Цитаты из сериала Воронины

***
- И вообще как можно как можно есть, когда на тебя смотрит такое чудовище? - Ничего, я так каждый день ем.

***
- Костя, я не понимаю, чего ты на ровном месте завёлся? - Ох, Вера, извини, пожалуйста! Забыл тебя спросить, могу я на ровном месте завестись?

***
- Мы с Машей опаздываем на день рождения к Серёже! - Я вообще не понимаю, как можно в 11 утра опаздывать на день рождения! И вообще, зачем детские утренники устраивать так рано? Клоун позже не может?

***
- Мы, конечно, любим лыжи, но мы предпочитаем сами кататься, а не смотреть по телевизору. - Так это вы добровольно ходите зад морозить? - Просто в нашем возрасте прогулки на свежем воздухе очень полезны! - А-а... Здоровенькими хотите помереть...

***
Вы только посмотрите, что творится с образованием! Школьную форму отменили, вместо математики целый день физкультура, кофе стало 'оно'! А я вам так скажу, что это не кофе стало 'оно', это образование стало 'оно'!

***
- Просто у Веры усы, ну так лёгкий пушок и ей надо время, чтобы привести себя в порядок. - Да даже если бы у неё была борода, как у Фиделя Кастро, ей всё равно не понадобился бы целый день времени!

***
- Ну просто если ты не можешь выговорить некоторые слова, то заменяй их другими. Например, говори: 'Наша самая главная лига'. - 'Самая главная лига' - да журналисты так никогда не говорят. - Но пермер-лига они говорят ещё реже.

***
- Дорогая, ты уже вышла из ванной? - Да, дорогой. Ты мне не готовил ванную 35 лет! - Ну вот я и подумал - пора тебе помыться!

***
- Я понял, ты плачешь из-за того, что я тупой? - Нет, Костя, из-за того, что ты тупой я ем мороженное!

***
- Галина Ивановна, я... не должна была писать это письмо. - Вера, и ты только сейчас это поняла? Только сейчас? Вера, ты тормоз! У нас есть квартира, у нас есть машина и мы выплатили кредит за холодильник! Ты должна спать спокойно! Спокойной ночи!

***
- У нас шерстяная свадьба, семь лет. А ты не помнишь! - Вера, ей Богу! Опять у тебя какие-то годовщины. То первое свидание, то день встречи... Если бы я знал, что так будет, я бы всё сделал в один день!

***
В картах нужно быть внимательнее, чем с продавщицей на базаре.

***
А чего это у тебя Сашка покраснел? Ты давно подгузник менял? Дети ведь как светофор. Если сверху покраснел, значит в середине пожелтел.

***
- Костя, тебе не кажется, что в последнее время у нас в отношениях что-то происходит? - Знаешь, Вера, вот после таких твоих вопросов у нас реально потом что-то происходит.

***
- Тебе ещё чем-нибудь помочь на кухне? - Да. Костя, сделай, пожалуйста, розочки из редиски! - Вера, разве я похож на фокусника? Дай мне какую-нибудь мужскую работу! Могу консервы открыть или фарш отковырять от морозилки, если хочешь.

***
Сказки для того и пишут нудными, чтобы дети слушали их и быстрее засыпали.

***
Не понимаю, зачем вообще нужны галстуки, если завязывать их умеют только женщины?

***
Вере постоянно нужна романтика. А у меня романтики хватает только на то, чтобы запомнить, где находится цветочный киоск!

***
- Костя, у нас трое детей, и за всё это время ты только раз пять поменял подгузники! 'Вера, у меня не получается их одеть! Они всё время сползают!' - Точно, сползают! Я же не виноват, что у детей нет талии! Костя, я что, зря тебя учил? Если у тебя проблемы со своей бабой нехрен идти к другой! Только лишнюю проблему заработаешь.

***
Можно вовсе жить без пульта, если длинная нога.

***
Дети военкомов всегда с плоскостопием рождаются!

***
Настоящий мужик ни машине, ни жене не изменяет.

***
- Ты ведешь себя как свинья! - Ну так радуйся. Умру - холодец сделаешь.

***
- Мы уже 35 лет не разговаривали. - Я не хотел тебя перебивать.

***
- Мне многие говорили, что психология - это моё. - Они имели в виду, что твоё место в психушке.

***
- Разве я похож на приличного человека?

***
- Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.

***
- Слушай, я каждый раз думаю, что дальше некуда! А нет, ты находишь куда! - Тихо! Вы можете не орать? - А что такого-то? - Ну просто у Веры эти... перепады настроения. Ну, из-за гормонов. - Не понял. - А чего тут непонятного? У неё там по их женскому календарю... затмение.

***
- Ну хорошо, да! Мы с вашим отцом поддались искушению до того, как пожениться. Но это было только один раз! Я просто не смогла устоять перед напором вашего отца. Он был такой симпатичный в молодости. Но это же было так давно! Я, конечно, понимала, что не должна была этого делать, но мы же любили друг друга! - Мне нужен был только секс. В СССР его тогда почти не было.

***
- Вот видишь, я всегда себя хорошо чувствую перед тем, как заболею. - Ну надо же! Это удивительная особенность!

***
- Нет, ну ты посмотри на него! У него глаза красные, лицо бледное, щеки впали. - Да это его обычный вид!

***
- Знаешь, как себя чувствуешь, когда заболеваешь? Ну, вот я чувствую себя как за день до этого.

***
- Кость, я не пытаюсь тебя отравить. Если бы я хотела тебя убить, я бы это сделала по-другому!

***
- Откуда я взялась? - Вообще-то у нас этим вопросом мама занималась...

***
- Лёня прав. Он это седалищным нервом чует.

***
- Брак - это проверка. Сколько ты всего сможешь выдержать, пока смерть не разлучит вас. Ну, другой вопрос, будет она естественной или вы нахрен поубиваете друг друга!

***
- Кость, тебя что, не учили стучаться? - Вер, у тебя усы! - А разве ты не должен был уже уйти? - У тебя усы! - А ты не боишься, что тебя уволят? - Я ценный работник. У тебя усы! - Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще это не усы! Это легкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет! - А у тебя что, период полового созревания? - Целый день в оцеплении стоял, замерз как собака. Дай мне чего-нибудь горяченького. - Сейчас, конечно. Я тебе холодец оставила.

***
- Да, я действительно мажу руки кремом и я хочу, чтоб они были моложе. Но я прекрасно понимаю, что они не будут моложе, но я все равно продолжаю их мазать. Вот это и есть кризис среднего возраста.

***
- Мам, если честно, я решил кремироваться. - Что? Ты тоже хочешь меня бросить? Эта семья разваливается на глазах.

***
- Костик, смотри: продается участок на кладбище. Я туда съездила - там так красиво... Места, правда, маловато. Но в крайнем случае один из нас ляжет стоя.

***
- Ты всегда хотел уйти от меня, да? - Пока смерть не разлучит нас! Ну а дальше уже каждый сам за себя.

***
- Ты не имел права его продавать, он наш общий! - Я продал свою законную половину! - А откуда ты знаешь, что это была не моя половина? - А я всегда сплю слева. - А когда ты мне собирался об этом сказать? - Я вообще тебе об этом не хотел говорить. Думал, что если ты уйдешь первая, то не сможешь на меня орать, а если я уйду первым... да ори сколько хочешь!

***
- Так, стоп! Костя! Ты маленький ребёнок, или взрослый баран?!

***
Я тоже мечтаю послушать пианино. Особенно, когда оно с девятого этажа грохнется.

***
Ни еды, ни воды. Не квартира, а республика Чад!

***
- Давайте во что-нибудь сыграем! - Ага, например в 'ящик'! От мужчин с хорошим чувством юмора женщины не уходят!

***
- Египетская сила!

***
Все женские ток-шоу заканчиваются одинаково: она права, а он козёл.

***
- Пап, мне нужна твоя машина. - Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.

***
А может вторых половинок для таких, как я, просто не существует...

***
Плохое бросается в глаза, но если постараться, можно разглядеть хорошее.

***
Зря ты в детстве шапочку с резинкой носил, она тебе все мозги отдавила.

***
- Галина Ивановна, вы простите, если что-то в моём письме задело или обидело вас. Просто когда я писала его, я была на взводе. - ... И пьяная!!!

***
Зачем детям нужны родители, когда у них есть телевизор?

***
У меня был секс, а меня там даже не было! - Просто мы пытаемся быть добрее друг к другу... - Доброта?! Я как-то попробовал - хрень какая-то!

***
Близкие люди для того и нужны, чтобы срывать на них злость.

***
- Я хочу ударить её сковородкой! - Ну, тогда тебе, Вера, придётся стать в очередь.

***
Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их Лёня-большой, Лёня-длинный, Лёня-кривой, Лёня-безымянный и невкусный Денис.

***
- Почему вы, мужчины, всегда при виде красивой женщины превращаетесь в кисель? Почему у вас на первом месте всегда внешность? - Ну потому что у нас впереди находятся глаза. Если бы нам было важно то, что вы говорите, у нас на лице были бы уши! Нет, говорят, что раньше был такой род мужчин, но он вымер. Это естественный отбор!

***
Я вот пока шёл думал, о чём бы нам поговорить, чтоб не сидеть и не молчать...

***
Ты посмотри, сколько каналов! Это же РАЙ! Костя, я хочу умереть на твоем диване.