***
- И запомни: всё, что мы друг другу рассказали, это секрет.
- Санёк, ты же знаешь... Я могила. Могила могил!
***
- Почему когда я поступал мне никто не сказал, что на филологическом нужно так много читать?
- Это было написано на дверях приёмной комиссии. Ты просто не прочитал...
***
- Не понимаю, ты вроде бы мясо не ешь, а яйца ешь. Из яиц ведь вырастают курочки.
- Вот именно! Потом этих курочек убивают и едят! Гуманнее её есть сейчас, пока она ещё ничего не понимает.
***
Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
***
В жёлтой прессе из правды только номера страниц.
***
Иди, куда шёл, пока тебя слишком далеко не послали!
***
- Ты видел как она мне улыбнулась?
- Это она не тебе улыбнулась, а твоим чаевым.
***
- Ты чё, совсем охренел?
- А ты чё, только заметил?
***
- Он что тут, всю ночь сидел?
- Да судя по его взгляду он всю жизнь сидел.
***
- Вот в средневековые времена рыцари для дам подвиги совершали...
- Да, вот бы сейчас жить в средневековье.
- Аллочка, тебя бы сожгли.
- Ты чё, офигел?! А если бы я переодевалась?!
- Об этом я не подумал - теперь всегда буду входить без стука.
***
- Девушка, а вы знаете, что пить мохито очень вредно?
- Вредно?
- За свой счёт очень вредно, позвольте, я вас угощу.
***
- Ты просто мне завидуешь!
- Ну, да! Чудохрени нет, деньги все на месте. Как мне с этим жить?
***
Когда мужчина надевает обручальное кольцо, он сразу же превращается из симпатичного парня в какого-то женатого мужика.
***
- Вы забыли все про мой день рождения!
- Танечка, я не забыл. Ты что, не видишь, что я одел свои праздничные стринги?
***
Почему ты со мной разговариваешь, как будто ты офигенно права?!
***
Время подобно песчинкам, которые сыпятся сквозь пальцы жизни, пересчитать их невозможно, но когда-нибудь ладонь сознания будет пуста, песчинки сольются друг с другом и образуют вечность.
***
Санек, тебе папа новые лёгкие купил?! Старые донашиваешь...
***
Может же, когда заставишь!
***
У тебя нет денег? Это у меня нет денег! И ты даже не представляешь, сколько у меня нет денег!
Я - простой русский миллиардер.
***
Понимаешь, я раньше хотел от неё немного другого. Ну и соответственно все наши разговоры были немного о другом.
***
- Я тебя не узнаю, брат. Ты только что сам променял коктейль-постель-секс на кино-мороженка-спасибо.
- Просто давно в кино не ходил.
***
- Не то, чтобы не понял... Просто хотел обсудить...
- Обсуждало своё прикрой!
***
- Ресторан несёт убытки.
- Сильвестр Андреевич, это не я, это - кризис.
- Знаю, знаю, так вся страна отмазывается.
***
- Надо было ему бутылку водки дать!
- Петрович сказал, что этот вопрос даже водкой не решается. Главное, водку забрал, а вопрос не решается.
***
- Слууушай, ты ж когда на зачёт пойдёшь, обратно на ноги встанешь, кровь от головы отольёт, и всё забудешь.
- А если я быстро пойду, может она не успеет?
- Нет, Кузь, успеет.
***
Я придумал, что надо сделать, чтобы философия обратно не вытекла!
***
Ещё раз так сделаешь, никогда больше так делать не сможешь!
***
Вы же в общаге. Здесь водки, как звёзд на небе.
Алла, целуй смело: вдруг он в человека превратится.
***
Тише, Кузя думает, а это реже, чем твои солнечные затмения.
***
Ты зачем в карате пошёл? Чтобы мёртвым притворяться?
***
Кузя, ты что, фильмов не смотришь? Это же Терминатор. Если ты его убьёшь - пришлют нового.
***
Я вам что, памятник, чтобы около меня целоваться?
***
- Что значит 'Так получилось'?! Я же его обманул, полагаясь на вашу честность!
***
- Снег скрипит на старый крыше. И метель уж собралась.
- Посмотрите! Поглядите! Наша Таня напилась!
***
Я не первокурсница, можно без прелюдий.
***
Слезы, сопли, слюни - женские жидкости, а мужские - коньяк, вискарь и на утро минералка.
***
Пока, целую во все незагорелые места.
Это твоя тёлка - телка, а моя телка - девушка!
***
- Ну а куда усатые дяди прячут чужие вещи обычно? В музей 'Поле чудес' наверное!
***
Она даже когда колбасу режет, она у неё невкусная получается.
***
У меня уже 3 недели секса не было! Я не могу больше терпеть! Я даже на Останкинскую башню как-то по-другому смотрю!
***
Понимаешь, Саш... У нас ничего не получится... А даже если получится, то в конце все равно ничего не получится... И получится, что я подарила тебе надежду на то, что у нас ничего не получится... Вот...
***
Знаешь, в психологии есть такое понятие, которое очень точно характеризует твое поведение - 'Дура' !
***
Как это они так встречаются, если они не встречаются?!
***
- Я пришел пригласить тебя на свои похороны.
- Когда?
- Если ты не вернешься домой, то завтра!
- До завтра.
***
— Ты что думаешь, я совсем тварь бездушная, и мне наплевать на друзей?
— Конечно, не думаю. Я это знаю!
***
- Фууух, наконец-то я ушёл от этой чокнутой.
- От Аллы?
- Бери ниже - от Тани.
- Блин, Майкл, у тебя что, вообще нет чувств?!
- Почему же? Есть. Таня, ты меня достала!
***
- Может, всё наладится?
- Конечно наладится! Вот уволюсь нахрен! И наладится!
***
Сегодня стриптиз, завтра садо-мазо. А потом - давай свет не выключать?!
***
- А давай Танькины диски посмотрим?
- Нет, мне Танькины диски не нравятся. Я их не смотрел.
***
- Только смотри, чтобы я был красивым.
- А что, у камеры уже и такая функция есть?
***
Ревновать к вибратору - это глупо.
***
Твое объявление будут читать дольше, чем сексом заниматься... Реклама презервативов - должна быть яркой, броской и короткой, как то, на что ты их надеваешь! Усёк?
***
После того, что произошло, кризис обязан на мне жениться..
***
Если нет денег на то, чтобы выпить в клубе, надо выпить до клуба.
***
Пьём как в девятом классе, быстро и много, чтоб накрыло уже на дискотеке.
Здесь все так расслабляются, что я начинаю напрягаться!
***
- Зато Саша добрый и у него есть сердце!
- А у меня нет сердца! Я одноклеточный подонок!
***
Я не могу сейчас думать о чужих детях! Пока не пристрою своих пять миллионов!
***
Я вообще не понимаю, почему мужикам так нравится большая грудь! Это какой-то бюстовый шовинизм! Как эти... молочные железы могут раскрыть внутренний мир женщины и подчеркнуть её достоинства?
***
Больше всего на свете я боюсь ядерной войны и эпиляции!
***
- Папа, ты не понял! Я не хочу продолжать твой бизнес, не хочу поглощать алюминиевые заводы, какать в стеклянном туалете, чтобы охране было видно, что я в безопасности, не хочу, чтобы перед обедом мою еду пробовал Николай Егорович...
- Царство ему небесное...
***
Я опять не выспался, ведь у меня молодой, местами растущий по ночам организм!
***
- Гоша, ты чихал на стол?
- Кузя, это устрицы.
***
До чего дошел прогресс - появился кетчонез!
***
Майкл, смотри: Сильверстер Андреевич говорит, что чувствует себя на 25. А когда ему 25 было, он себя на 0 чувствовал чтоли?
Ну это... Я так далеко не продумывал.
***
Вчера вы меня своим советом превратили в жестокую машину для приколов!
***
Харош бухать! Ты уже сидя шатаешься.
***
Таня, у тебя, кажется, Саша завис.
***
- Ураа! чаёк!
- Танюш, какой чаек? Градус понижать нельзя!
***
- Кузя, это потеря потерь?
- Нет, это подстава подстав...
***
У него из положительного только резус-фактор!
***
- А я думала, что ты испугаешься и не придёшь.
- Что касается секса, то меня может испугать только его отсутствие!
***
Ну, что ты копаешься, как восьмиклассник с бюстгальтером!
***
Шкаф шкафом, но антресолька работает!
Нервные клетки - это тебе не 'Бентли', их не восстановишь!
***
Я ещё не так стар, чтобы дружить с женщинами!
***
(смотрит на себя)
Костюм должен подчёркивать фигуру! ...
(смотрит на Таню)
или скрывать её!
***
Я хочу сексом заниматься каждый день, а не 'когда угодно'!
***
В Москве нужно поменьше отказывать, чтобы потом себе ни в чём не отказывать.
***
Телевизор портит зрение, а Дом-2 вообще всю голову!
***
Это потеря потерь!
***
- Она когда с книжкой спать ложится, то свет не включает!
- А зачем? Ей от нимба светло!
***
Я счастливый отец! Вчера мой сын накурился, сегодня напился и избил преподавателя! Иди сюда, сынок, я тебя обниму!
***
— Давай уже скажем наконец ребятам о наших отношениях?
— А давай ещё чуть-чуть подождём?
— Хорошо, я готов ждать сколько угодно! Год, два, двадцать два, а если появятся дети, мы их будем прятать!
