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: 'абу-бу-бу-бу-бу ... ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?' Я спрашиваю: 'Что?' Она говорит: 'ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!' Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется... И, что делать?
***
У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
***
Расстались. Пишешь ей последнюю смс 'Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай'. Она не отвечает. Тогда второе последнее смс 'Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало' - молчит. Третье - 'Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони'. Она не звонит. Тогда запрещенный прием: 'Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя'. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: 'Снег пошел. С первым днем зимы!'
Ну не СУКИ!
***
А вот взять вопрос 'Зачем?'. Когда я говорю ей: 'Поехали ко мне', а она мне: 'Зачем?', вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: 'Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала'. Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: 'Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века'.
***
— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а? »
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…'
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а? »
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!! »
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу! »
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»
***
— Я же уже извинился.
- Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
***
Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё - ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё... И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос 'Почему?' - 'Потому что!'
***
'Я пошла. Чмоки' Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать - поцелуй.
***
С какого-то времени появился вопрос 'Зачем?'
Вот раньше тебе говорили: 'Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!' Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили 'А зачем?', ты бы сказал: 'Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!'
А сейчас... тебе говорят 'поехали', а ты думаешь: 'Две какие-то девушки... левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними... потом то ли оставаться, то ли домой... завтра на работу. Зачем?!'
***
Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой! » Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…
- Окна не открывать!
- Так душно же...
- Комары налетят!
- А мы свет выключим...
- Тараканы набегут!
***
— Может потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
***
— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки – молодец, бабушку через дорогу перевел – да умничка. Мячиком разбил стекло – плохой.
— Логично.
— А сейчас!? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей.
***
Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.
***
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?
***
- Почему Киев - мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев - мать? Он же отец...
- А я скажу тебе. Это потому, что Москва - порт пяти морей.
***
- Папа, я покакала!
- Поздравляю!
***
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
***
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она... она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки... Кривая женская логика... Всегда у них так.
***
- Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила...
- Поздравляю!
