***
Наверное, единственное, что в жизни не меняется, это то, что всё меняется...
***
Туалет - это последний бастион американской свободы!
***
Люди всегда ищут в книгах какой-то смысл. А если смысла нет, пытаются выдумать его сами.
***
- Жиртрес, ты в пролете.
- Почему?
- Ты надел симпатичный свитер, но от этого симпатичнее не стал.
- Не понял разницы.
- Я знал, что ты не поймешь.
***
Я не жирный говнюк, я крепкий говнюк.
***
Джим Керри в фильме 'Да пошли вы на
***
, лишь бы заплатили за билет'. 12 июля.
***
- Баттерс, отойди от окна, ты наказан!
- Прости пап, я тут просто выступал голосом поколения
***
Чувак, моя мама такая бедная, что когда она злится, она не может себе позволить слететь с катушек, поэтому ей приходится съезжать с катушек на автобусе.
***
Когда мы просили Обаму остановить нелегальную иммиграцию, мы не имели в виду, что нужно сделать страну настолько паршивой, что они перестанут сюда приезжать.
***
Ненависти можно противопоставить только еще большую ненависть! Это не мы уроды, это все остальные уроды!
По данным статистики, самое грязное место на планете - это рот американской женщины. А ты хочешь засунуть туда свой писюн?
***
Мы должны свести траты к минимуму: вода, хлеб и коктейль Маргарита!
***
Что глупого в том, чтобы закидать бЕлками человека, прогневавшего Экономику?
***
Пусть тот, кто никогда не покупал ничего ненужного, первым бросит в него белкой!
***
Я засунул тебе в жопу хомячка, а они дают мне медаль!
***
Это была группа 'Сестры милосердия не держат обиду на темного Лорда' с их новой композицией 'Шелковая кровь на ступенях моего разума'!
***
- Мы вместе, мы приятели. Мы вместе преодолеем эту болезнь. Я тебе обещаю.
- Моли бога, потому что, если ты не найдешь лекарство от ВИЧ, я разобью твой Х-BOX
- О боже...
***
Что, Господь, опять меня наколол, да? Отличная смешная шутка, Господь, надеюсь ты посмеялся от души, сволота.
***
— А где Кайл?
— Надеюсь, подцепил какую-нибудь заразу и сдох.
— Прекращай, чувак, это не смешно.
— А кто здесь шутит?
— Пацаны! у меня такая новость!
— У тебя СПИД?
***
Кайл, заткнись, я знаю, ты у нас известный скептик и нытик! Может, тебе имя поменять на Скептик — куда более жидовское имя, чем Кайл!
Я не придумываю правила, я просто их написал.
***
Если человек гей, ещё не означает, что он
***
.
***
- А у вас есть в меню что-нибудь, не напоминающее гавно?
- Такой молодой и такой пессимист.. тебе не кажется?
- Почему? По телику одно дерьмо, видеоигры - дерьмо, а весь мир - одна большая какашка. Единственное, что меня не бесит - это мои друзья, но они все заболели. Я буду чизбургер, и попросите повара класть поменьше дерьма.
***
Картман: —Знаешь, что надо сделать, чтобы кто-нибудь уехал? Надо каждую ночь класть кучку у него на коврик под дверь.
Кайл: —Так вот почему у меня под дверью по утрам дерьмо лежит!
Картман: —Упс, спалился.
***
Нельзя недооценивать силу халявы.
***
- Знаешь что? я тебе верю.
- Правда?
- Да. Я верю, что ты веришь, что помог написать эту шутку. Так работают мозги у таких как ты. У тебя такое эго, что оно на все пойдет, лишь бы себя защитить. Люди с охреневшим эго могут сами себя убедить, что они самые шикарные, самые талантливые, хотя на самом деле они просто мешки с дерьмом.
***
- О пацаны, есть отличная шутка, кстати. Когда кто-то засыпает надо взять стакан теплой воды и сунуть туда его руку.
- Да и потом, что?
- А потом надо на него поссать.
***
— Сексом надо начинать заниматься в 17 лет.
— Вы хотите сказать, по любви?
— Нет, просто в 17.
***
Каждая девка в друзьях ценится почти в три раза больше, чем пацан.
***
Брак — очень важная вещь. Дарите счастье вашим мужчинам. Когда что-то идет не так, для снятия стресса нет ничего лучше старой доброй ручной работы.
Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.
***
- Мальчики, вы раскрыли для меня подлинный смысл дружбы. Вы не заботились ни о чем другом, кроме моего счастья, вы ставили мои интересы выше своих собственных, а в этом и заключается настоящая дружба.
***
А дома была еда и подарки, и было ясно — это лучшее Рождество для мальчика в шапке с помпоном красным. И жили они долго и счастливо… А Кайл через две недели умер от СПИДа. Конец.
***
— Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин.
— Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище?
— Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы, обоссал их и снова закопал, но вверх ногами.
— А… зачем?
— …Не знаю… пьяный был.
***
Мне кажется, я сегодня многое понял. Это легко не воспринимать людей на экране как настоящих, но они настоящие. Нам так легко не обращать внимание на картинки в телевизоре, но за ними стоят живые люди, такие же как мы.
***
- ... Я просто хотел сказать вам, что наркотики это плохо.
- Да знаем, знаем. Именно это все и говорят.
- Верно. Но почему это плохо?
- Потому что наркотики, вызывающие стойкое привыкание, - способ решения личных проблем, ведущий к заболеваниям тела и разума, они чреваты последствиями, значительно перевешивающими предполагаемые блага от их применения.
***
Приключения случаются только если ты идешь туда, куда не следует.
***
Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это, конечно, не лимузин...
***
— Как сделать, чтобы женщина потолстела?
— Жениться на ней.
***
Обручальное кольцо — это значит, что вы будете вместе, но не будете заниматься сексом.
Мужик, ты почти как правительство - одной рукой выдвигаешь обвинения, а другой рукой поддерживаешь продажу оружия.
***
Вы уволены, вот вам печеньки.
***
Да прибудут с вами каменты!
***
- Хотите сказать, что вы можете войти в сон и перенести людей из сна в свой собственный сон?
- Не всегда только один раз, или один раз за раз. Вот такая навороченная крутизна.
- Если идея супер навороченная это ещё не значит, что она крутая, идея о погружении во множественные уровни сна, звучит довольно глупо.
- Ты просто нехрена не понимаешь, потому что тупая.
***
- Нет никакого глобального потепления и оно не вызвало потоп.
- А ты откуда знаешь?
- Потому что знаю, ЧТО вызвало потоп...
- Джордж Буш?
- Нет.
- Террористы?
- Нет.
- Коммунисты?
- Нет.
- Китайские радикалы?
- Нет.
- Картман?
- Типа того...
***
Ну почему каждый раз, как только у нас возникает хорошая идея, нам мешает правительство?!
***
— Этот фильм – отнюдь не первая неприятность, пришедшая из Канады. Давайте не будем забывать о Брайане Адамсе.
— Но-но! Канадское правительство несколько раз приносило извинения за Брайана Адамса.
***
- Любовь - это не решение. Это чувство. Если бы мы могли решать, кого любить, все было бы гораздо проще. Но куда менее волшебно.
***
- Вы обкурились травы или просто тупой?
- Заверяю вас - травку я не курю...
***
Мы не заблудились, мы просто не знаем где мы находимся.
Картману снится, что он поет в группе:
- Да, я звезда! Звезда!
Просыпается:
- А черт, я никто!
***
- Ты хочешь сказать что 14 американцев идиоты?
- Да, 14 американцев идиоты, вот нас же четверо? Ты - идиот, как раз 14.
***
Отсюда вопрос, если не террористы стали причиной трагедии, то чья это вина? Было две башни, два минус один, один. Один один, одиннацать. Два минус один, один один и один. В союзе директоров всемирного торгового центра 9 человек. Одиннадцатое число девятого месяца. Два минус один плюс девять, получается двенадцать. Отсюда очевидно, что за всем этим стоит... Кайл.
***
***
Я плохой мальчик! Зачем я приклеил яйца к подбородку и соврал родителям?
***
- Мы не можем позволить нашему сыну это смотреть.
- Но здесь нет ни пошлости ни насилия.
- Это тупость, а это для детей ещё вредней чем пошлость и насилие.
***
- Опять ты всех натянул, жиртрест!
- Зато меня не убьют!
***
- Так, быстро ищите мне тех, на кого я свалю всю ответственность.
- В школе скоро будут проходить дебаты на эту тему..
- Отлично! Мы свалим все на детей!
***
- Наши предки иногда такие тупые, что уже даже не смешно...
***
Не можешь довести женщину до оргазма - доведи хотя бы до дома.
— Баттерс, почему тебя посадили в тюрьму?
— Они допрашивали меня 48 часов, а затем вкололи сыворотку правды.
— И это твоё оправдание? Баттерс, ты будешь наказан!
***
- Дети, хорошо, кто мне скажет что такое CONDOM?
- Да, Дженни.
- Он такой с крыльями и вымирает.
- Нет Дженни это кондор, кондор-птичка.
***
Сынок, мы просто хотели подождать пока ты повзрослеешь, прежде чем рассказать о презервативах и ритуальных человеческих жертвоприношениях во имя урожая.
***
- Стенли, где ты был?! Уже давно пора спать!
- Твоя мать чуть с ума не сошла от волнения, а я смотрел телевизор!
***
- Разве ты не знаешь, что ламантины - это единственные млекопитающие, которые не боятся террористических групп?
***
Свистать всех наверх!
***
Я не жирный! У меня прекрасная комплекция вратаря!
***
- Но мы дали обещание Иисусу!
- Стэн, Иисус не имеет никакого значения, когда Мухаммед в игре!
***
You know, I think that if parents would spend less time worrying about what their kids watch on TV and more time worrying about what's going on in their kids' lives, this world would be a much better place.
***
(Каил) - Что будем делать?
(Батерс) - Давайте танцевать!
(Картман) - Слышь, говнюк, я ненавижу тебя каждой клеточкой своего тела.
Я не могу потерять еще одного друга, так у меня останетесь только вы - два говнюка.
***
- Я экстрасенс!
- Нет, ты - говнюк!
- Я реально уверен, что разговариваю с мертвыми..
- Тогда, ты - тупой говнюк!
***
Ничего особенного в тебе нет, говнюк.
***
- Теперь ты знаешь мой чудовищный секрет!!
- То, что ты - гомик, Баттерс?
- Нет! Я профессор Хаос!!
***
- Давай уведем твоих родителей из дома, разрежем по кусочкам и скормим собакам?
- Ты че ахренел что ли?!
- Что? Это не достаточно экстремально?
***
- Так, тихо! Тихо!!! На меня ща озарение найдёт!...
- Пёрнешь что ли?...
***
- Заткни пасть, жирная сука!
- Что?
- Я говорю, здесь жарко и сухо.
***
- Что объединяет семью, Баттерс?
- Умело организованное хранение продуктов...
***
- Подумайте, ведь Люк Скайуокер и Санта Клаус повлияли на вашу жизнь больше, чем все реальные люди в этой комнате. Реален Иисус или нет, но он повлиял на наш мир в большей степени чем мы сами, тоже самое можно сказать про Бакс Бани, Супермена и Гарри Поттера! Они изменили мою жизнь, моё отношение к этому миру... Разве это не делает их хоть чуточку реальными? Пусть они воображаемы, все равно они важнее, чем многие из нас, и они будут жить после того, как мы все умрем. Так что, в какой-то степени они реальнее многих людей...
***
- Так, значит давайте еще раз проясним ситуацию. Эта женщина пыталась вернуть себе свои яйца, которые были в коленных чашечках черного пацана, у которого отец - дельфин.
- Ну... Примерно так.
- Чтобы приступить к сношению нужно... Эээ... В общем, мужчина достает свой пенис и потом... Он... Как же он?..
- А у вас когда-нибудь было сношение, мистер Маки?
- Конечно! Мне тогда уже было девятнадцать... Было темно... Ну и вообще прошло уже более двадцати лет с тех пор. Как же там было? Я достал пенис... И... Что ж я с ним делал-то, Господи?
***
- Чё это вы делайте?
- Играем в Гарри Поттера.
- Хах, козлы!!
***
Никогда не слышал, чтобы слова 'всего лишь' и 'конфеты' употреблялись в одном предложении!
***
Водительнице школьно автобуса:
- Сука тупая.
- Что ты сказал?!!
- Погода сухая!
***
Пацаны, я люблю вас! Кроме тебя, Кайл!
***
- О боже мой, я нашел пенни!.
- Сволочь!
***
- Мя-я-ям!!! У меня в постели голый Бен Аффлек!!!
- Видимо, зубная фея была сегодня очень довольна тобой, поросёночек!
***
(доктор надел на него очки):
- Обалдеть. Я ж не буду это носить, меня ж пацаны порвут. Я их сниму как только выйду от сюда!
- А для этого у нас есть наш любимый степлер!
***
- Господи, спасибо тебе за идиотов!!!
- Аминь!
***
- Ну так чё, кто пойдёт за тампонами?
- Давайте сыграем в игру: 'Если тебя зовут Баттерс, то ты проиграл и идешь за тампонами'?
- Давайте!
- Так, меня зовут Эрик, а тебя как?
- Кайл.
- А тебя?
- Стэн.
- А тебя?
- Рафаил!!!!
- ....
- Чё, я проиграл, да?...
- Привет, пацаны.
- Привет, Кенни.
- Но я не Кенни!!!!!
- Привет, Не Кенни!
***
(про гору нижнего белья в пещере гномов)
стен - ни фига себе какое все здоровенное!!!
кайл - ага, почти такое же как жопа картмана
эрик - ни фига пацаны..
***
— Как они могли так поступить?
— Да, родители бывают редкими сволочами. Им это в кайф.
***
- Извините, что убил вашу маму, белка сказала, что она злая.
- Тебя обдурила белка..? Умом ты не блещешь.
***
- Они убили Кенни!
- Да, сволочи!
- А кто, они-то?
- Ну.. они.
- Кто?
- Ну... те... которые сволочи...
- Так надо его спасать от смерти!
- Что???
***
- Сколько у нас денег?
- Три доллара.
- Блин, Картман, ты ж говорил, у нас куча денег!
- Да. Но я не учел тот факт, что слаб в математике.
***
- Может, еще кипятку?
- У вас что, дома нет ни чая в пакетиках, ни кофе, чтобы класть в кипяток?
- Нет, мы не признаем эти навороты для богатеев.
***
- Может быть переночуешь у Кенни?
- Нет. Там хреново, там даже кабельного тв нет.
- Ты должен побольше времени проводить с друзьями!
- Ма, на самом деле Кенни мне не друг, мне вообще на него насрать.
***
- Саут Парк — тихая горная община, где не происходит ничего из ряда вон выходящего, за исключением периодических случаев полного разрушения всего города.
***
— В попытке затушить огромную дымовую шашку, жители испробовали все — от пожарных шлангов до криков и ругани.
- Кенни утащил злобный монстр!
- Что нам теперь делать?
- Может, закажем пиццу?
***
— О, Боже мой! Кенни убил смерть!
— Хмм... сволочь...
***
— Прошу я утех, да видать не у тех.
***
- ... и вот, перебив целую вьетконговскую армию, они вернулись на базу. По прибытии, они покатались на русских горках, поели конфет и в довершении всего Нед получил медаль «Пурпурное сердце» за отважные действия по обороне водяной горки. Таковы были ужасы вьетнамской войны. Конец.
- Кто ж вас, мальчики, загрузил такой
***
ней?
- Ветераны Вьетнама.
***
- Дядя Джимбо, вы же были во Вьетнаме? Расскажите, там было прикольно?
- Картман, что за дурацкий вопрос? Конечно прикольно!
- Да там было прикольно…Но не так как в цирке или планетарии…Там было так же прикольно, как напихать себе в жопу битого стекла и залезть в ванну с острым соусом.
***
- Ребята я хочу чтобы вы знали, почему наркота — это плохо. Потому что для всего есть свое время и свое место. И место это — колледж.
***
- Чуваки, на Рождество мне подарят футбольный шлем!
- Откуда знаешь?
- Я видел, как мама прятала его в шкафу.
- А я тоже наблюдал за мамой и знаю, что она подарит мне супер-ультра-вибратор 2000!
- А что это?
- Не знаю, но звучит круто.
***
- Мы виноваты перед тобой, Иисус. Ты простишь нас?
- Етить твою мать, как будто у меня есть выбор...
***
- Кто тебя так подстриг? Стиви Уандер?
***
- Откуда ты родом, Дэмиен?
- Из седьмого круга ада.
- О, здорово, моя мама тоже из Алабамы!
- Пошли смотреть на фотки мамаши Картмана в журнале «Шлюхи-наркоманки».
- Э, она сказала, что была молода и ей нужны были деньги!
- Только вот это было в прошлом месяце.
***
- Кенни был замечательным. Жаль что его отняли у нас.
- Чувак, да ведь это ты его располовинил бензопилой!
- А, да.
***
- Извини Стэн, что я кинула тебя.
- Ничего, Венди. Извини, что я пожелал чтоб ты сдохла.
***
- Вы не замечали ничего странного в последнее время?
- Да ничего, за исключением того, что Кенни постоянно жрет человечьи мозги.
***
- Картман, что за костюм?
- Это костюм Адольфа Гитлера
- Откуда он у тебя
- Мама сшила. Правда, классный?
***
- Что с нами, док?
- Ну, температура у вас всего лишь 13 градусов, пульса нет, сердцебиения нет и глаза у вас заплывшие и гноящиеся.
- О нет, вы хотите сказать..
- Да, у вас — конъюнктивит.
- Я так голоден и все мои мысли о еде связаны почему-то с … мозгами!
- Да ради бога, главное — не трите глаза.
***
- Стэн, а теперь, когда Теренс и Филипп сняты с эфира, как мы будем развлекаться?
- Не знаю, можем начать токсикоманить.
- Мой дядя говорит, что курить крэк это типа круто.
- А чё бы нам не пойти и посмотреть порнуху?
***
- Я не буду тебя убивать, дедушка.
- Почему это?
- Потому что у меня будут неприятности.
***
(поднося торт со свечками):
- Ну, пап, каково это — быть 102-летним?
- Пристрелите меня!
- Дедуля, загадай желание!
- Я хотел бы сдохнуть!
***
— Если бы какая-нибудь девчонка решила меня отлупить, я бы сказал: ' — э, прекрати наряжать меня почтальоном и заставлять плясать, когда сама куришь крэк и трахаешься с каким-то мужиком, которого я даже не знаю на папиной койке….
— Картман, чё
***
ню ты несёшь?
(Из учебного фильма по спасению от извержения вулкана):
'При извержении вулкана — присядь и прикройся!'
***
Жизнь быстротечна, если время от времени не остановиться и не оглянуться вокруг и не делать то что хочется, жизнь может пролететь мимо.
***
Ежкин кот
***
- И что вы будете делать с ворованными кальсонами?
- Сбор кальсон - это лишь первая фаза.
- Фаза 1 - сбор кальсон
- Ну.. а какая вторая?
- Ээ... Эй, мужики, какая вторая фаза?
- Фаза 1 - собираем кальсоны
- Да, да. А что насчет фазы 2?
- Ну.. фаза 3 - это прибыль, въехали?
- Я не въехал
- Видите, фаза 1 - сбор кальсон, фаза 2 - ..., фаза 3 - прибыль
- А... въезжаю...
***
О, Господи! Какой стресс! Какой стресс! Я этого не выдержу!
***
- ... На его левой руке вместо ладони...
- Крюк!
- Нож!
- Нет. Сельдерей!
- Сельдерей?
- Да. И ходит он, хромая, потому что у него нет одной ноги. А там, где должна быть нога, у него... Патрик Даффи из телевизора!
- Патрик Даффи???!!! Картман, да это же ни фига не страшно!
- Как не страшно??? Да ты видел, в каких сериалах он снимался? Ужас!!!!
***
Уважай мой авторитет!
(Respect my authority!)
***
Я не жирный, я празднично-округлый!
***
Он прав со своими неправильными намерениями, мы не правы со своими правильными намерениями...
***
Если к утру мы будем живы, то мы будем знать, что мы не умерли!
- Школа? Нах*й школу, пацаны, а я иду домой.
***
- Пыхнуть хотите?
- не хотим.
- Точно?
- Пошёл нахрен, тряпка вонючая.
***
Я рад, что что-то может заставить меня так грустить. Понимаете, я чувствую себя живым, я чувствую себя человеком. Раз мне сейчас так плохо, значит до этого было по-настоящему хорошо. Так что я должен пережить плохое, как пережил хорошее. Наверное, это называется «чудесная грусть».
***
— Жиртрест, ты же собирался покончить с собой?
— Я пытался! Я заснул в гараже в машине матери с включенным мотором.
— И че, не умер?
— Долбанные гибриды, разве с ними сдохнешь?
***
- Ты еврей, Кайл?
— Да, но я не нарочно!!!!
***
— Вот он, наш Кенни!
— Вы сделали из него… чайник?
***
Я не могу жениться, меня родители дома запрут!
***
Если это считается крутым, то я пас... я пас... пойду домой и покончу собой...
***
- Кенни! Не чихай на меня своей чумой!
***
- О, Боже мой, они обоссали Кенни!
Картман: - Пацаны, я тут кое-что подсчитал. В прошлом году соотношение составляло 90% белых против 10% черноты. Это означает, что всего за один год их стало на 50% больше.
Стэн: - Первый раз ты так серьезно математикой.
Картман: - Потому-что это важно! Ежегодный прирост в 50% означает, что через 3 года мир заполонят одни нацменьшинства! Это случиться в 2012 году. Индейцы Майя это предсказывали!!
Баттерс: - Кто?
Картман: - Майя. Они знали, что к 2012 году чернота захватит мир! И это уже началось.
***
- Стен, ты видел утром радугу?
- Да, здоровенная такая!
- Ненавижу радугу.
- Ты что? Радуга всем нравится, что можно ненавидеть в радуге?
- Не ясно что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, как поползет по твоей ноге, заберется в жопу, как начнет кусаться, ты как заорешь: 'Э, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!'
- Картман, че за фигню ты рассказываешь?
- Я рассказываю о радуге, ненавижу радугу!
- Радуга - это такая разноцветная арка, появляющаяся после грозы.
- Аа, радуга. Да я люблю радугу.
***
— Пап, да не жидись!
— Кайл, не смей оскорблять свой народ!
***
- Вы уверены что это вообще этично?
- Джимми, мы в четвертом классе, мы даже слова такого не знаем!
***
- Вы играли в Guitar Hero достаточно, чтобы достичь миллиона очков! Поздравляем! Теперь официально вы — задроты!!!
***
- Привет, Венди, сука! Ой, прости.
***
- Порой, логики и доводов недостаточно. Порой, надо зачморить тех, кто думает иначе.
***
- Дружок, судя по нашим тестам, ты в глубокой депрессии. Помочь тебе выйти из нее может только сайентология.
- Хорошо, а что делать-то надо?
- Надо сдать 240 долларов.
***
- Ты что, не знаешь главный закон физики? Все прикольное стоит минимум восемь баксов.
***
- Что с ним, доктор?
- Мэм, я не хотел бы вас расстраивать, но ваш сын... рыжий.
- Как?
- Хочу сказать сразу - это невозможно вылечить и если вы не хотите, чтобы он мучался всю жизнь, я помогу вам его усыпить.
- С чего ты решил, что должен попасть на небо?
- В смысле?
- Ну может быть ты попадешь вовсе... в ад!
- Ты идиот! Как я попаду в ад? Ведь я даже не черный!
***
- Папа говорит 'Не страшно проиграть, но если проиграешь, будешь наказан!'
***
Стэн: - Это нечестно. Это несправедливо.
Кайл: - Сколько мы в него вложили времени, сколько усилий! И вот его благодарность!
Картман: - Вот доказательство того, что усилия никогда себя не оправдывают! Отныне я буду безработным бомжом-наркоманом!
***
- Ты не поверишь! Это самый волшебный дар на рождество! Ежиха беременна!!!
***
- Боюсь, мои способности не продаются… Под этим я подразумеваю, что они продаются свободно!
***
- Мам, пап! Откройте дверь, он меня убьет!
- Не могу слышать, когда он так кричит. Пойду наверх.
***
- Отныне я не засажу за решетку ни одного невиновного, пока не удостоверюсь что он черный.
***
- Извините за грубость, но имел я вас всех в извращенной форме.
***
- Кажется нас только что опустили...
- Истинные страдания испытывают только тру-готы.
***
- Роб Шнайдер был животным, женщиной, а теперь он стал... степлером!
- Сколько раз мы говорили тебе не делать липосакцию дома?
***
- Следите за своей речью! Что за говно!
***
- Я не хочу выкапывать труп моей бабушки, потому что я паинька..
***
- Э-э, алло, это Иисус?
- Да, сын мой.
- Здрасьте, Иисус, это звонит Том...
- Том Брэдли, я знаю.
- Опа, а откуда ты знаешь?
- Ну, может быть, все-таки потому что я Сын Божий, мозговитый ты мой.
***
По статистике рот американки - самое грязное место на Земле!
***
Я не доверяю тому, что пять дней кровоточит и не подыхает!!!
***
- Ты не мой друг, приятель.
- Не называй его приятель, парень.
- Ты не мой парень, друг.
- Он тебе не друг, приятель.
- Ты не мой приятель, парень...
***
Если бы я мог сказать 'жопа' перед директором, я был бы тааааааак счастлив!!
***
- И всё из-за этой жирной твари!
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ???
- Рыбу жарят и варят !
***
Что же делать??? стоп... шоколадные батончики... шоколадные батончики, они обычно продаются в упаковке - в упаковке, как и подарки на Рождество... Рождество - холодно... холодно - как на Аляске, а Аляска - это медведи... медведи, полярные медведи... нужно поменять полярность!!!
Я пытаюсь хоть что-то выгадать из дерьмовой ситуации, и не собираюсь выслушивать наезды от кучки придурков, живущих отрицанием! Да пошли вы! Я домой!
***
- О, Господи! Мы убили какого-то пацана в оранжевой курточке.
- Мы сволочи...
***
- Мальчики, в ваших руках судьба Земли
- Да насрать нам на Землю, нам бы приставку вернуть!
***
Бояться нечего, кроме СуперСПИДа!
***
Drugs are bad because if you do drugs you're a hippie and hippies suck.
***
- Когда я сидел в тюрьме, мы проносили вещи у себя в заднице
- У меня в заднице шоколадный пудинг, будешь?
- Нет, второй раз на этот прикол я не куплюсь.
***
- Стойте. Вы все не так поняли. У вас есть сердце, но нет души. Нет, стойте. У вас есть душа, но нет сердца. Нет, стойте, подождите. У вас есть и сердце, и душа. У вас нет таланта.
***
- У нас нет пока сообщений о смертельных исходах, а так, мы считаем, что счет пошел на сотни миллионов. С учетом того, что в Бивертоне жителей всего восемь тысяч, город видимо обречен...
***
о роботе ш-и-к-а-р-н-о:
- Наши источник сообщает, что за одну неделю он придумал более тысячи новых идей, в восьмиста из которых участвует Адам Сэндлер...
***
- Ребят мы должны помочь этому парню, у него же рак... прям в жопе!
- О, Господи, мы убили Кенни...
- Мы убили Кенни?!
- Да, мы убили Кенни, мы сволочи...
***
На основании представленных доказательств у суда нет иного выбора кроме как обезать вас поместить в рот яйца мистера Картмана и орально увлажнять их не менене 30 секунд.
У вас 24 часа чтобы обсосать выше указанные яйца.
***
- Солнце светит, негры пашут...
***
- Тупые, узкоглазые, криворотые монголы. Ненавизу монголов.
***
У тебя рожа, как будто на ней кто-то пытался отвёрткой тушить лесной пожар.
***
Скатертью по жопе, смотри чтоб дверью на выходе не прищемило.
***
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
***
Хахаха! Как это нет Зубной Феи? Ты ещё скажи, что нет Санта-Клауса, Иисуса, или ещё-чего подобного!
***
Поход без пива это... Это как рыбалка без бухла.
***
- Я умираю! Бросьте меня и бегите!
- Нет! мы не можем тебя оставить!.. мы... МЫ НИ ХРЕНА НЕ ЗНАЕМ ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ!!!
- Маам, ты бы сказала мне, если бы снялась в немецком копрофильском порно?
- Конечно, поросеночек!
***
Экскурсовод: Смотрите, это беличья обезьнка Саймири, это вымирающий вид...
Эрик: (бьёт палкой) Плохая обезьянка! Плохая обезьянка!!!
Соправождающая: Эрик, какого чёрта ты делаешь!?
Эрик: Я самоутверждаюсь, это политика жёсткой любви. Когда моя кошка плохо себя ведёт, я говорю: 'Плохая кошка! Плохая кошка!' и бью её по голове.
Экскурсовод: Это трёхпалый ленивец...
Эрик: (бьёт палкой) Плохой трёхпалый ленивец!
Соправождающая: Эрик, ради бога, прекрати!!!
Эрик: Я требую уважать власть!!!
***
Едрена вошь! У нас была бы куча конфет, если бы Кенни не кусал всех за голову!
***
- Осторожен?! А была ли осторожна моя мать, ткнувшая меня вешалкой в сердце, еще когда я был в ее утробе?!
***
Да, мы поняли, НАМ СРАТЬ!
***
— Ты придурок!
— Сам придурок!
— Полотенце!
— Сам полотенце!
***
Идите в жопу, а я домой. Вы - в жопу, я - домой!
***
— Токен, принеси бас-гитару!
- У меня нет бас-гитары.
- Ты же чёрный, у тебя в подвале есть бас-гитара!
[Токен с удивлением обнаруживает бас-гитару у себя в подвале]
- Токен, сыграй че-нибудь!
- Я не умею играть на бас-гитаре.
- Ты же чёрный, ты умеешь играть на бас-гитаре!
- Меня тошнит от твоих стереотипов!
[Токен, пытаясь взять пару нот, с ходу проигрывает сложную бас-партию]
- Твою мать!
***
Мамаша Кайла сука,
толстая тупая шл*ха!
В понедельник она сука
и во вторник она сука
остается сукой в среду
и в четверг после обеда
и только в воскресенье
бывает просветленье
в воскресенье она мегера
королевского размера!!
***
Чёт я не в теме, надо пыхнуть...
— Мяяяяяяям...
— Да, мой поросеночек?
***
Кайл: Так не честно - этот жиртрест закрыл своей жопой ворота!
Эрик: Я не толстый, просто у меня идеальная форма.
***
[Самому себе, с восхищением]: Я не жирный... У меня просто другой путь...
***
Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди.
***
Представляете, мир без религии: мусульмане не будут убивать евреев, христиане не будут взрывать клиники абортов... Мир будет прекрасен!.. Без Бога.
***
— Ха-ха! Это было в Симпсонах, шестой сезон, эпизод, где у Лизы на вырванном зубе появляется город, они чтят ее, и строят ей памятник!
— Ну да. И что дальше-то?
— Че?!
— Что дальше-то? В Симпсонах много чего было.
— Да, они уже 13 лет в эфире, там все было.
***
Шикаарно!
***
Твою ж мать!
***
Я не жирный, у меня просто кость широкая!
***
Ну вас на хрен, пацаны, я пошел домой!
СПИД был популярен в 80-е - 90-е годы, cейчас все тащатся от рака.
***
Картман, ты тупой дегенерат!
***
А теперь отвернитесь! Ну, отвернитесь. А-атвернитнесь пожалста.
***
Сэр, Вы выкручиваете мне яйца!
***
Пыхнуть хотите?
***
Если куда-нибудь идете - не забудьте взять с собой полотенце.
***
— О боже мой, они убили Кенни!
— Сволочи!
