Блондинка в ванной:
-Мам, дай шампунь!
-Так их же там полно.
-Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
***
Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги...
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фото шопа.
***
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
***
Ярость прошла, обиды забыты. Семеро в реанимации, пятеро убито.
***
Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... Х*й его знает!
***
ЕГЭ. Литература. Вопрос:Первая женщина-лётчица России?. Ответ:Баба-яга!
***
Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!
***
Двое парней выбирают пиво.Подходят к кассе:-Два "Козла"!Продавщица:-Я вижу!Брать что будете?
***
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной Ангел–Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —быдло,начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Странные желания. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".
***
Баю, баюшки, баю... Не пишите мне херню, а напишите херню, я вас на хрен удалю!
***
Любовь это когда хочешь взять человека не в свою пастель, а в свою жизнь!
***
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
***
- дорогой, возьми меня! - спи, я никуда не еду.
***
- дорогой, возьми меня! - спи, я никуда не еду.
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
***
Бывает пьянка без закуски, без водки пьянке не бывать.
***
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас, я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетомином мешать кокаин.
***
Денег как кот наплакал, а проблем бл*дь, как слон насрал..
***
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
***
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
***
Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются....
***
От смеха еще ни кто не умирал. Кроме тех, кто шутил.
***
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
***
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!!!!!
***
Охренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!))
***
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
***
Ищу жену методом тыка.
***
Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!
***
Если ревнует, значит любит, а если ревнует молча, значит пока ничего не знает.
***
Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...
***
Китайские хакеры, взломав сервер пентагона, оху*ли увидев там, сидящих в чате русских школьников.
***
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
***
Жизнь сюрпризы приподносит,счастлив тот кто их выносит!
***
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.
***
Адреналин стекал в ботинки…
***
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
***
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
***
Если ты упадешь то лучший друг не подаст тебе руки ..... он упадет рядом с тобой и будет ржать как идиот ))
***
Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!!!
***
Фотография у парня в одноклассниках, подпись - "в клубе". ниже коммент - "с каких пор седьмая школа - клуб?" :DD
***
-око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках" =)
***
Можно полюбить душу не зная тела... а потом сойти с ума, прикасаясь к телу любимой души...
***
В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)
***
Плохая примета - ехать ночью....В лес... В багажнике..
***
Все таки приятно, когда приходишь на свидание к назначенному месту раньше, а тебя УЖЕ ждут.
***
Интересно, сколько литров содержит фраза:" Ну что, по бутылочке и домой?"
***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
***
- Паап...этот мультик "Маша и Медведь" для детей от 3 до 9 лет! - Чччч... ну отойди. Не видно же.
***
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам, одни любят с капустой, другие с яйцами.
***
Пошла к соседям за сахаром, смотрю, дверь не закрыта, захожу - кровь, кровь, кровь, кровь, смотрю, о сахар.
***
Весной самая популярная фраза: " А вам котята не нужны?"
***
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
***
Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!
***
Любовь - это болезнь. Я переболела ей в 14 лет и у меня выработался иммунитет.
***
Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!»
***
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
***
Пролил колу на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
***
Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит
***
Из фразы " Это мой бывший парень" главное слово МОЙ.
***
Хочу такую,чтоб не хотелось другую
***
Настоящая подруга-это не та которая ведёт тебя после гулянки,а та которая ползёт рядом с тобой
***
Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка " давай быстрее, я ссать хочу."
***
потеряла друга детства из-за того что он в меня влюбился
***
Я пью все что на букву Ш !!!! Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шо попало!!
***
пустые дни...пустые ночи, пустая жизнь...пустые очи, пустое сердце...и душа, когда есть ВСЁ, но нет Тебя...
***
Я конечно не Алисы в СтРанЕ ЧуДеС ....но мой мир тоже...немного....того...=Ъ
***
А у вас было такое"Что хочется помыть посуду?"У меня тоже не было)
***
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться.
***
Девушки как чебурашки умные красивы но живут с кракодилами!!
***
Как спасти мир незаметно от санитаров?
***
В наши дни возможно все, особенно ночью.
***
Если парень говорит вам что вы полная, ответьте ему что у него маленький..
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
***
Мужчина должен быть слегка неряшлив, либо ширинка расстегнута, либо рукав в говне...
***
Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел.
***
у предательства нет срока давности...
***
Армянские эмо отращивают чёлку на груди.
***
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно...)))
***
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
***
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
***
Снова светит луна.Снова звёзды горят.Почему я одна????никому не понять.Говорят что я зря не встречаюсь не с кем,но ведь нету тебя а другие зачем????
***
сказать вместо чайник закипел, чайник загрузился. Это уже совсем!:D
***
Если выпить тархун и запить его нарзаном, то можно стать либо тарзаном, либо нархуном.
***
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
***
Мне иногда кажется что сок " Добрый" ночью в холодильнике улыбается.
***
Хотите удержать парня? Учитесь готовить у его мамы.
***
Гнать, так по встречной. Любить, так навечно..
***
Туфли могут изменить жизнь,спроси у Золушки!!!
***
Я не часть проблемы, но могу стать частью решения.
***
Всегда найдутся суки среди тех, кто жмет руки и всегда найдутся бл*ди, что ударят сзади.
***
Слышь мой сахарный, обосысь и растворись!
***
Я так напился, что мне лень дышать.
***
Задница - универсальный интерфейс, через задницу можно сделать всё.
***
Когда уже научаться проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
***
О, сколько жертв любви прекрасной, хранит в себе презерватив!!!
***
Птица счастий завтрошнего дня, в морозильнике хранится у меня
***
Если хочешь быть здоров- убегай от мусоров
***
Я так хочу тебя увидеть,твоё лицо,твои глаза,ещё хочу твой смех услышать,чтоб из души ушла тоска((((
***
Он готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
***
Молодой человек, Вы разрешаете себе хамить так, будто у Вас в кармане имеется запасная пара челюстей.
***
Люби меня как роза воду, а я тебя как пёсик ногу.
***
Ну как не материться, если пиз*ец!?
***
Русского туриста очень легко отличить в толпе. Его там нет, потому что он сидит и бухает в номере.
***
Бывает так: сойдешь с ума и остановка вроде бы твоя.
***
Если можно было бы жить вечно, то ради чего?
***
Нет ничего хуже, предательства, близкого тебе человека!!!
***
Сегодня можно увидеть купающихся в фонтанах школьниц, бьющих головой бутылки, и орущие " За 11В!!!"
***
упала вилка на пол, и как начала валяться
***
План " Пох*й". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
***
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
***
Если чувствуешь влечение, напиши мне сообщение.
***
Хорошо быть смелым, но страшно.
***
Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя.
***
Вернись любимая вернись, подпрыгни и перевернись)))хД
***
Сезон мокрых подмышек открыт ;)
***
Живописца поразила поза ее лица.
***
Никому не обязана, ни к чему не привязана, ни на что не пригодна, потому и свободна...
***
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..
***
Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
***
Надпись на парте: "Я люблю Васю" ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак"
***
После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - Hа Гаваях.
***
Раньше служили 25 лет. если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес...
***
ЕГЭ.Литература.Вопрос: Первая женщина-лётчица России?.Ответ:Баба-яга!
***
Мои веши не валяются, они просто лежат в удобной им позе.
***
Самый лучший вытрезвитель это - звонок мамы со словами " Живо домой!"
***
Присядь, милый, только мозг не прищеми…
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
***
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то...
***
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
***
Только русский парень может поскользнуться, разбить нос, скатиться вниз по склону. Потом встать и сказать :"Блин, чуть не упал!"
***
У меня пропало счастье. Обыскали мы весь дом. Нет за шторой, под кроватью, в кухне нет и под столом. Вдруг гляжу — из чемодана пара пяточек торчит, Там свернувшись как калачик, моя дочка сладко спит. Никому я не отдам свой со счастьем чемодан!)
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...
***
Настоящий риск, это когда красишь ногти, а жидкости для снятия лака больше нет...
***
Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.
***
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
***
Самое главное для девушки это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж!
***
Американский ученик написал на стене «президент дурак» и был арестован за раскрытие государственной тайны.
***
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
***
Мой кот самый добрый! Разрешает поспать с краю моей же кровати
***
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".
***
А моя любовь живёт на 25 этаже... Пока дойдёшь, ничего не хочется уже!
***
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела.
***
Хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу.
***
Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим карту.
***
Раньше в квартирах тихо трещал камин,теперь клавиатура:)
***
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто всё знает.
***
Знаете, бывает момент, когда два человека сто процентов думают друг о друге... Это когда кладут трубку, после телефонного разговора...
***
Снег кружи-и-ится, лета-а-ает, лета-ает, ему пох*й, что МАЙ наступа-а-ает...
***
А ведь через секунду уже будущее...
***
Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу... В общем, опознали её по зубам...
***
Не повезет моим детям. Я то компьютером пользоваться умею.
***
Водка, пиво и вино - здравствуй мама я в говно!
***
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? -Ничего... -Вот лентяйка
***
Смех продлевает... Сроки в психушке!
***
я называла это пох*измом,пока не услышала слово стрессоустойчивость.
***
Рисунок на парте в институте с пояснением: «Кнопка выключения лекции: срабатывает с размаху головой»
***
Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!
***
Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова - Что значит – «если проснётся?»
***
Отец кричит: "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?"
***
Не держи в себе зло!!! пукни=)))
***
- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.
***
Я не девушка на одну ночь, я бл*дь на всю жизнь!
***
-Места в тетради не хватает. - Удали что-нибудь...
***
Зашел в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2,5 минуты!
***
Встал, увидел, смыл.
***
Если ты никого не боишься, значит ты САМЫЙ СТРАШНЫЙ!
***
Я та девочка, что с принципами, но без комплексов......
***
Оскорбить девушку может только униженный судьбой парень.
***
Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама ох*ела!
***
Хочешь сделать глупость, торопись, а то опередят!
***
Хочешь занять кота - намажь ему нос сгущенкой.
***
Видимо у тех, кто говорит, что вода безвкусная, никогда не было похмелья!
***
После геля для интимной гигиены " Дав" в продажу поступило средство для полоскания рта " Взяв
***
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
***
Когда хреново на душе.... И " Нескафе" не лезет в глотку - ты позвони скорее мне, мы вместе наскребём на водку!
***
Сколько с женщиной не спорь - все равно ее аргументы громче.
***
Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…
***
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди против тех, кто просто спросить!
***
Пьянство- это когда с утра чувствуешь, что даже в зубной пасте содержится спирт.
***
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
***
С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке! Я иду на бой с бабайкой, что живет на чердаке! Зарублю ее я ложкой и заставлю кактус съесть! Я ведь дурочка немножко! У меня и справка есть!
***
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
***
Не выбрасывайте мусор в окно, его потом дети находят и надувают!
***
- Ты что таблетки ешь, болеешь? – Нет, сегодня срок годности заканчивается…
***
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая)))!!!.
***
Влюбить в себя бабника победа лучшей женщины.
***
Да я в твои годы вагоны разгружал пока не поймали.
***
пока я ем шоколадку у меня всё гладко..
***
Только соседи знают что я слушаю. :)
***
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
***
Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает,не могли бы вы меня на час раньше отпустить?
***
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
***
Оазисов в пустыне много,но не каждый верблюд их находит.
***
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
***
Когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
***
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать
***
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные
***
жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!
***
Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый! - Сейчас я расскажу тебе, праативный..
***
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и хим средства! Нас и так по жизни прёт, Мы такие с детства!
***
Золотая бочка - в каждой банке новая почка!
***
Есть такая профессия - на работе сидеть!
***
Только в русских и украинских подъездах можно узнать, что Цой жив, а Дашка шлюха.
***
Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
***
Обдувало легким МАТЕРКОМ.
***
Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
***
Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
***
Общество зоофилов снимет свиноферму
***
В интернете - как на том свете: каких только упырей не встретишь!
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
***
Если где - то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит там, студенты пьют.
***
Новый " Дирол" со вкусом арбуза. Обоссаться...
***
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
***
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил
***
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
***
Мы живём в прекрасном мире света и добра, так нам в пятницу сказала одна не хилая трава.
***
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
***
Ура!!! Я могу видеть!!! Челку подстригла.
***
Я пацан клёвый, хоть куда, ну так давайте ж мне, хоть иногда..
***
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
***
Попробовав раз, лечусь и сейчас.
***
Легче нести ахинею, чем бревно.
***
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
***
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
