Цитаты из сериала Клава, давай! (Less Than Perfect)

***
Мужикам надо приказывать, что им делать, иначе они начнут думать сами, а этот мир и так достаточно страшное место.

***
- Я всегда была клевой подругой. Я не диктовала бойфренду, что ему делать, а что нет. Я более гибкая. - Тряпка. - Понимающая. - Дура. - Доверяющая. - Боишься, что тебя бросят.

***
- 'Я решила провести еще один урок по шитью блестками' - существуют ли слова более печальные? - Да. 'Давай назовем сына Киппом'.

***
- Я ненавижу парк*. Там слишком много попрошаек и либералов, извини за тавтологию.

***
- Ну что, устроим вечером романтический ужин? - Звучит заманчиво. - Что ты приготовишь?

***
- Клава, ты не можешь идти не так близко от меня? А то люди подумают, что мы друзья. - Да что ты, никто и не думает, что у тебя есть друзья.

***
- Я так рада, что наконец-то могу кому-то довериться, Лидия. - Конечно! Я легко могу вас слушать хоть целую минуту!

***
Никогда не говори о женщинах с мужчиной, в которого влюблена.

***
Самая ужасная фраза на свете - 'Нам надо поговорить'.

***
Если бы ведущие BBC были посимпатичнее, может быть, людям было бы не всё равно, что творится в Европе. Отчет по расходам - это окно в душу человека, а его душа перекормлена швейцарским шоколадом и французскими ликерами из минибара.

***
Не надо самоуничижения, у каждого есть свои недостатки. Попробую вспомнить, какие же у меня...

***
- А вдруг это последние секунды нашей жизни? - Тогда я должен кое-что стереть из моего компьютера!

***
То, что вы купили, надо обязательно надеть на следующий же день! В этом весь смысл!

***
- Завидуешь? - Нет, рада за тебя! - Значит завидуешь!

***
- Гектор сказал, что он просто супер - умный, веселый и типа доктор. - Типа доктор? Какого типа доктор? - Он медбрат!

***
Обычно больше всех себя любят люди, которых и любить-то не за что.

***
- Поверь, я знаю этих людей. Они не моргнув вырвут твоё сердце и скормят волкам! - Может это поможет мне похудеть? Я на всё готова. Ну конечно, кроме диет и физических нагрузок.

***
- Я хочу запоминающуюся историю о нашем первом свидании, как у них всех! А мы с тобой на первом свидании ели салат и занимались сексом.. - Видишь, ты же запомнила.

***
- Лидия, для меня твое тело - храм! И я не хочу знать, кто еще переживал там свой религиозный экстаз. - Это вино было бы куда вкуснее, если бы мы были голыми... - По-моему, мы обязаны это проверить!..

***
Пусть ваша семейная жизнь будет такой же долгой, как у роботов, и потребует меньше смазки.

***
- Не хочется хвастаться, но я сегодня утром померил - целых 11 сантиметров! - Ну во-первых, это просто неприлично, а во-вторых, тут нечем хвастаться. - Нечем хвастаться? Мой шеф на 11 сантиметров выше твоего! - А-а, так мы говорим о росте...

***
- Карл, как тебе удалось установить термостат? Мы все перепробовали. - Я просто попросил. - Он попросил. Да, этого мы не пробовали.

***
- Вообще-то, мы с Чарли расстались... - Что? Да пошел он! - Вообще-то, это я его бросила. - Что? Да ты молодец!

***
- Не одолжишь мне 5 баксов? - У меня денег осталось только на коррекцию бровей. Если я не оставлю хороших чаевых, потом несколько недель буду ходить сильно изумленной.

***
Аромат должен витать в воздухе, а не менять погодные условия!

***
- Верните мой рисунок. Вы сами могли бы что-нибудь нарисовать и выдать это за рисунок Киппа. - Я не умею рисовать. - Короче, если вы не вернете мне мой рисунок, я все расскажу Киппу. - Но он знает, что я не умею рисовать.

***
Эй, Клава, я не знаю что произошло, но ты выглядишь несчастной, так что я... продолжу читать свою газету.

***
Ругаетесь из-за одной и той же женщины? Может просто надуете ещё одну? - Кто за свидание, скажите 'Я'! - Я! - Я! - Вообще-то я... - Единогласно!

***
Клава, срочно выйди! Твои родители ходят без сопровождающих!

***
На семейной встрече я никого не мог узнать, правда, потом я понял, что просто не в тот ресторан пришел...

***
... вы хотите, чтобы я как Джексон Полак въехал на машине в дерево? Не дождетесь! У меня нет машины!

***
Сарказм - орудие тех, у кого нет яиц, чтобы постоять за себя.

***
- Да, у меня вчера было свидание с Чарли из транспортного. - Да? Ну и сколько ему лет? - Примерно моего возраста. - Тебе не кажется, что он слишком староват для тебя?

***
- Ну как вы? - А я немедленно выздоровела, когда встретила симпатичного медбрата и нанесла сразу же на больное место!

***
- Природа - удивительная штука! Посмотрите хоть на меня..

***
- Клава, если бы ты получила зарплату и обнаружила, что я переплатила тебе $3000, ты бы мне сказала? - Конечно, я бы позвонила тебе сразу же, как приземлилась на Гавайях!

***
- Я хотел бы пригласить тебя на ужин. - Я буду готова через... 4 часа! - Кстати, о хорошем... Где мой джин-тоник!?

***
Мы с Леоном решили не торопить события, пока нас интересует только бешенный секс.

***
- Ты наивна и доверчива, и он этим воспользуется. - Господи, надеюсь, что да!

***
- Привет, соседка! - Карл, что ты здесь делаешь!? - Опять захлопнул дверь в квартиру. Слава богу, я дал тебе запасной ключ! - Забавно, но вообще-то я не всегда ношу его с собой... - Ладно.. А с кем ты его носишь!? - Не с собой..

***
- Клаудия, меня ни для кого нет! Кронски придёт на матч-реванш.. Сволочь маленькая! Он обыграл меня со словами: 'Пёс захватывает в плен маленькую перечницу'. Я его ненавижу!

***
- Она вертит двумя мужиками, а я... разговариваю сама с собой!

***
- Позволь задать тебе вопрос. Если бы ты была женщиной... - Ну давай рассмотрим эту гипотетическую возможность.

***
- Взять к примеру её. - Я готова! Куда идти?

***
- Ту Ту-ру ту-ту ду! Клаву пригласили на свидание! - Ту Ту-ру ту-ту ду! А Лидию не пригласили!

***
- Что это с Киппом? - Я с ним немножко поиграл и, кажется, сломал.. - Зачем ты нарядился в костюм гигантской божьей коровки? - Потому что в костюм средней божьей коробки я не влез!

***
- Хочешь, я прямо сейчас пойду туда и порву его, как в журнале... 'Порви его'!?

***
- Боже, да этим свитером можно самолеты сажать - такая яркая полоска!

***
- Давай, Клава, лгать легко. Я тебя научу! - Почему ты помогаешь мне? - Потому что ты хороший сотрудник и мне нравится с тобой работать. - Правда? - Вот видишь как легко лгать!

***
... если бы ты был умнее, что, как мы выяснили, не твой случай..

***
- Может написать, как я был во Вьетнаме... - Вы были во Вьетнаме?! - Не говори, я чуть не убил своего турагента.

***
- Любимым выражением моей бабушки было 'Цыплят по осени считают'. - Любимым выражением моей бабушки было 'Сейчас кого-то ремнем по попе приложу!'

***
- Почему ты не можешь просто помочь ему по доброте своей души? - По чему своего чего?!

***
... компания - отличное приложение к хорошему пиву... ну, или вот к этой фигне.

***
- Ты ошиблась этажом, детка, ад гораздо ниже! - Люди знают, куда я пошел, меня будут искать! - Да, если ты потеряешься, они устроят карнавал с пьянкой!

***
Мои волосы слишком хорошо уложены, чтобы терять здесь время с тобой.

***
Если бы я хотела обмануть тебя, я бы сделала вид, что бросаю палку, а сама бы спрятала её за спину!

***
Прямо как в летнем лагере, только нет родителей, которые меня высаживали и хихикая уезжали.

***
Ты достала меня. Я поверить не могу. Теперь придется заводить друзей. Сволочь.

***
- Скажи, ты смог бы переспать с женщиной старше 60-ти? - Как я оплачиваю свою квартиру, никого не касается!

***
- Рамона, ты когда-нибудь делала что-нибудь за деньги? - Закрой дверь. - Здесь нет дверей... - Тогда нет!

***
- Ты что, идиот? - Почему меня все об этом спрашивают?

***
Ложь - это единственное, что отличает нас от животных. Ну кроме панды... я не доверяю этой черно-белой твари!