***
- Вы с Тёрком уже переспали?
- Что?! Я предпочитаю подождать. Мне нравится, когда мужчины так этого хотят, что уже почти теряют надежду. И вот когда он уже лишается воли к жизни - я его и укладываю.
- А как долго это обычно...
- Месяц, иногда два. А ты?
- А я использую секс как повод познакомиться.
- Ясно... И как? помогает?
- Боюсь, что у меня, как это называется... заниженная самооценка!
***
Иногда просто принять решение - половина победы.
***
- Ты хоть понимаешь, о чем я говорю?!
- Если мне придется и дальше выслушивать этот бред, то нужно выпить чего-нибудь покрепче...
- Я тебя ненавижу.
- Я тебя тоже, милый.
- Логично.
***
- Я так больше не выдержу!
- Ну отлично, тебе остается уволиться, сделаться лесбиянкой и зажечь с какой-нибудь моделью.
- А вот это тут вообще причем?
- Не знаю, просто это, по-моему, круто.
***
Похоже, мне действительно придется выйти за него. Может, он умрет годика через два...
***
Эллиот, ты трусиха. За последниие 6 лет ты сблизилась только с одним мужиком - Джей Ди, который тебя растоптал. С тех пор ты так боишься, что тебе опять причинят боль, что на моих глазах сама разрушала все свои отношения. Да ты без ума от Кита, раз позволила ему продержаться так долго! Но не волнуйся, очень скоро ты опять будешь одна.
***
- Ты что, следишь за мной?
- Нет. Не хочешь на свидание сходить?
- С тобой? Нет, Тодд, не хочу. Но не думай, что я не хочу потому, что я только что с кем-то рассталась или потому, что я лесбиянка, или хочу сохранить нашу дружбу. Просто ты такой жуткий, что тебе нужно носить на шее колокольчик, чтобы все заранее знали о твоём приближении!
- ... я сейчас слышал только про лесбиянок.
***
Мне нравятся сильные женщины. Только им я позволяю рушить свою жизнь.
***
- Джордан, ты непредсказуемое безумное создание, которые каждый день бросает мне вызов. Это единственная причина, по которой мне хочется быть с тобой рядом. Когда мне будет 70, а тебе 65, и твое лицо будет выглядеть на 40, а грудь на 29...
- Мое лицо никогда не будет выглядеть на 40!
- Извини, ошибся.
***
Если мы все выиграем в лотерею, я все деньги потрачу на поиски честного мужчины!
- Боже, он такой печальный...
- Мне хочется его обнять как большого голубого ребенка.
- Невероятно! Всего час назад вы его ненавидели!
- Час назад он не был нашим новым голубым другом.
***
После операции Джордан лежала в постели, а вот доктор Кокс - нет.
- Я приготовил тебе завтрак, вылизал кухню и по дороге на работу заброшу Джека в детский сад. Что ещё я могу для тебя сделать?
- Я хочу, чтобы ты зашел в видео-магазин и купил любой фильм с Вигго Чего-то-там-сеном. Я хочу минералку без газа, сало в шоколаде, сыр с перцем и фотографию помидорного куста, который я сажала прошлой весной - вдруг на нем улитки. А если встретишь соседку Лену с нижнего этажа, закати глаза и скажи 'шлюха': вроде как не ей, но чтобы она услышала. И будь дома к половине седьмого, потому что тебе придется купать Джека перед тем, как начнешь готовить мне ужин.
- Слушай, у меня не остается времени на самоубийство.
***
- Итак, пациенту 41 год, он оранжевый, как баскетбольный мяч. Кто знает, почему?
- Может, он воспользовался автозагаром? Я как-то пробовал, тоже весь оранжевый ходил.
- Нет, на коже не найдено никаких примесей. Но ты молодец, что признался в своей ориентации.
***
- Любящим Бога все содействует ко благу. К римлянам. 8:28
- Дерьмо собачье. Перри Кокс. 1,82, 90 кг после ужина.
***
- Я хотя бы помню имена всех, с кем переспал!
- Уверена, та девочка из старшей школы и соседка по комнате из летнего лагеря 'Утренний стояк' будут рады это услышать.
- Утренний лес, мы там учились вязать узлы.
***
И всё-таки я в судьбу не верю. Я считаю, что у нас есть власть над событиями и что каждое действие на что-то влияет.
***
И все равно я немного ненавидел Уилла, потому что из-за него я смотрел на близких мне людей с точки зрения того, что их прикончит: больное сердце, больная печень, вот эту кто-нибудь придушит...
***
Я люблю тебя так сильно, что последняя вещь, о которой я думаю, когда засыпаю, и первая, когда просыпаюсь, - это наше будущее.
***
- Естественно, закрываюсь! Я же чокнутая, идиот! Помнишь, ты мне сказал, что у меня пятна от пота под мышками? Я после этого ревела весь день каждые 15 минут! Я не уверена в себе, у меня бывают приступы паники, у меня клаустрофобия, бактериофобия и фобиофобия. Я разговариваю с собой, с кошкой, с тремя психотерапевтами, иногда кошка отвечает мне голосом матери. А вчера, когда хирургическая сестра подала тебе резиновые перчатки, я чуть не прикончила пациента, которому зашивала ногу, потому что я представила себе, как вы с ней занимаетесь любовью на ящике с бифштексами. Почему бифштексами? Потому что мой отец кружил роман с продавщицей мяса. А ещё я чокнутая!
***
Честно говоря, я не был так счастлив с Рождества, когда мне было 7 лет, и когда отец показал мне, как делать снежного ангела. Ну, на самом деле он просто напился до приступа, упал в снег, но его руки и ноги так выразительно дёргались туда-сюда, что медики из Скорой помощи сказали, что в жизни не видели такого замечательного снежного ангела.
Сарказм убийственней, когда он короче.
***
Ты меня так разозлил, что я сейчас ударю сам себя!
***
Ошибка это или нет, но секс хорош тем, что всегда поднимает настроение.
***
Слушай, мы оба мужики! Кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше, но всё же...
***
- Ну и, что ты сделаешь, слабак? Дашь мне в глаз?
- Возможно.
- Моли Бога, чтобы я после этого умер. Потому что если я выживу, ты покойник. Ой, какой тортик.
***
- Почему ты отказался от должности?
- Ты сказал, там одна бюрократия, я не хочу быть несчастным.
- Тебе же это нравится.
- Меня будут ненавидеть.
- Тебя и так все ненавидят. Знаешь, почему ты отказался? Потому что ты маленькая испуганная киска.
- Что-что?
- Что, плохо слышишь? Ушки у киски маленькие.
- Боб, не наглей.
- Ну извини, может у тебя настроение поднимется, если ты моток погоняешь. А, киска?
***
- Ты слишком самокритична.
- Вовсе нет, просто я тупая, страшная и у меня поросячья мордочка.
***
Мне не нужны отношения. Я хочу быть как остров, понятно? Посещать остров можно, но оставаться на нем нельзя. Так безопаснее.
***
- А я вам доверял.
- Не самое мудрое твое решение.
***
- Женщины как сороки - любят все блестящее, все, что можно носить в ушах, на шее, в сосках.
- У сорок есть соски?
Я понимаю, есть мужики, которые носят цветочки; есть мужики, которые пишут песенки о любви... Но перед тобой сидит мужик, который перенес две операции на своем члене, чтобы сказать, что он хочет общаться более открыто.
***
Когда у тебя с кем-то проблемы, ты готов обсуждать их с кем угодно, кроме него.
***
Пэрри, я не психанула, потому что мы с тобой два независимых человека и мы редко делимся своими чувствами. Я не разозлилась, потому что не была удивлена. Хотела бы я, чтобы все было иначе? Иногда. Но наши отношения работают так, и мне придется с этим смириться.
***
К несчастью для меня я не любил Элиот. Но, как настоящий мужчина, я знал, что надо делать, даже если это нелегко... Я проведу с ней остаток жизни.
***
Если вы что-то умеете, а ваш разум всё время ставит на вашем пути преграды, убедите себя в том, что сможете всё это преодолеть.
***
- Мне очень жаль...
- Нет, это мне жаль. Это был момент слабости. И никто не должен был этого видеть.
***
У каждого своя ноша, Джей Ди. И я не хочу быть одним из тех, кто перекладывает свою ношу на других.
***
- Карла, должен признать, что сегодня твой макияж ни в коей мере не напоминает стареющую портовую проститутку.
- Чего это вы такой любезный?
***
В медицине половина успеха - это поверить в то, что ты самый лучший, самый умный, самый удачливый врач из всех, кто ходил в этих стенах.
***
- У меня нет времени морочиться с твоими сексуальными мелочами.
- Правда? А она два года с твоей мелочью морочилась.
Так вот что такое страх, да? Как будто ты пьян, только как-то так убого.
***
Я всегда думала, что если вам суждено быть вместе - вам будет легко. Что даже если будет трудно - все равно будет легко.
***
- Ты расстроился из-за девушки с гавайской гитарой, поэтому мы объявили перемирие, чтобы тебе помочь.
- А я не расстраиваюсь.
- Мы нашли тебя в парке, ты кидался камнями в пожилых людей...
- А почему они такие счастливые!?
***
- Вот что я вам скажу, если мы хотим победить болезнь, - а мы ее победим - мы сделаем это единственным способом, мы должны стать командой, командой, командой, командой. Понятно?
- Да, Доктор Кокс!
- Сисечка моя, я щас вообще не с тобой общаюсь.
***
Доктор Кокси - секси фокси.
***
Я еще многое должен понять в этой жизни. Например, почему мужчины носят мобильник на поясе, хотя он свободно помещается у них в кармане, или вот почему, хотя я не жалуюсь, почему женщины носят топы без лямок, хотя каждые две минуты им приходится делать вот так (подтягивает воображаемый топ), 'хватит спадать'. Но из всех этих загадок мироздания одну я должен разгадать как можно скорее: каким образом ты выдаешь все эти заумные ответы?
***
Карла, рядом с Джордан физически невозможно лежать. Она спит, повиснув на потолке вниз головой и завернувшись в свои крылья.
***
Кажется, Вы похудели! Это из-за новой формы или Вы продали душу?
***
Да, Энит, я слышу как рычит Бакстер. Ты зашла на его половину дома. Зубы показывает? Так, я скажу, что тебе делать. Ты готова? Сделай резкое движение!
***
Ты должен как белочка собирать по крупиночке кусочки моих похвал и обогреваться ими всю долгую зиму.
Dr. Dorian, Do you not realize that you're nothing more than a large pair of scrubs to me? For God's sake, the only reason I carry this chart around is so I can pretend to remember your damn names.
Доктор Дориан, вы понимаете, что вы для меня - всего лишь пустое место в форме? Ради Бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
***
Доктор Рид, почему все ваши истории заканчиваются фразой «а потом он повесился»?
***
Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.
***
Девочка моя, у клиники нет денег. То есть нет, если, конечно, ты лично хочешь заработать бабосиков, то флаг тебе в руки. Ты можешь продать своё яичко клинике по оплодотворению или свою бороду в кунсткамеру. А ещё лучше составь список тех, кого ты бесишь, и пообещай им, что за умеренную плату ты не будешь с ними разговаривать, предложи им ежемесячную подписку по льготной цене, чтоб они втянулись. Через какое-то время тишины и покоя они забудут, как сильно ты их раздражал, и перестанут платить. И вот тут ты появишься у них дома, начнёшь с ними разговаривать, и они сойдут с ума. Теперь самое интересное! Они быстренько побегут возобновлять подписку, но ты объявишь им, что цена теперь в четыре раза больше. По самым скромным подсчётам ты сможешь заработать порядка ста миллионов долларов в квартал!
***
Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра! А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса.
***
- Не смейте лишать меня веры. Я прихожу сюда каждый день вот уже 24 года и смотрю, как умирают дети и страдают хорошие люди. И если я перестану верить, что для этого есть какая-то причина, завтра я не смогу сюда прийти. Так что заканчивайте!
- Извини...
- Ничего. Вы удивитесь, когда поймете, сколько плохого случалось по какой-то важной причине.
***
- После развода ты пришла забрать мое самоуважение? Милая, у меня для тебя ужасные новости - я все отдал твоей маме, когда она умоляла меня жениться на тебе.
- Да у меня все равно не нашлось бы места в ящике с боевыми трофеями. Там лежат твои яйца.
***
- Сестра, отсос.
- Пациента ещё нет...
- А я знаю!
***
Мне надоело притворяться, что мы ненавидим друг друга. Это уже не прикольно. А знаешь почему? Во первых, мы старше 12-ти, а во вторых, потому что мы друг другу нравимся, и вообще, а вот щас держись: мы любим друг друга!
***
Наверное, соперничество детей никогда не прекращается, даже, когда они вырастают.
- Я не понял, что она здесь всё время тусуется?
- Старик, ну дай ей привыкнуть.
- Ааа... Ты хочешь её завалить?
- Нет, она просто друг.
- Ну да, конечно.
- Мне кажется, можно ведь общаться с девушкой и не думать каждую секунду о сексе? да?
- Я сейчас не понял, что ты сказал?
***
Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире.
***
А что, у нас такой вид, будто нам не все равно? Это случайно, и мы приносим свои извинения.
***
Если ты не сделаешь, как я хочу, я перестану заниматься с тобой сексом и займусь любовью.
***
Я теперь всё время мою пол в квартире и периодически гавкаю. Нет, я не спятил, просто мне нужно общение. А когда я лаю, соседи начинают орать: «Заткни свою чертову собаку». Тогда я могу зайти к ним с бутылкой виски, извиниться за Расти (это мой воображаемый пёс). Правда к тому моменту, как моя подруга Девушка возвращается с работы, я так пьян, что говорить уже не могу, не то чтоб там сексом заниматься. Вы ведь никогда не думали обо мне, как об организме, способным заниматься сексом?
***
Господа, не хочу показаться эгоистичным, но быстро отложили все свои дела и слушаем меня!
***
Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? Не могу — руки связаны первой частью.
***
Тебе не затронуть мои больные точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника… Кстати, этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих солдатиков штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня, конечно, раздражает, и поэтому, выходя из дома, я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня мыслями к тебе.
***
Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.
***
Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня? Даже я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
- Это же мой любимый свитер!
- Ты хотел сказать, моя новая тряпка?
- Он отлично смотрелся с моими вельветовыми штанами!
- Ты хотел сказать, с моей новой губкой?
***
... если друзья упускают такую возможность, то остается ровно 48 часов на то, чтобы получить поцелуй. Иначе один из вас передумает, и ты окажешься просто хорошим другом.
***
Я чувствую себя такой ранимой, что меня душит злоба и ненависть.
***
Самое противное - это наткнуться с утра на злейшего врага.
***
Как вы терпите эту форму? Она мне так в жопу врезается, что аж на горло давит!
***
- Привет, детка!
- Такой тип поведения с девушками - компенсация за маленький размер!
***
- Ты очень красивая.
- Даже в штанах для печения?
- Особенно в штанах для печения.
***
- Женщины как сороки - любят все блестящее, все, что можно носить в ушах, на шее, в сосках.
- У сороки есть соски?
***
Ну и что ты сделаешь, слабак? Дашь мне в глаз? Тебе повезет, если я после этого умру. Потому что если я выживу - ты труп. Ой, какой тортик.
***
К тебе будут относиться лучше, только тогда, когда тебе будет плевать, замечают тебя или нет. Попробуй.
Никто не хочет, чтобы тот, кто тебя уничтожил, видел как тебе больно...
***
Так бывает в жизни: тот, кто делает что-то хорошее, страдает больше всех.
***
Если ты найдешь кого-то, с кем будешь счастлив просто держась за руки, все остальное будет уже не важно.
***
Иногда дело не в словах, иногда главное чтоб было кому выслушать.
***
Наверное редко все складывается так, как планируешь. Иногда судьба бывает на твоей стороне, иногда ты сам творишь свою судьбу, но в любом случае надо верить - то, что должно случиться, обязательно случится, и в конечном итоге рядом с тобой окажется тот человек, которого уготовила тебе судьба.
***
Проигрывать в первый раз тяжело, но в сотый раз проигрывать тяжелее.
***
Даже если тебе сложно оставаться просто другом, если этот человек тебе действительно дорог, ты должен смириться.
***
Иногда, сказав правду, можно оказаться слишком уязвимым.
***
- Ну вот зачем ты это сделала? Я просто хотел позаниматься сексом с шикарной медсестрой, но влюбился!
- Милый, так бывает...
***
Тёрк был прав - чудеса случаются. Просто надо хотеть их найти.
- Мы с тобой во многом похожи.
- Мы оба разрываемся между тем, чтобы сделать что-то хорошее и стремлением стать главой мирового зла?
- Нет.
- Да.
***
Я вырос на улице, ну, в смысле, не в гетто, а на улице Сезам.
***
- Поскольку у остальных крохотные мозги, я буду общаться с вами, как пещерный человек. Вы - плохие врачи. Я - хороший врач. За мной... Это - пациент. Уровень железа - много. Сердце - отёк. Ты - почему болен?
- Может, это гемохроматоз.
- Правильно. Обход - стоп. Все - вон.
***
- Зельцер, ты когда понял, что твоя жена - твоя половина?
- Это было наше четвёртое свидание, у неё дома... Мы сидели у камина, смотрели друг другу в глаза... Тогда я понял, что она - моя половина. Я бы ей это и сказал, но не мог - у меня во рту был кляп.
***
Зато я высушил трусы в микроволновке и они такие тепленькие.
***
Иногда надо идти до конца, независимо от того как тяжело.
***
- Понимаете, я из Свидетелей Иеговых. Мы верим, что человеку нельзя переливать кровь от других людей.
- Понимаете, а я врач. И я верю, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от легкого приступа смерти
***
Девочка моя, успокойся. Я пережил все выдуманные телевизионные эпидемии: отравленные таблетки, атипичной пневмония, западно-нильская лихорадка, змеи в туалете, коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп… любой другой грипп, который можно подцепить, если целоваться с тем животным, чьим именем он был назван. А теперь подарочек, могу подсказать вам два основных симптома: рвота и диарея, если у пациента не льётся с обоих концов — это не кишечная палочка.
***
— Перри, мне надоело выслушивать жалобы пациентов на то, что вы их называете жиртрестами, тупицами, алкашами, лузерами, пузанами, пепельницами и бомжарами. Кстати, причем здесь бомжары?
— Я хотел сказать обжоры, но во рту у меня был кусок торта.
— Короче, в отличие от моей массажистки Фриды, ты не так мил, чтобы быть таким грубым.
***
- Кто съел мою булочку?
- Булочка была великолепна. Мои комплименты маленькой кухарке.
- Это я их готовил.
- А я знаю.
- Думаешь, я стал главврачом, потому что опаздывал?
- Нееет, Бобо, потому что одним ты лизал задницу, а других бил исподтишка.
- Возможно, но начинал я это делать ровно в восемь.
***
- Пусть первым отмазывается Большой Боб.
- Бла-бла-бла, я не приду.
- Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!
***
Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит, вам уже как минимум восемь лет…
***
Приходит время, когда каждый человек должен сделать свой выбор. Будь то профессиональный выбор или личный выбор. В конечном итоге, главное — это целостность. А еще очень важно понять, что тебе действительно нужно. Но иногда приходится делать так, как будет лучше для твоего друга, даже если ради этого ты отказываешься от своего счастья.
***
Делай вот что, девочка моя, давай поработаем с ним по полной программе. Пока я ввожу трубку и делаю промывание желудка, сбегай и закажи электро-кардиограмму. А если не знаешь где это, то посмотри на 38 странице каталога «Отто». Сразу за розовой кофточкой, о которой ты так мечтаешь, но боишься её заказать потому, что у тебя соски такие острые, что будут просвечивать, не так ли?
***
Тёрк — единственный мужчина, который побывал во мне. Ну в хорошем смысле, он мне аппендицит вырезал.
***
- Я не понимаю, что со мной не так?
- Ты противный инфантильный нытик.
- Это был не вопрос! И не Вам!
- Какой вопрос?
***
Итак, мы снова были вместе. Но не с теми. И как всегда не понимали, какого черта мы делаем.
***
- Я приготовила для тебя сюрприз!
- Надеюсь, это секс! Или пони!
***
- Значит когда я ходила в старшие классы, ты слышал как мы болтали с подругами на английском о том, что пора пить противозачаточные?
- Нет. Я выучил английский всего пару лет назад.
- Вот и хорошо, потому что я не пила противозачаточные и сейчас не пью, и сексом никогда не занималась, и наверное это приятно.
Чтобы научиться на своих ошибках, нужно помнить о них.
***
Мужская любовь и не надо скрывать,
Что вам по небу приятно летать
С каким-нибудь хорошим мужиком,
Я разделю с тобой все невзгоды и боль,
Я поделюсь с тобой счастьем, поделюсь им с тобой,
Мужская любовь настоящих мужиков!
***
Депрессия не признак слабости - это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго...
***
Если вы не наберетесь смелости рисковать - вы никогда не будете хорошим врачом.
***
В любой другой день я бы сказал 'нет'... но сегодня я скажу 'НЕТ!!!'
***
Странно, когда кто-то вдруг появляется в твоей жизни, оставляет в ней яркий след и также внезапно исчезает навсегда.
***
— Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем.
- Все оплачено, красавчик.
- Да? Тогда большой стакан виски.
***
Альф! Каждое его слово - истина в последней инстанции!
***
Милая! Ты должна понять. Мужчина готов переспать с любой симпатичной женщиной, что бы он к ней не чувствовал. Если бы Тайра Бэнкс переехала мою маму на машине и потом предложила мне заняться сексом, то скорую я вызывал бы уже голым, потому что штаны бы с меня слетели!
***
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.
- Слушай, я клянусь - ты самый утомительный человек на свете, ты главный претендент на корону утомительности в среднем весе!
- Ну, а вы тогда главный на... эм... на завистливость... в весе... в весе завистливости... на чемпионате...
- О! Он взял вес, он взял вес! Дориан стал самым утомительным человеком на свете! Вот это да, невероятно, как этот скромный боец смог достичь таких высот!
- А вы серебряный призер...
***
Так, Джейсон, когда проводишь осмотр пациентки, её грудь может быть здоровой или больной, но никак не 'охренительный шестой номер', понял?!
***
- Пломакс - самое эффективное средство против аритмии с минимальным побочным эффектом, только тошнота, импотенция и недержание кала.
- У меня от одного разговора наметились 2 из 3 симптомов.
***
Девчонки, если б мне утром сказали, что я вас смогу уважать еще меньше, я бы не поверил
***
Жизнь такая тяжёлая штука, что ты не выживешь в этой помойке, если не научишься выпускать пар..
***
- Как я могу верить тому, кто позволяет невинным людям страдать?
***
- Хочу напомнить, что к завтрашнему дню вы должны представить все документы по страховке и анализ мочи.
- Никакие документы по страховке я собирать не буду. А анализ мочи я уже оставил - на дверце твоей машины.
***
- Я так понимаю, вам что-то было нужно?
- Спокойно, никому не нужна ворчливая боксёрская груша. Да, у меня для тебя есть работа. Кстати, это мои друзья.
- Ух, ты! Наверное, это значит, что он меня немножко уважает!
- Рэнди, Джесси! Я нашёл вам мартышку, которая будет снимать на камеру процесс родов.
***
Эй, Андерсон! Пока я работал, мы с тобой не болтали по душам. Знаешь, я не особенно сентиментальный человек. Ну, да чёрт с ним, теперь можно сказать... Ты козёл.
***
И ещё хочу сказать: если случилась ошибка - не признавайтесь пациенту ни за что! Ну, конечно, если пациент уже умер, и вы в этом абсолютно уверены - вот тогда можете признаться ему или ей в чём угодно.
Когда мой отец хотел показать, что любит меня - он просто специально промахивался, швыряясь в меня бутылкой.
***
Важен тот человек, который приходит на помощь тогда, когда его даже не просят.
***
- Мне каждую ночь снится один и тот же кошмар, что я умираю и оставляю своих друзей и семью. Ну я ж диабетик, так что, скорей всего я умру раньше него.
- Я тоже на это надеюсь.
- Старик!...
- Я из тебя чучелко сделаю.
- Карла сказала 'нет'.
- А я и из нее чучелко сделаю.
- Обещаешь?
- Но её я буду держать в чулане.
- Только ей не говори.
- А ей не обязательно знать...
***
- у меня наконец-то есть братик!!
- ну либо он гений, либо идиот....
***
- А! Вот ты где, глухой ублюдок! Я ненавижу тебя! Каждый раз, когда ты произносишь моё имя, хочется засунуть кулак тебе в глотку и смотреть как ты задыхаешься, сволочь!
- Я уже слышу, Тэд... уже слышу....
- Кто такой Тэд?
***
Отвечу тебе вопросом на вопрос: потому что я так хочу.
***
Я б кольнул, Перри, но на самом деле это виски, а я в говно.
***
- знаю, в это трудно поверить, но когда я поступила в колледж, я была немного....
- ... занудой?
-... зубрилой?
-... честной давалкой?
***
- Но я смирюсь с твоим присутствием на важнейших событиях в жизни Джека.
- Я с удовольствием приеду на его День рождения.
- Я сказал важнейших событиях! Выпускной, свадьба, развод, похороны. Всё! Большая четвёрка.
***
Надо что-нибудь сказать, чтобы отвлечь их от этого разговора.. мужские стринги!
- Девочки, вам нельзя пить перед работой, вы же не летчики.
***
- А я представил себе плоские сиськи и так разозлился!
***
- Моя философия - всегда говори правду!
- Ты спал с моей бывшей женой?
-(думает) НЕЕТ!! философия сложная штука...
***
В мыслях:(О господи, ты переспал с лучшим другом, надо тщательно подобрать слова)
- Классно потрахались, кореш!
***
- Всё, с меня хватит! Я уезжаю домой!
- Нет, Джордан, никуда ты не поедешь!
- Почему?
- Потому что у тебя только что воды отошли.
-... Я уже ненавижу этого ребёнка.
***
- Это анальгетики, а не анальные гетики. Таблетки надо принимать через рот.
***
- Я могу тебе помочь провести операцию...
- Ты что, сдурел?!
- Значит, ты думаешь, что ты можешь выполнять мою работу, а я твою - нет?!
- Да…
- Тогда ответь мне чем ты будешь стирать кофейное пятно с кафельной плитки?
- Ну, наверное, жесткой стороной губки...
- О, черт...
***
Врежь ему по яйцам и беги.
***
- Я так.. тааак.. польщен..
- А я так.. тааак.. наврал..
***
Наверное проще всего что-то потерять, когда ты этого слишком хочешь.
И все-таки многое в жизни зависит от случая, так что поневоле оглядываешься назад и думаешь: 'А что если...'
***
- А некоторые считают, что я похож на молодого Киану Ривза.
- И кто так считает?
- Я.
***
За эти годы я успел кое-что предсказать: пожар на кухне в 97-м, пожар на кухне в 98-м, то, что повара Луиса посадят за поджог и то, что больничную программу «Бывших заключенных — в повара» отменят.
***
Ты помнишь, где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл? А! Наверное, ты опаздывал, потому что утром не смог найти свои любимые стринги, чтобы надеть их под любимые штанишки с заниженной талией! А может быть ты был занят, отплясывая под мальчуковую группу, которая грела в те дни твоё сердечко, и проскочил нужный поворот.. Я, конечно, точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно - ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостями под самую завязку! Не так ли?
***
Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем 'ненависть', чтобы описать свои чувства к окружающим! Ммм... МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!
***
Просыпаясь каждое утро в своей кровати, я спрашиваю себя: «Зачем мне опускать ноги на пол? » И мне на ум пришли несколько неплохих причин. Возможность избежать утреннего дыхания моей жены? Да. Виски? Нет; пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда. Ну и конечно вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарочек, который так долго для него храню – ХРЯСЬ! Вот он подарочек!
***
Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
***
Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда 'Ред Сокс' всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь! Ой нет, опять описался ночью! Ну почему у меня такой проблемный ребенок? Почему так не повезло-то мне, Господи!
***
Финал - это всегда нелегко, обычно я столько всякого по-напридумываю, что никто не соответствует моим ожиданиям, и я разочарован. Я даже не знаю, почему для меня так важно, как здесь все окончится. Наверное, потому, что нам всем хочется верить, будто все, что мы делаем, важно, что люди прислушиваются к вам, что им важно, о чем мы думаем, а на самом деле радуетесь, если благодаря вам хотя бы один человек почувствовал себя лучше. Ведь главное - это люди, которые были в вашей жизни. В моей памяти всплывают лица, которые я видел раньше. Члены семьи, коллеги, ушедшая любовь, и даже те, кто ушел от нас. И когда я завернул за угол, они встретили меня волной моего опыта. Мне было очень приятно, но я знал что это закончится, и не стоит задерживаться в прошлом. А что касается будущего, то, благодаря Дену, я его больше не боялся: будущее будет таким, каким я его захочу, и кто может сказать, что этого может не случится? Кто рискнет сказать, что мои фантазии могут не сбыться? Ведь будущего не знает никто...
***
Короче, моя смена заканчивается через 3 часа, после чего я вас покину и встречусь с бывшей женой для празднования моего звания лучшего врача города. Наверняка у нас будет бешеный секс в гостиничном номере, туфли на шпильках, кожаная маска, чулки в сеточку и, может быть, она тоже что-нибудь из этого наденет.
Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться, чтоб никто не подумал, что я на тебя ору.
***
Я люблю женщину, которую ненавижу.
***
- А знаешь, что меня ещё бесит в Келсо? Его волосы воняют зоомагазином!
- А, это я виноват, я добавляю в его гель для волос собачий пот.
- Собаки вообще-то не потеют…
- Не потеют? Интересно, что же я туда добавляю.
***
- Сколько лет этому пациенту?
- 78.
- А сколько было, когда ты начала делать эту процедуру?
***
- Я уведомляю всех своих бывших, что я официально несвободна.
- Твоя насадка для душа будет в шоке.
***
- Свободные вечера мы проводим как все женатые пары.
- Поспорили, погрызлись, помирились, потрахались?
***
Господь знает, сколько испытал мой народ и поэтому обеспечил всех чёрных запасом пожизненной крутизны!
***
- А ты помнишь, где мы хотим встретиться на небесах?
- Конечно помню, у барной стойки на лесбийском облачке!
***
Горячий кофе не очень подходит для победного глотка… Типичная ошибка новичков.
***
Я маленький коврик -
под ногами лежу.
Люди об меня ноги вытирают
И я им служу.
Не портите того, что есть, только потому, что боитесь стать уязвимыми.
***
У нее есть бабьи яйца!
***
Когда уходит родная душа, начинает сдавать и тело.
***
Цени свою боль - боль означает, что ты еще жив.
***
Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать
***
- Вы что, оцениваете женщин этой клиники по их внешнему виду?
- Расслабься, номер 12...
- Ура, я вошла в 20-ку!
***
Итак, начнём экскурсию. Сюда пациентов привозят, наверху они окачуриваются, а на цокольном этаже мы складываем их хладные трупы. Ах, да, ещё вон там магазин подарков.
***
- Если хочешь, можешь пожить у меня в гараже.
- Ты намажешь моё лицо джемом, а потом натравишь на меня стаю енотов!
- Чёрт, я такой предсказуемый.
***
- Это примерно как в прошлом году, когда на каталке Энит отказал аварийный тормоз, и она начала скатываться прямо в бассейн. Я сказал себе: 'Боб, ты уже не успеешь её остановить, так что расслабься и получай удовольствие'.
***
- Но мы с Хуч решили немного отдохнуть и проехаться по стране.
- Мы даже написали песню для каждого штата.
- Уверен, что услышу их все, когда умру и попаду в ад.
Надо же, как мы возвращаемся в прошлое, когда встречаем людей из прошлого.
***
А мне плевать что вы думаете, я всегда буду верить людям.
***
Если бы я хотел впустую потратить воздух, я бы сделал своей жене дыхание рот в рот, когда у нее сердце остановилось.
***
Кит, ты опоздал. Меня это не удивляет, потому что ты вообще очень плохой человек.
***
Боже мой, моя гениальность становится тяжелым бременем. Помоги мне.
***
- Ты что, хочешь как остальные сказать: 'нормально старик, все будет хорошо'?
- Я твой лучший друг, я скажу тебе то, что ты хочешь услышать.
***
Ты можешь просто заняться с ним сексом, и он тебя простит, а если я займусь с ним сексом, он еще больше разозлиться.
***
Я был рад уставиться в телевизор и забыть про мир, полный дерьма.
***
Я понимаю твои чувства. Это была бы лучшая работа на свете, если бы не все эти больные в палатах.
***
Ну, то есть я, конечно, адвокат... Но это только потому, что я сдавал экзамены на Аляске, а у них там всего четыре закона, и большинство о том, когда нельзя убивать тюленей.
Если ты не будешь слушаться, то мы лишим тебя всех привилегий комнатной собачки!
***
Новичок, каждый раз когда, я захожу в комнату, ты так стремительно оттуда выходишь, что мне это прям так..... так нравится!
***
Хочешь быть оригинальным - будь добрым!
***
Да, это называется 'враньё', а в браке это называется 'поговорить'.
***
Дамы, вот тот напиток, который я безуспешно пытался вам так долго описать. Вы не поверите, но оказалось, что молоть для кофе нужно кофейные зерна, а не дерьмо!
***
Я не могу заставить тебя поклясться на Библии, так как у тебя кожа на руке облезет.
***
Просто супер! Уникальное сочетание словесного поноса и отсутствия всякого смысла! Молодец!
***
Все знают, как я отношусь к хирургам! Я бы мог сравнить их с булыжником, но это было бы оскорблением всем булыжникам! Булыжники могут быть полезны, ими мы можем выложить мостовую или кинуть в идиота с маленьким телефончиком на ухе! Это же телефон, какого чёрта он такой маленький!
***
Милочка, я поражен, что вы отводите себе роль большую, нежели точка на моем радаре.
***
В этой грёбаной политкорректной культуре сам черт не разберет, что кошерно, а что нет.
Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
***
Я не знаю, подлизываешься ты ко мне или грязно домогаешься, но предлагаю с этим покончить и вернуться к обоюдному презрению.
***
Вы знаете, как я не люблю хвастаться... но я... ну просто круче всех!
***
Иногда очень тяжело поступать правильно. Например, попытаться достучаться до придурков. Или противостоять придурку.
***
The more things change, the more they stay the same.
Чем больше вещи меняются, тем больше они остаются прежними.
***
Пожалуй, каждый день состоит из мини-проверок: проверок характера, проверок силы духа и проверок дружбы. Если вам повезёт, то самые важные проверки вы пройдёте на отлично.
***
- Я буду звать тебя эклер.
- Не понял...
- Ну пирожное такое - эклер, я их терпеть не могу.
***
Наверное, когда о ком-то заботишься, готов на все, чтобы он был счастлив.
***
Когда сталкиваешься с тем, с кем когда-то встречался, либо он тебя безумно раздражает, либо прошло достаточно времени, чтобы ты начал его идеализировать.
***
У вас сверхъестественный дар заставлять меня сомневаться в себе.
Ты же знаешь, люди делают все только ради того, чтобы подкармливать свое эго. Потому что все люди - эгоманьяки...
***
- Я видел твой пенис.
- Когда это ты его видел?
- Вчера вечером, когда ты мылся в душе.
- А ты где был?
- За окном, в кустах. Это совпадение, но если бы ты выглянул за окно, ты увидел бы и мой пенис.
- Что?!
- Потому что он у меня торчал, пока я смотрел на твой...
***
Ты из тех девушек, которые используют самоуничижение в качестве защиты. Притом, что на самом деле запросто можешь сказать, даже не глядя, сколько мужиков на тебя сейчас пялится.
***
- Кстати, я хочу попросить тебя стать крёстным отцом.
- Я таааак, таааак польщён!
- А я таааак, тааак наврал!
***
- Барби, ты что, обиделась?
- Да, я даже создала чат 'Кокс: почему я его ненавижу', но там пока тусуюсь только я, два ординатора и 14 000 бывших наркоманов.
***
- А всё-таки это были чудесные 6 лет, правда? я бы не изменил ни секунды! а вы?
- А я бы стопудово изменил вот этот момент, то есть вот этот, и ещё все-все-все-все моменты, где были я и ты, и которые хоть чуть-чуть напоминают этот момент.
***
Когда я была маленькой, мой первый эротический сон был про мистера Коржика. Ну, наверное, эротический. Он пытался меня задушить.
***
Привет, я как раз о тебе думал. Как было бы хорошо, если бы рядом был человек, который мне бы помогал. Я бы назвал его, не знаю как, ну может быть ординатором?!.. Мы бы с ним занимались всякими великими медицинскими делами, это было бы так чудесно! Но потом я вспомнил, что был у меня такой парень, кстати, очень похож на тебя!! Моника, деточка моя, то, что ты завел себе новую подружку еще не означает, что ты можешь разом кинуть все остальные дела. Да-да, я знаю, что выражение кинуть дела тебе напоминает выражение кинуть палку, но если ты сейчас улыбнешься, я разломаю тебя на 2 равных кубика и повешу себе на зеркальце заднего вида... Ну что скажешь?
***
- Я заказываю новые ручки. Предпочитаете щёлкающие или поворачивающиеся?
- Даже не знаю, что могло бы волновать меня сейчас ещё меньше!
***
- В раю нет блинчиков?! Блинчики порождение зла?
Хорошо относиться к хорошим людям легко, не правда ли?
***
- Интересно, когда ты говоришь, ты сам себя слышишь, или просто дрейфуешь в подсознании?
***
- Перри, тебе тоже не мешало бы сверкнуть хоть чем-нибудь.
- Ну, только если твоими яйцами, Боб.
***
- Даже без анестезии ты сделал половину операции. Об этом можно писать в журналах.
- Точно, в половинчатый журнал.
***
- Я тут набросал эскизы.
- Это с плащом?
- Да, чтобы я мог бороться с преступностью... конечно, после работы... Это для открытого космоса... для открытого космоса вечерний вариант... а это кенгуру... я просто люблю рисовать кенгуру.
***
Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство.
***
- Ну, может, тогда останешься? Посмотрим игру вместе! Закажем пиццу!
- Конечно, я останусь.
- Я могу заплести тебе косички. Можем, кстати, сдвинуть подушки, и лечь рядом в позе ложечек.
***
- Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду, и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду, поджав хвост!
- У вас получится поджать хвост?
- А у тебя получится мужественно?
***
Я ваш новый друг, смиритесь.
***
Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать - это уже слишком!
Ну так что? Ты продолжишь лежать лапками кверху или все же разозлишься?
***
- Эй, гений, у твоего пациента ухудшение. Я уже обьявил время смерти.
- Он умер?
- Надеюсь, а то на вскрытии будет слишком весело.
***
Наверное, это свойственно человеку - переживать из-за будущего. Особенно если мы боимся, что наши мечты могут и не сбыться.
***
- Представь себе, каково это - иметь ребенка.
- Кокс говорит, все равно, что завести собаку, которая учится говорить.
- Шикарно.
***
- Мне не очень хотелось пересаживаться в место, которое ты грел 20 минут, но должен сказать, ты нагрел его там, где надо.
- угу…
- А как тебе местечко, которое я тебе оставил?
- Такая глубокая вмятина от твоей задницы! Я прямо как будто в камере от шины сижу.
***
Для меня использовать этот туалет всё равно, что покорить Эверест.
***
Люди просят совета только для поддержки решения, которое они уже приняли.
***
Барби, Ты настоящий доктор или так Доктор Пеппер?
***
Или в моем офисе сломался кондиционер или я снова замечталась о Джордже Клуни...
***
Этот мир принадлежит хип-хопу, парень. Следуй моде или умри в отстое!
Обычно я не люблю думать о будущем. Все равно не угадаешь, что с тобой случится. Но иногда, то чего ты никак не ждал, оказывается тем, чего ты всегда хотел. Пожалуй, лучше не пытаться загадывать, а просто наслаждаться тем, что у тебя есть сейчас.
***
Уборщик, показывая фотки: 'вот труп в смешной рубашке, вот труп без смешной рубашки, вот я в смешной рубашке, а вот родственники трупа орут на меня'.
***
- Это первый день рождения Джека, он должен быть особенным. Для детей я заказываю мини зоопарк, а для взрослых нужно что-нибудь придумать.
- Может 'русскую рулетку'? А чтобы было интереснее, положим пули во все отсеки барабана. Пусть выигрывает каждый первый!
***
- Половина из того, что говорят репперы - полный бред! Ну помнишь как в песне снупа и доктора дре 'все безума от хо-хоз'.
- У малообеспеченных афроамериканцев небогатый выбор продуктов, поэтому они обходятся пирожеными хо-хоз. Это часть черной культуры! Это просто!
- Вообще-то в песне снупа и доктора дре поется не о хо-хоз, а лоу-лоуз.
- В черной культуре 'лоу-лоу' - это лоу райдер или машина с усовершенствованной подвеской, которая можт прыгать верх-вниз *(Эллиот и Молли делают движение в такт рукой))* Дрэ и снуп поют о радости управления лоурайдером по черному кварталу, мой чернизл братизл *дальше речитатив Эллиот и Молли* : Im representing... and I still got love for the street!
- Терк, тебя только что опустили 2 САМЫЕ БЕЛЫЕ ТЕЛКИ В МИРЕ!))
- Вы не сможете этого доказать!
- А у меня все записано.
***
Знаешь Боб, я тут думал обо всех тех случаях, когда ты мной манипулировал, и мне на память пришла одна детская басня о том, как бежали значит однажды на перегонки одна черепаха и один злобный главврач, которого все ненавидели.
Значит, этот злобный главврач, которого все ненавидели, всё время забегал вперёд черепахи и дразнил её. А под конец помнишь, что случилось Боб? Наверняка помнишь, да: черепаха ухватила злобного главврача за щиколотку, повалила его на землю, а потом, вместе с другими черепахами, сожрала его заживо прямо на беговой дорожке! Душераздирающая история конечно, но детям нравится.
***
- Как поживают мои дорогие девочки? Отлично, значит слушайте…
- Доктор Келсо, если вы пришли чтобы сказать: «как поживают мои девочки, а теперь послушайте неприятные новости», то предупреждаю - у меня плохое настроение, так что лучше вам придумать какой-нибудь глупый повод, развернуться и уйти.
- Дорогая моя, я не потерплю подобного обращения! И вообще вам повезло, что мне надо срочно навестить миссис Фистерафулер в шмидиатрии.
***
Ты так часто говорил глупости, что я больше не буду говорить: 'это глупо', теперь я буду говорить: 'Это Дориан'
***
- А, доктор умник вернулся. Как отдохнули?
- Сэр, я вас не совсем понимаю...
- Ты меня бесишь!
- А, теперь понял.
***
- Слушайте, типа доктор, раз уж мы заговорили обо мне - моя беременная бывшая жена попросила меня съездить на пару дней в дом её матери, чтобы мы могли воссоединиться в качестве семьи
- Полагаю вы сказали ей, чтоб она шла в задницу?
- Как хорошо вы меня понимаете! Правда-правда!
***
Вы слишком многого хотите. Я, может, тоже хотел бы иметь внуков, однако мой сын, вот уже пятый год, привозит на Рождество своего жениха.
Но иногда то, чего ты никогда не ждал, становится для тебя самым дорогим..
***
Может, возьмем какой-нибудь фильм и не будем его смотреть?
***
Некоторые люди очень быстро производят впечатление.
- Я скотина, скотина скотина скотина скотина скотина, очень занудная скотина...
***
Я вот-вот воткну скальпель в живот человеку в полном сознании, но ты права, да, то, что я тебе соврал гораздо важнее!
***
- Помнишь, когда умерла моя собака, ты сказал, что она попадет в собачий ад? И добавил, что моя мама, когда умрет, попадет туда же!
- Потому что у нее морда собачья.
- Я знаю!
***
- Извини, когда договоришь дашь мне телефон, я детям позвоню?
- Ты что, серьезно?
- Нет конечно!
- Кстати, ты вообще сообщила няне, что ей придется просидеть у нас все выходные?
- Сама догадается!
***
- Она беременна! Ей нужно говорить только то, что она хочет слышать.
- Да, вот помнишь, когда Карла была беременна, мы все говорили ей, что она прекрасно выглядит, хотя она была похожа на Денни Дэвито.
***
- Когда Джек много плакал, мне хотелось вышвырнуть эту скотину в окно.
- Правда?! Я тоже хотела выбросить Изабеллу в окно. Но у нас недавно был ремонт и окна закрасили намертво, поэтому мне хотелось сбросить её с крыши.
***
- У твоего ребенка хвост.
- Ну говорил же ей не сидеть перед микроволновкой.
***
- Можешь не тратить на меня свой сарказм, огромное беременное животное.
- О, мистер Борланд, швы на вашей грыже уже заживают!
- Может вы чмокните?
- Может позже...
***
- Шлюха!? У нас есть шлюха?
- Это я, сэр.
- Аааааа, да...
***
- Вы очень странный молодой человек, так ведь?
- Я родился раньше срока.
***
Умение слышать помогает тебе не пропустить самое важное.
***
Иногда момент, который ты так долго ждал, приходит в самое неподходящее время...
***
Порой ответы, которые мы ищем давно известны нам самим.
***
Просто удивительно, как за 1 секунду может измениться весь мир!
***
По какой статистике?! Причём здесь статистика?! По статистике 80% больных раком поджелудочной умирает в течение 5 лет, 95% аппендэктомии проходят без осложнений. Мы видели раковых больных, которые выжили, и пациентов с аппендицитом, которые умерли. Статистика не имеет отношения к конкретной жизни. Либо ты будешь хорошим отцом, либо не будешь. В конце концов твои родители развелись, а ты ухитрился стать относительно неплохим врачом.
***
Постеры не могут сделать нас примером для подражания, если на самом деле на нас и так все ровняются.
***
- А вот наши Бэтмэн и Робин.
- Чёртовы комплексы! Насколько же низка моя самооценка, если даже в собственных фантазиях я лишь помощник главного героя?
- Могло быть и хуже, Робин. Ты мог быть моим дворецким Альфрендом.
- Чёрт возьми... сэр.
- А вы знали, что он не ваш сын?
- Догадывался. Когда я познакомился с его матерью, она была на восьмом месяце беременности.
***
Вы спрашиваете, есть ли у меня комплекс Бога? Нет, я и есть Бог!
***
- Я выяснил, почему ты внезапно потерял сознание.
- Мужчины не теряют сознания. Мы неожиданно ложимся подремать.
***
Странно понимать, что тебе не хватает кого-то, кого ты практически не знаешь
***
Если ты в 44 года надеваешь комбинезон не для того, чтобы залезть в кабину ракеты, велика вероятность того, что в жизни ты пару раз повернул не туда.
***
- А ты опасен, да?
- О, да.
- Наверняка рэп слушаешь.
***
За нашу смерть! Пусть для наших родственников она будет несвоевременной и крайне неудобной!
***
Сказать правду - один шаг. Примириться с ней - второй.
***
- Я тебя люблю!..... А теперь со мной пару дней не разговаривай.
***
Ты всегда рискуешь, когда решаешь доверится.
- Даг, это наш морг! Смотри какая милая бирочка! Прям как на подарке..
***
Я в порядке. Я в порядке! Я в порядке?! Я в порядке??? В порядке ли я??? Боже, в каком я порядке?
***
Ну ладно, ты победила, можешь совершить свою ритуальную пляску, или принести в жертву черного козла, или что ты там делаешь, когда рада..
***
Для меня секс - это игра в теннис со стенкой - помахал полчасика ракеткой, пропотел и порадовался, что не попал себе в глаз.
***
- Он попал в аварию?
- Да, его подмял грузовик под названием 'жизнь'.
***
Твой ответ был настолько неверным, что чуть не стал правильным!
***
Странно, когда ничего не делаешь, проблема решается сама собой.
***
- Ребята, мы должны помочь Элиот.
- Она же сказала, что не хочет, чтобы ей помогали.
- А если бы Джей-Ди тонул и сказал бы тебе, что не хочет, чтобы ты его спасал, ты что, не спас бы?
- Ну это от многого зависит. Может, в бассейне симпатичные цыпочки, и он хочет чтобы одна из них спасла его.
- Допустим, в нем нет женщин.
- В бассейне всегда есть женщины.
- Отлично, он в пруду!
- Я не буду плавать в пруду никогда! Там змей много.
- В нашем бассейне по вторникам мужской день, можно там поплавать.
- Ты бывал там в мужской день? Нет уж, извините.
- Ладно, хорошо! Допустим, тонет Тёрк.
- Ну конечно! Как черный - так значит сразу и плавать не умеет!
- А че он полез туда вообще?
- О боже. Да я лучше пойду играть в прыткие шары, чем буду объяснять очевидное двум идиотам.
***
Странно себя ощущаешь, когда у всех проблемы, а у тебя их нет.
***
У тебя умерла мама. Ха! Шутка! Про смерть родственников всегда смешно.
Мы не можем спасти людей от самих себя. Мы их лечим. Поэтому ты вылечи того парня с пневмонией, а когда он вернётся с раком - будешь лечить рак…
***
Никто из нас не хочет признаваться, какими уязвимыми мы себя чувствуем.
***
— Черт, что я сделал не так? Преподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?
***
- Помочь значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня. Ты ж меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько и быть не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах... да ничем. Ничем, ничем, ничем! Раньше ничем он не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!
***
- Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии - если превратишься в стену, к которой прислонился. Правда тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай - я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг... давай... прыг-прыг... давай... к бабушке прыг-прыг... прыг-прыг... давай-давай, к бабульке.
***
- Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку, нужна некомпетентность охреневшего осла...
***
- Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.
***
... всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.
***
- Эхх... Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома...
***
— Лаверн, что ты мне дашь, если я попаду конфеткой в твой вырез?
— Стулом по башке.
- Тэд, расскажи о нашем правиле...
- На слишком много 'ха-ха', будет слишком много 'бо-бо'...
- Да не это!
- Зато правило про 'ха-ха' очень жизненное...
***
- Я девственница.
- Вы беременны.
- Черт, опять!
***
- Я вообще-то туалетной бумагой не пользуюсь. Ну, у меня дома такая штука, которая водой в задницу бьет.
- Биде?
- И тебе того же.
***
- А ты этой штуке имя уже придумала?
- Я хочу назвать его в честь отца.
- Неплательщик?
***
- Самое ужасное, что я сейчас постоянно хочу секса, а мой муж на меня смотреть не может.
- Ну, если тебе так хочется, я могу зажмуриться и каааак тебе вставить!
- Спасибо за самоотверженность…
- Я же люблю тебя.
***
- У меня наконец-то сегодня будет свидание! Что мне сделать?
- Ну, для начала поблагодари Бога за то, что появилась девушка с твоей ориентацией.
***
- Смайлик, если мне станет грустно, а револьвер - если очень грустно.
***
— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались...
***
Может и правда стоит надеяться только на то, что последняя мысль будет очень приятной...
***
- Вы врач, научитесь произносить нормальные термины которые кажутся вам непристойными: пенис, вагина, анальный.
- Анальный - не непристойное слово.
- Да? Скажите об этом моей жене.
.. нам всем хочется верить, будто то, что мы делаем это важно. Что люди прислушиваются к нам. Что им важно что мы думаем. А на самом деле радуйтесь, если благодаря вам, хотя бы один человек почувствовал себя лучше. Ведь самое главное это люди, которые были в вашей жизни.
***
Если бы мое сердце пело бы песни, они были бы такими... (Джей-Ди про песни Dido)
***
- Хех, уже наверно в тысячный раз писаю для вас в стаканчик...
-[поднимает баночку с анализом] За нас!
-...
- Что, еще не готовы веселиться?
- Не, не очень.
***
А кто говорил, что будет легко? Всякие отношения - это сложно! Но если вы хотите быть рядом даже тогда, когда все плохо - значит это по-настоящему!
***
Пузырики! Смотрите мужики, пузырики! Пузырики, мужики! Налетай!
***
Не стесняйся, можешь пялиться на мою задницу, сколько тебе влезет, человек, вообще, слаб, это ему свойственно!
***
- У него депрессия, он не может с неё выйти с тех пор как вы разошлись. Он всё время тоскует.
- Что-то я этого не вижу.
- Конечно не видишь. Никто не хочет, чтобы человек, причинивший боль, знал насколько сильно он тебя задел.
***
Ожидай неожиданного, и ничто не застанет тебя врасплох.
***
Ганди, ты так часто трёшь свою маковку, что волосы растут внутрь тыковки!
***
Либо у этого парня в заднице лампочка застряла, либо в его толстой кишке созрела гениальная мысль!
Когда я уйду - ты останешься один, и у тебя будет возможность узнать себя получше. А когда узнаешь, ты будешь так орать, что Сатана разорвет контракт, который заключил с тобой в день твоего рождения, чтобы хоть немного поспать
***
Новичок, я щас выпишу тебе рецепт на 2 яичка, постарайся не тянуть с пересадкой!
***
О, милочка, неужели мы перенеслись в параллельное измерение, где мне не насрать на то, что ты говоришь и делаешь?
***
- Доктор Кокс можно задать вам вопрос? У меня возникла малипусичкая проблема с пациентом.
- Знаешь, недавно я был на медосмотре и он показал, что уровень холестерина у меня в норме, а давление просто зашкаливает, врач был в шоке. но когда я услышал твой писк на счёт малипусичкой проблемы, мне пришлось собрать всю волю в кулак, чтобы кровь не брызнула из ушей.
- А вам не кажется, что за то время пока вы рассуждали вы могли бы мне помочь?!
- Кажется и то самое интересное.
***
Боже мой, пастилочка ты моя сладенькая, ты сегодня обнаглела! Неужели Санта Клаус подарил тебе недостающую Y-хромосому?
***
Мы с моим другом Ганди - две эгоистичных горошины в стручке нарциссизма
***
Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.
***
Любой врач вам подтвердит, что иногда пациент держится, чтобы все успели с ним попрощаться...
***
Очень может быть, вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите...
***
Поверь моему опыту - женщины не могут отделить секс от эмоций.
- Ну ты-то рад, что мы поговорили?!
- Я сегодня нажрусь бобов в мексиканском ресторане, увидимся в постели, дружочек!
***
- Келсо не просто злобный манипулятор. Он вылупился из кокона чужих!
***
- Я знаю, о чём ты сейчас думаешь.
- [мысленно] Твоя задница похожа на две обнимающиеся чипсины. [вслух] Нет, не знаешь.
***
Барби, вот ты где! Ты стояла в профиль, а я тебя и не заметил!
***
Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.
***
- О, привет. А я тут... вещи собираю.
***
Всю жизнь можно искать друзей не подозревая что они рядом с тобой.
***
Славный день на работе. Вы приходите домой, готовите ужин, душите ребенка, включаете телевизор, наливаете стаканчик. Приятно, да? Нет. Не душите детей.
***
- Посмотри, дети играют с хомячком из задницы того мёртвого парня...
- Какая мерзость!
***
- Ну скажи ему правду!
- Когда я в последний раз сказал ему правду, то он не разговаривал со мной до тех пор, пока не умер наш отец. Второй раз отец уже не умрёт.
- Что это у тебя?
- Тухлый хомячок.
- Так он тебе больше не нужен?
- Забирай его, псих.
- ...
- А что? Сделаю своей ручной белке жилетку из хомячка.
***
- А как обычно празднуют без героина?
- Обычно тортом.
- Тогда давайте ширнемся тортом!
***
Ординатор Снуп Дог, когда клубиться, ёу?
***
- Извини, но нам придется тебя уволить.
- Я понимаю, доктор Рщик.
- Зови меня просто Убо!
***
- Можешь поцеловать мой перстень!
- У меня нет перстня, можете поцеловать меня в задницу!
***
Слишком много болтаешь, слишком много болтаешь, болтаешь слишком много...
***
Это полный Дориен!
***
Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.
***
- Меня бесит твоя манера?
- Какая?
- Манера говорить!
- Да ладно вам...
- Вот видишь... как ты сам от себя еще не озверел!...
***
Труднее всего отпустить человека, который стал тебе дорог...
Мысль о том, что я когда-нибудь умру, невольно заставляет меня начать жить.
***
- Это штаны для душа.
- Штаны для душа?
- .. для тех кому нечего скрывать, но он пытается.
***
Помощь - как оральный секс - сделал и он тебе по гроб жизни обязан.
***
Я знаю, что выгляжу старше. Это потому, что я пью и курю, а еще вожусь с химикатами и сплю на лице.
***
Симпатичным девушкам чувство юмора не обязательно.
***
— Я хочу, чтоб вы знали, если у вас есть вопросы, я всегда рядом.
— По какому каналу идет сериал про педиков?
— Ну, скажи ему, ты же знаешь.
— Канал «Браво» по вторникам в 10, в 9 по центральному времени, в 8 по горному.
***
Когда ты выйдешь на улицу и увидишь свет, не пугайся - это наш друг Солнце.
***
— Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут «БАБАХ! » и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… Нет… Она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну, конечно, я тоже терзал ее время от времени… Но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, её или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке, а мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится — не получится», а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе, а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь… шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но всё равно я верю, что любовь существует.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы хранить обиды.
***
- Дорогая, если меня уволят, тебе придется ужать расходы.
- Я живу в крохотной квартирке с мужем, его другом и чучелом собаки, куда ещё ужиматься?
- Перри, представляешь, только что видела межрасовую голубую пару! Так мило...
***
В этом моя проблема... я слишком честный. Из-за этого моя мама столкнула меня с лестницы...
