***
- Тётя Лена, что-нибудь интересное читаете?
- Вообще-то да! Большую энциклопедию по психологии.
- Убейте меня ей, ну пожалуйста!
***
Света, не парься, в мире всё относительно. Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софи - ты Клавка из 8-Б!
***
- Я помню эти драки - район на район. С одной стороны человек 100, с другой человек 200... и тут я иду с балалайкой из музыкальной школы.
- Да, мы не у того спросили.
- Нет, мы все помним. Подростки слушали это ужасный хэви-метал.
- Да, все эти косухи с заклепками, эти повязки. Эти рок-концерты и подростки: 'А-а-а', барабанщик: тыщ-тыщ-тыщ, гитара: воу-воу-воу. А потом гитарист гитару об сцену бац... и тут я иду с балалайкой из музыкальной школы.
***
- Я хочу, чтобы на вечере встреч выпускников все офигели.
- А ты скажи им, что твоя семнадцатилетняя дочь весит 25 кг - все офигеют!
***
Сиськи, пиво и жратва - наши лучшие друзья!
***
Любовь - это стрела, пущенная кудрявым купидоном в твоё сердце.
***
У тебя в жизни будет много женщин, но ту, которой отомстил, ты не забудешь никогда.
***
Соль - это белая смерть, сахар - это сладкая смерть, а колбаса - вкусная смерть.
***
- Откуда берутся дети?
- От бутылки водки и двух озабоченных подростков.
***
Три миллиона за эту волосатую храпящую тушу в семейниках?! В чем подвох?
- Я презираю двух людей: Гитлера и тебя... и Гитлер на втором месте.
***
- Гена, почему ты кинул в меня туфлю?
- Потому что у нас кассовый аппарат прикручен!
***
Это последняя чаша в капле моего терпения.
***
Буду теперь ходить гордая, с высоко поднятой грудью.
***
Нет хуже ада, чем дом.
***
- Поеду-ка я в Турцию, склею себе тёлочку...
- Евкакий Евсеич, ты себя в зеркало видел? Ты скорее ласты склеишь, чем тёлочку!
***
Дежурной медсестрой в моей палате была та толстуха. Она раньше часто заходила в мой магазин, но потом перестала. Потому, что в один прекрасный день она зашла и попросила что-нибудь, что визуально уменьшит её ступни. А я посоветовал ей ещё чуть-чуть нарастить задницу. Она об этом вспомнила... Мы дружно посмеялись... А потом она выбрала клизму, толщиной с удава, и я на секунду вспомнил, что значит: 'Кипит наш разум возмущённый'.
***
Дайте мне дробовик, и я в одиночку справлюсь с сотней плюшевых мишек.
***
- Я никогда не врал родителям в глаза... Максимум по телефону...
- До меня ты и сексом занимался максимум по телефону! Надо же когда-то начинать. Давай-давай, марш на верх!
***
- Мы тебе костыляем... а ты каждый раз возвращаешься. Зачем ты это делаешь?
- Зачем? Зачем альпинист лезет на самую высокую вершину? Зачем моряк в одиночку переплывает океан? Зачем дрессировщик входит в клетку к голодному хищнику, а? Не знаешь? У всех этих поступков одна причина, чувак.
- Типо гордость?
- Нет. Типо женщины. Я - идиот! Вы все идиоты. Да-да, потому что мы мужики. И женщины крутят нами, как хотят, начиная с детского сада, когда предлагают съесть гусеницу и заканчивая: 'Дорогой, потри мне спинку, ведь тебе самому это так нравится.'
И мы едим! И трём! И так было, и так будет, потому что мы - мужики, а они - женщины. И они будут вечно толкать нас на идиотские поступки, а мы будем вечно их совершать! Вот скажи мне: ты когда-нибудь катался на горных лыжах?
- Нет.
- Значит будешь. Если твоя девушка этого захочет.
И вот ты катишься кубарем с горы, трещат то ли лыжи, то ли кости, врезаешься в дерево, вскакиваешь и, как ни в чём не бывало, кричишь: 'Всё в порядке!' А они знают, что не всё в порядке, знают, но как бы не замечают ни этих пятен на снегу, ни куска лыжи, торчащего из твоей задницы. Понимаешь, пока есть женщины, мы будем совершать эти идиотские поступки, чтобы произвести на женщин отличное впечатление. Вот почему я здесь. Вот почему ты здесь. Вот почему они все здесь.
- Гена твоя жена унизила меня
-... убей её
***
Хочешь есть - посмотри в магазине!
***
- Привет, пап! Что делаешь?
- Обувь продаю... Я разве не рассказывал?
***
- Если один из ваших проектов прогорит, у меня есть куча свежих идей!..
- Извините, но свежая куча меня мало интересует!
***
- От вас несёт чесноком!
- Чеснок убивает микробов...
- В таком количестве он и людей убивает!..
***
Не прикасайся ко мне - обычно это заканчивается сексом!!!
***
- Что она пишет? 'Пилимили'... Эй, что такое 'пилимили'?
- Пельмени! Читать научись!..
- А 'три'? А, ну это, наверное фри! А это что: 'салат ое и жареная шняга'?
- Салат оливье и жареная шняга!
- Какая ещё шняга?
- Да любая!!!
***
Кто притащил домой курицу?.. А, Лена, это ты!
***
- Почему ты такой пессимист?
- А почему ты такая курица!?
***
- А что это вы тут делаете?
- Ну, это долгая и грустная история...
- ... которая заканчивается словами: 'Мы грязные извращенцы'?
- Ты знаешь эту историю? Ну, тогда пока!
- Доченька, как дела в школе?
- Как всегда, доска зелёная.
***
Света: Мам, у Ромки больше пальцев чем у меня!
Даша: Солнышко, посчитай на обеих руках...
***
- Гена, скажи, я всё ещё хоть чуть-чуть привлекательна?
- Ты такая же, как и в шестнадцать лет. Такая же зануда!..
***
- Папа, скажи - я, что, полная дура?
- Солнышко, я не могу так сказать, ты же моя дочка!
- Да? А на прошлой неделе, когда ты сказал, что у меня голова набита соломой, я не была твоей дочкой???
***
- Ты брала Женину машину?! И во что же ты врезалась?
- Гена, может, для тебя это станет ударом, но мир давно изменился. Есть женщины-гонщики, женщины-пилоты, женщины-космонавты!..
- Во что ты врезалась, женщина-космонавт?
***
- Знаешь, мне кажется похоронили кого-то не того.
- Не парься, придет и твой день.
***
- Ромка, я же твоя сестра! Неужели для тебя несколько минут дешёвого секса дороже, чем моё счастье?!
- Молочный коктейль мне дороже, чем твоё счастье!
***
- Света, прости, что я пролил на тебя сок!
- А ты прости, что я врезала тебе по яй... я извиняюсь, короче!
***
- Сколько Вы хотите за этот диван?
- Не оскорбляйте меня деньгами!
- А чем Вас оскорбить?..
***
Понимаете, уже поздно... и я забыла осиновый кол дома...
- Папа, а ты меня любишь?
- Любовь, ненависть - какая разница? Мы же родственники.
***
- Господи, неужели так будет до конца жизни?!
- Ой, да брось, пап! Попробуй посмотреть на всё с другой стороны - не так уж долго тебе осталось до конца жизни!..
***
- Почему все не могут просто взять и сдохнуть?
***
- Света хочет пойти на концерт группы 'Рок и Даздраперма'
- Дурацкое имя
- Даздраперма?
- Нет, Света...
***
- гена! пора делать мне животик!
- пора вломить тебе лопатой между глаз!
***
- Прикиньте, сегодня физрук заболел и я вела урок физкультуры. Так что если позвонят из школы и скажут, что я заперла физрука в кладовке, а класс повела на игровые автоматы - не верьте!
***
- Милый, мне не спится! Знаешь, что поможет мне заснуть?
- Точный удар в челюсть!
***
- Между прочим, дети - цветы жизни!
- Это цветы на моей могиле!
***
Если я смогу убедить хотя бы одного парня не жениться, то моя жизнь будет прожита не зря!
***
Сегодня был самый ужасный день в моей жизни : в магазин пришла очередная толстуха!
- Лена, ты отлично выглядишь - вполне естественно! Света, что скажешь?
- Ну, не знаю... Я к ней раньше не приглядывалась!
- У меня горб, дибилка!
- А что, раньше не было???
***
- У тебя же интеллект, как у лишайника! Как тебе удаётся очаровывать мужчин?
- Понимаете, тётя Лена, вам просто нужно быть немного смелее, немного веселее... немного моложе... и уж конечно немножко посимпатичней!
***
Сынок, я тебе скажу сейчас очень важную вещь: бу-бу.
***
- Света, твой отец хочет продать мои волосы! Что мне делать?
- Сожги их - пусть обломается!!!
***
- Что заставляет мужчин изменять женщинам?
- Женщины!...
***
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
***
Моя мама всегда говорила мне две вещи: первая - никогда не корми мужа, если сама можешь поесть дважды, и второе - если твоя жизнь похожа на ад, то твой муж обязан гореть вместе с тобой!
***
Руки-то золотые, жаль растут не оттуда!
***
Папуль, ты нам кое-что должен, сам понимаешь - 'зуб за дуб!'
***
О! Какой у тебя огромный прыщ! Надо сообщить об эвакуации, пока эта штука не рванула!
Светка: Я хочу назвать салон в мою честь!
Рома: А есть у тебя эта честь?
***
От бобра бобра не ищут!
***
Света: Возражения наклоняются!
Судья: Я требую тишины.
Света: А я пиццы.
***
Я богата, как аллигатор!
***
Гена: Тебе обязательно глумиться надо мной, когда мне плохо?
Даша: Конечно, я же твоя жена!
***
Братву на сиськи не меняют!
