Цитаты из мультфильма Американский папаша! (American Dad!)

***
Я выгляжу так гетеросексуально, что мне нужно что-то фаллическое во рту, чтобы выровнять ситуацию.

***
Оружие не убивает людей. Это люди убивают людей, а оружие защищает от людей с менее мощным оружием.

***
То, что нас убивает, мы не покупаем.

***
- Мир без детей! Будущие поколения будут нам благодарны.

***
Знаешь одну хорошую штуку про первую любовь? Она первая из многих.

***
Обожаю религию психов: непорочное зачатие, вино из воды — как Гарри Поттер, только приводит к геноциду и ужасной народной музыке.

***
Вот что такое жизнь, пап: поражения и слёзы. А ты проиграл один раз и собрался покончить с собой.

***
Твоя внешность открывает дверь, но твоя личность просто сносит её с петель.

***
- Использование своего воображения - это здоровый способ на какое-то время забыть о реальности. - Нет, для этого существуют алкоголь и наркотики.

***
Вы смеётесь надо мной, я смеюсь вместе с вами. Я - часть коллектива! Часть коллектива! Я не голосую... Это так запутанно... Я захожу в кабинку, закрываю занавеску, считаю до десяти, затем выхожу, кричу 'Демократия!' и бегу к своей машине.

***
Лучше я буду вести себя как сумасшедший, чем чувствовать себя сумасшедшим.

***
Хейли, я сделала вклад в сохранение воды. Я помылась вместе с тарелками.

***
Этот диван обит шкурой самки гепарда. А подушки сделаны из её детенышей. Мы не хотели, чтобы цвет отличался - это было бы ужасно.

***
- Теперь веришь мне, пап? - Стив, завоевывать утраченное доверие нужно довольно долго. Как строить дом или ублажать толстуху.

***
— Если все ЦРУ будет на карнавале, то кто будет подрывать демократию в США в это время? — Ребята из ФБР отработают две смены.

***
*надпись 'Пирожки от Спида'* - Мистер Спид.. а почему никто не покупает ваши пирожки? - Потому что я ирландец.. потому что я ирландец

***
- Ты пришелец? А говорили что ты больше и вооружен. - Я вооружен. Смотри какой ты жирный! Видишь, слова тоже ранят.

***
Я переспал с кучей женщин и, позволь сказать, ты..... должна провериться.

***
Стэн: Роджер воткнул шприц мне в грудь Роджер: я играл в криминальное чтиво, у сучки был передоз и я сделал ей укол в сердце Франсин: оставь его в покое Стен, он думал что ты сука у которой алкогольный передоз. Станцуй для меня. Ну хватит, хватит, я все понял. Ты ужасен, у тебя нет чувства ритма, никакой координации. Я видел двух эпилептиков, которые ели макароны из одной тарелки с большей грацией!

***
Боже мой, у Стэна нет друзей!!! Он этого даже не знал, он совсем как Америка!

***
Франсин: - Я думала, что ты закончил раскопки. Стен: - Просто появились дети и у меня не осталось на это времени. Хейли: - Так вот почему мое второе имя 'обломинго'... Стен: - Вот именно, Хейли!

***
- Стив, если человек начинают фразу: 'Доставка пиццы научила меня...' дальше можно не слушать.

***
Я всегда мечтал об этом: сложить пальцы домиком, сочиняя коварный план... Приятно...

***
Три круга брака: кольцо на помолвку, кольцо на свадьбу и удавка.

***
Я коснулся её руки. Её рука коснулась её груди. Согласно транзитивности, я коснулся ее груди. Алгебра это круто!

***
Теперь он на небесах. Стреляет сигареты у Иисуса.

***
Ты смеешься над его тупыми шутками, а он говорит что плохой ужин, который ты приготовила, вкусный. Это и есть брак.

***
- Хорошая новость: вы не умрёте... - Какое облегчение! Слава Богу! - ... в течение 24 часов, которых вам хватит, чтобы научиться не прерывать того, кто пытается вам что-то сказать. - У меня тоже была собака. И ноги. И руки. Я участвовал в Олимпийских прыжках с трамплина, пока ЦРУ не заключило мой мозг в золотую рыбку! - Ну а что нам оставалось делать? Позволить ГДР взять золото? Только не в мою смену!

***
Давай не будем никому рассказывать об этом плане, кроме психологов, которые тебе не помогут...

***
Как ты слышишь то, что я думаю?

***
Каждый день с тобой, как удар по яйцам.

***
- Выпустите меня из багажника! - Заткнись, ты мешаешь моему внутреннему монологу.

***
Есть чуть клея - есть идея.

***
- Франсин, зачем ты поставила пятьдесят штук?! - Мне хотелось остроты ощущений! - Ты могла просто сожрать печенье, и запить всё ред булом!

***
Если ты хочешь встречать с толстухой с волосатыми руками и зубами как у Кирстен Данст, то пожалуйста. Если ты счастлив, то и я счастлив.

***
Помню как я впервые влюбился в себя… Отличное чувство правда? Тёплое… Прямо в животике… Вот тут.

***
Если хочешь выиграть соревнование, твой разум должен быть тяжёлым и безрадостным как у русской репки. Ты милая девушка с мужским лицом, ты не весёлая! Мне было весело, потом увидел тебя... и веселье протухло!

***
- Стэн, я же твоя жена. Если что не так, я хочу помочь! - По твоей логике, Франсин, если всё так - ты хочешь мне помешать. Отличная жена!

***
(про обезьян) Они всю ночь нюхали растворители и занимались сексом! Прям как вечеринка восьмиклассников!

***
... Я смотрю в твои глаза и вижу только, что тебя бомбили больше, чем Нормандию перед высадкой морской пехоты!

***
Она умеет врать - у неё точно нет члена!

***
На твоём лице не будет металла, как на приличной радиостанции!

***
- И сколько из твоих книг изданно? - Видишь? Здесь более 10000 писем с отказами, и это только начало!

***
- Я не шучу! на карту поставленна моя задница! - Большая должна быть карта.

***
Группа солдат где-то в фалуджо летят в вертолёте. - Жену Буллока удерживает в плену свирепая банда исламских террористов. Не буду вам врать ребята. По самым оптимистичным прогнозам на этом задании погибнут все, кроме меня и того парня (подходит к этому парню). Ты будешь жить, но жизнью это будет тяжело назвать. Выдвигаемся через 14 часов.

***
Уровень детского ожирения растёт. Уровень педофилии падает. Я извиняюсь за недостаточный драматизм в моём уходе.

***
Скорее, президент нажрался в жопу и мне надо сварить ему кофе.

***
- Пожалуйста, прекратите меня бить! - Простите, но я уже начал!

***
- Ты уже пьян? - Я над этим работаю.

***
- Почему ты не сбежал? - Хотите знать почему? Потому что не догадался!

***
Cтоит мне взглянуть на твои волосы, и я сомневаюсь смогу ли я съесть столько еды сколько хочу выблевать.

***
- Стэн!!! Стив уехал с педофилом-мороженщиком! - Боже мой! Разве можно есть мороженое в ланч!?

***
Эти проклятые нелегалы пьют нашу кровь - этак нам скоро нечего будет проливать за нефть!

***
На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал, парЫ бензина в гараже...

***
- Фрэнсин, это шлюхи, шлюхи, это Фрэнсин. ... А теперь я просто старая карга, которая хоккейной клюшкой собирает собачьи какашки.

***
На помощь! Я слишком трезв!

***
Девушка: А ты гораздо меньший зануда, чем я думала! Стив: То ли ещё будет! У меня многое меньше, чем ты думала.

***
Она была ко мне холодна, а я весь пылал... Благодаря чему в машине поддерживалась нормальная температура.

***
У меня всего 2 развлечения: быдло-ящик и бухло.

***
- Здавствуйте, вы из секты? - Мы вообще-то довольны своим текущим богом.

***
— Он не разговаривал с отцом несколько лет, а мать его бросила ещё до рождения. — Как... Как ей это удалось?!