- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет! - Ууу, шантажистка!
***
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
***
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))
***
Холодает - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
***
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун
***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.:)
***
Почему " В контакте " в семейном положение нельзя написать " В пассивном поиске "...? Типа хочется, но лень)))
***
У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой _ну че х*йло, одумался???
***
Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот.
***
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе: - Пакет нужен? - Лучше 3, боюсь один порвётся. =))
***
парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже.
***
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
***
кошмар, это прийти домой пьяный в 4 утра и на вопрос мамы "Где ты был?" ответить "Я отказываюсь говорить без адвоката"
***
Mилая тебе кофе в постель или в чашке?))
***
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
***
-Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
***
- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!
***
Алло, Васю можно? Пошел нах%й! А, когда вернется?
***
Алло, Васю можно? Пошел нах%й! А, когда вернется?
***
Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...
***
Алё?-Восемь-Алё?-Восемь-Та блин,Алё?-Восемь...- Та твою мать,чё восемь? - А чё Алё?-
***
Все говорят, что принцев не бывает. Мне все равно...Я с королем :-):-)
***
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не тому парню/девушке и открытый пакетик семечек!
***
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его нае**ли :D
***
Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными...))))
***
Идет студент, качается,Вздыхает на ходу:"Вот сессия кончается,И я в запой уйду!"
***
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром
***
Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять
***
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает=)))
***
- Дорогой, а что будет если я забеременею? - Ну всё просто, вижу два варианта. - Какие?! - Либо мальчик, либо девочка. - О_о
***
По горбатости верблюда никто не переплюнет!
***
В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.
***
Закон контакта: Пока не прокомментируешь фотографии людей, к твоим не оставят комментарии...
***
когда хреново очень, когда на сердце туго, я набираю номер и вызываю друга. и дождевые тучи расходятся мгновенно и вроде все нормально и море по колено)
***
Брат отжег...: -Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. -Маша, мне очень жаль, что ты дура!
***
Давно хотела тебе сказать: у тебя не список друзей, а каталог телок…
***
У парня на коленках сидит
девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-
нибудь ласково...
- Ты моя курочка! - Почему
курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
***
нет опасней существа,чем бабка бегущая на автобус...
***
Только у нас в России есть два экзотических вида животных: Ёшкин Кот и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.
***
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк. xD
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильниk.
***
- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.
***
- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...
***
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
***
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
***
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
***
Рожденный ползать, пролезет везде.
***
У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит.. мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...
***
с кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. взрослею. (с)
***
Я очень верная девушка, Димочке моему не изменяю... А Сашке тем более...
***
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...
***
“Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у Вас и у меня остается по одному яблоку. А если у Вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.” © Бернард Шоу
***
yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....
***
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)
***
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
***
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
***
Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!
***
Круче всего я танцую в лифте, пою в душе, а пишу на обоях - пока никто не видит
***
ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.
***
Звонок на радио:
"Здравствуйте" Вчерамы
нашли на улице бумажник,
там 7тысяч долларов и
паспорт на имя Сергея
Шишкова, поставьте ему
пожалуйста песню "Кайфуем"
***
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
***
счастливые часов не наблюдают.......сказала я маме,когда она спросила:"Почему так долго гуляла?"
***
Умный не тот кто умеет сочинять статусы а кто умеет их правильно тырить
***
Мне кажется, есть какая-то своя романтика – выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.
***
Если вы искрене считаете женщин слабым полом-попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
***
Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.
***
- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
***
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.
***
Презерватив в моем портмоне сегодня отпразновал свое трехлетие!!!)))
***
Легче всего создаются трудности.
***
Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре”.
***
Для него все отлично. Для прохожих все хорошо. Для друзей все нормально. Для лучших друзей все плохо. Для себя самой полный пипец!!!
***
Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать.
***
Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город знает!
***
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!
***
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
***
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? – А ты что, прилипаешь?
***
Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?
***
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
***
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
***
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
***
Порядочная девушка должна в 9 оказаться в постели, чтобы к 11 быть дома.
***
Её каблуки смущали асфальт. Сердце было закодировано. улыбка.. Эта улыбка, на которой было чётко написано, "отсосите, дорогие, я счастлива и свободна!".
***
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
***
Думаешь мир тесен?.. Худей сука)
***
Настоящая любовь для некоторых - это та любовь, которой он занимается в настоящее время.
***
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
***
люблю воздушные пузыри, солнечные шары, мыльных зайчиков... плюшевую клубнику, полевых медведей и сладкие ромашки...))))
***
Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.
***
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись))
***
Мама учила нас не возможному:
"ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ И ЕШЬ СУП!"
***
Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!)))
***
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
***
Очень хочу ребенка..... Девочку..... лет 18-ти
***
В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
***
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
***
Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселую пьянку!
***
А что будет, если морозной ночью полить качельки валерьянкой?
***
Кролик- это заяц- маньяк.
***
В связи с кризисом приму безвозмездную материальную помощь. (в любом виде:наличные,чеки,почки,продуктовые наборы)
***
Бл* зае*али со своими ПУФФЫСТИКАМИ су*и к логопеду сходите!!!!
***
Интересно, сколько времени нужно, чтобы из серьезного а*уя перейти в тотальный по*уй?
***
Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…
***
Без подарков в гости не заходим! Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться!
***
Человек создан для счастья, а приходится работать
***
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
***
раньше я думала, что мужчины сведут меня с ума.. теперь я точно знаю,что сама справлюсь)" ..
***
Мам купи котенка? -Нет. - Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!
***
Все -как простые стекла. Он -алмаз!
***
Две подруги. Одна листает учебник: - Блин, я эту физику вообще не понимаю! - Вообще-то это химия.
***
Когда я пишу, то раздеваюсь до трусов Так меня воспринимает лучше Windows Microsoft
***
Хочу проявить силу воли, вот выбираю, что легче: бросить пить пиво по пятницам или удалить страницу вконтакте на неделю?
***
начало-конец, конец-начало, нереальность-реальна, реальность-нереальна, бесконечно неизбежный процесс......
***
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
***
Я девочка взрослая,в щечку не целуюсь =DDDDDD
***
Твое нижнее белье будет отлично смотреться...на спинке моего стула:)
***
Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
***
Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
***
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
***
Муж жене:Ах ты ж стерва..!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы...Нож- зарезал бы... веревка с мылом- повесил бы!!!!Жена:Ну бодни меня... бодни...
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!
***
Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам...
***
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
***
— Это правда, что в России всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?!
***
Все, что вы сказали после шестой рюмки — сплошной компромат и утечка информации.
***
Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается: - Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи?!
***
- Ты кто?- Я ниндзя!- А что такой медленный?- Черепашка
***
вот когда машина грязная на ней все пишут "по мой меня" а толку нету, а вот если на ней написать "мусора пи*арасы" то хозяин помоет ее в тот же день!)))))))
***
(__!__) Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю...
***
супер - плохая примета: черный кот ночью в пятницу тринадцатого разбивает пустым ведром большое зеркало.
***
Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?
***
Ну что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
***
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
***
сажусь за комп в 20:00 говорю себе полчаса завтра на работу...смотрю на часы а время 04:50
***
супер - плохая примета: черный кот ночью в пятницу тринадцатого разбивает пустым ведром большое зеркало.
***
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
***
- Подсудимый, вы признаете свою вину?- Нет!- Ну, на нет и суда нет...
***
Крыша едет, когда чердак переполнен хламом...
***
Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
***
Умею закатывать всё ... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать ... обед, прическу, скандал ... Могу выносить мусор, мозг... Я вообще, очень способная девушка... =)))))))))))))))))))))
***
Вчера лёг около двух...Не выспался ужасно!Завтра около одной лягу...))
***
Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется.. - Мам, я её в рот положу
***
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного..?))
***
Народная примета: если воробьи пьют из лужи стоя на коленях это к засухе)
***
Надпись на спине у байкера:"Если ты сейчас это читаешь,значит моя сучка свалилась с мотоцикла..."
***
Странный народ мужики! Как спать со всеми без разбору,так ничего страшного,а как чужую флешку в свой компьютер вставить-так сразу спрашивают: а вирусов нет
***
На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово,что он зеленый
***
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!!!
***
папа, мама знакомьтесь это....Это будет теперь жить с нами
***
Все девушки - ангелы! Просто когда обламывают крылья, приходится летать на метле!
***
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор рaзряжен, но, пaдлa найдет в себе силы включить будильник!
***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
***
Вставай зайка, тебе пора на экзамен! -Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
***
- Доктор, так я буду жить?- Да, но я бы не советовал.
***
-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь))))
***
В моей молодости магнитофоны чаще жевали, чем говорили или пели!
***
Бывают в жизни злые шутки,-сказал петух слезая с утки
***
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
***
Детство - это время, когда не думаешь матом...
***
-Ваша стиральная машина сломалась!я забираю ее в ремонт.-А как же я?-А вы уже ремонту не подлежите;-)
***
- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, ну а ты подумай.
***
-Детка,твоя грудь как экран моего жк-телевизора!!! -Что,такая же большая?) -НеТ,такая же плоская :DDD
***
Мой каждый день кристально ясен и полон радужных картин , не потому-что мир прекрасен , а потому-что я критин)))
***
Встречаются две блондинки:- А чем сейчас занимается Машка?- Учит литературу!- Кошмар! Чему она может научить литературу?
***
Леха, смотри какая девушка! Бедра - во, грудь -во!-Саня, успокойся, у тебя очки +10!)))))
***
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься =)
***
Шел я лесом, видел чудо, чудо видело меня. Еслеб я х*ево бегал чудоб вы*бло меня.
***
Горит крыша- 01, нужна крыша -02, поехала крыша -03))))
***
-Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке? -Овсянка, сэээр. -Хм, и что это она там делает?! -Хлюпает, сэээр...
***
Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.
***
выпустили новые прокладки с экстрактом крапивы для энергичных девушек)))
***
уральские мужики настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный, опуская его в кипяток, а второе в синий - ударяя по нему молотком
***
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!
***
Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником! ;D
***
Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком
***
а может дом-2 это шоу для бобров?...строят хатки и размножаются-размножаются-размножаются....
***
Не слышны в мозгу даже шорохи...
***
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...)))))
***
совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку)))
***
Почему в конце денег остается еще так много месяца?..
***
-Кто у вас самый старший в семье? - пра пра пра бабушка- но это же не возможно!!!! - ва ва вазможно.
***
или ты такой прикольный,или я такая пьяная.=)))
***
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!- Что случилось? Три часа ночи!- Голова прошла!
***
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
***
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Куда катится этот мир!?"
***
Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец.
***
Рожа в глине, в попе ветки -Это я пришел с разведки!
***
У меня соседи барабанщики, только я включаю музыку сразу ритм в стенку отбивают.
***
Заходит парень с девушкой в подьезд....Девушка парню - "Дорогой, выкрути лампочку, я в рот вазму"...он- "Дура, ты что она же гарячая" =))))
***
Объявление в столовой:- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
***
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
***
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
***
Грызу ногти на дому. Качественно и быстро.
***
Девушка парню: - Приходи ко мне, потрахаемся. - А папа с мамой разрешит? - Ну с мамой не разрешит, а со мной точно потрахаешься.
***
Поели, попили… пора и честь терять.
***
устала, как жопа на лекциях!!!
***
Отрыжка после еды – как отчет о доставке…
***
Дипломатия - это искусство послать человека так, чтобы он с предвкушением ждал путешествие
***
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
***
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону
***
Мама дай пятьсот рублей. Что?Четыреста.Зачем тебе триста тебе и двести хватит вон сто рублей на холодильнике
***
Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал...Остальные микробы живут тупо без своих кумиров=)))
***
Гаишник останавливает машину и представляется:- Старшина Петров, еще не завтракал!Из машины:- Киллер Петров, уже на работе.
***
Лучше жир на майке,чем жир под майкой)
***
Вчера скрестили чюрюпаху и кролика.Бегает животное не очень...но если догонит....
***
Если обменять все мои понты на деньги, то Абрамович был бы у меня водителем)))))
***
У вас что языка нет в дверь постучатся???
***
Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете. А оказалось, бачок протекает:)
***
Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..
***
ты знаешь японский язык? знаю...ну как будет плохие дороги? ..то яма то канава!!))
***
Ура!!Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку
***
Каждую зиму Винни Пух,как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.А Пятачок,как порядочная свинья, всегда этим пользовался
***
Дорогие девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели сексуальными - наклейте их на сиськи ;))
***
Причин нет плакать и страдать,Но не пойму, хоть тресни:Ведь вроде есть с кем переспать,А выспаться вот не с кем.
***
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
***
...Моя совесть временно недоступна...у неё отпуск))))
***
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
***
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо
***
вчера из-за меня подрались два парня!!!один кричал забери её себе..другой нахрен она мне нужна
***
Получила смс от незнакомого номера в 2 ночи "Ну привет дура ", ответила . Люди ,уже 10 утра , до сих пор выясняли кто дурак , кто дура , вообщем подружились конкретно . Встречаемся
***
на интересной работе и спать приятно..
***
Если у Вас маленькая грудь, некрасивое лицо,кривые ноги, мстите Природе - вырубайте леса
***
Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня...
***
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
***
- Алло. Вам кого?- Да так, решил номером ошибиться.
***
ученье свет, а за свет надо платить!
***
Я думаю, что из двух влюбленных один всегда стерва, потому что второй всегда козел.
***
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!
***
Место клизмы изменить нельзя.
***
Бегун боксера не боится :-)
***
Июль – месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.
***
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
***
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
***
матом тебя прошу!
***
Во время просмотра мультика "Винни Пух" я подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.
***
Чувствую себя мостом в Санкт-Петербурге,меня постоянно разводят
***
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
***
Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!!!!!!!!!!
***
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...
***
Пиво подошло к КОНЦУ.........
***
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
***
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...
***
БОльше писем от любимой, чище задница солдата.
***
идя по снегу невольно чувствуешь себя Спанч- Бобом
***
Любовь как цветок — ей нужно время, чтобы расцвести.
***
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
***
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть
***
детка уймись... хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку)) и сияй, дорогая, сияй!!!
***
Телеграмма:"Вася! Твою мать! Подробности письмом.":D
***
Пыль, грязь, а мы на лыжах.
***
если я тебе не нравлюсь застрелись я не исправлюсь
***
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова...
Как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!
***
И глаза у меня добрые, и рубашка смирительная.
***
Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто ёбн*лась с кровати.
***
Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную)и сказал "Я буду любить тебя,пока последняя не завянет"...
