***
— Ты не можешь умереть! Я люблю тебя!
— Я ведь останусь.
— Но я не люблю его, я люблю тебя!
— Он станет мной именно потому, что ты его полюбишь. Теперь все будет как надо.
***
- Я и понять ничего не успел...
- Как его
***
ей в рот залетел!
***
Вы шутите? Я на толчке всего пару часов посидел, а тут уже кого-то убили? Чёрт, вся жизнь мимо проходит!
***
Ползи. По битому стеклу. По собачьему говну. И уж ты,
***
ь, скажи ей как ты её любишь. Или богом клянусь -
***
у по самые гланды.
***
Эта новая способность - просто кайф. Всегда хотел быть фокусником. Типа, Великий Нэйтано... Великий Нэйтаноно... Великий... Нэйнанано. А-а,
***
*ать, как тебя называют, когда ты вот такое вот могёшь...
***
- Думаю, эти татуировки вами управляют. Наверное, это все тот мастер.
- Винс такое бы не сделал, он меня любит.
- Это твоя татуировка за тебя говорит.
- Красивый, еще и умный!
- А это твоя!
***
Плохие новости, народ: психованная теперь знает пароль. Мартышлюшка своё отработала.
***
Да не волнуйтесь вы обо мне. Подумаешь, помираю... Опять.
***
- Вспомнилась мне история про одну девчонку... Мы пошли к ней и провели вместе просто незабываемую ночь. Я так втрескался, что думал, невозможно вообще так любить другого человека, вы понимаете? Короче, утром мне нужно было в суд, а она выбила из меня обещание, что я вернусь. И вот я заканчиваю, лечу к ней, а ее там нет! Я ждал и ждал... но она так и не пришла. И я целый месяц ходил туда каждый божий день! Иногда даже по 2-3 раза. Но ее не было...
- Ты узнал потом, что с ней случилось?..
- О, да ничего не случилось, чувак. Оказалось, я не в ту квартиру ходил.
***
ец какая душещипательная история!
***
Распускаете руки, пялитесь, сальности лопочете... Вы понятия не имеете, каково это - быть женщиной!
Что ж, по опыту знаю, нет в мире проблемы, которую нельзя было бы решить, основательно напившись!
***
Прости, если тебя так задевают мои к нему чувства, но они настоящие! и невинные! ну... настоящие - это точно!
***
... и я думаю, что они сбежали, чтобы продолжить свои гомосексуальные отношения, и я спрашиваю вас: в этом мире нетерпимости и предрассудков, кто мы такие, кто, чтобы осуждать их?!
***
А какой смысл в разговоре, если нести чушь?
***
Берешь свою боль и крепко в нее цепляешься. Заталкиваешь ее поглубже. Чувствуете? Вы чувствуете?! Это она! Будто сдавливает кишками сердце. Напейся ей. Это полезно для души.
***
Ты хорошая. Ты хорошая и чистая, а я притащил тебя в мир, где люди срут друга на друга, врут и обманывают. Трусливо, эгоистично и жестоко. В мир, где,
***
ь, сперма из влагалища выливается прямо на пол. Ты как чистая белая роза, понимаешь, в море говна и мочи, а я запачкал тебя, замарал твои лепестки. Прости меня, пожалуйста.
***
Ведь только на волосок от смерти я впервые почувствовала себя живой.
***
- Нет, ты что, правда веришь, что Господь позволит вам с Надин встречаться, только потому что ты 50 тыщ раз оттарабанил 'Святую Марию'?
- Священник сказал, что я должен покаяться, чтоб заслужить прощение.
- А ещё он сказал, что ты в аду гореть будешь.
- Это я предпочел не заметить!
***
- Всё не могу её забыть. Я ведь никогда её больше не увижу.
- От судьбы не уйдешь.
- Это да... Нее, нее, не пойдет. Это гонево какое-то. Это просто херня, которую люди несут, когда им больше нечего сказать.
***
- Разберемся по-джентльменски.
- И как это?
- Сыграем в писюн-ножницы-мохнатка.
- Это как камень-ножницы-бумага?
- Это они у меня сплагиатили.
Мы ведь так похожи, что аж жутко становится. Как один хер с двумя мозгами.
***
В прошлый раз мне пришлось угрохать вагон черлидерш и котейку. Котейку мне до сих пор жалко.
***
- Как говаривал великий Лайонел Ричи: 'Hello'.
***
Готовьтесь обалдеть, офигеть и легонечко так охренеть.
***
- Я думал, ты еще спишь.
- Ну... Кто рано встает, тому дают.
***
Зачем быть с человеком, который хочет тебя изменить? Если у вас только два варианта: либо она делает из тебя тряпку, либо ты привязываешь её к кровати и заставляешь ходить в ведро - значит ни фига вы не созданы друг для друга!
***
Вот это жесткач! Сцена в духе 'олененку пропечатывают фистинг'.
***
- Кажется, у меня второй лезет! У меня близнецы!
- Ооо, Иисус, Мария, Иосиф!
- Что там?
- У т
***
я там инопланетянин!
- Вытащи его оттуда!
- Умри! Умри! Умри!
*затаптывает ногами, обрызгивая всех кровью*
-
***
анько ты недоделанный! Это ж плацента!
*пауза*
- Ну, с Рождеством всех!
***
- Ну что, прощай, общественные работы! А у меня ни работы, ни денег, ни девчонки. Ну да, я бессмертный, но помимо этого мне осталось разве что
***
ца соснуть!
***
- А ведь мы можем придумать себе всякие крутые супергеройские клички! Я - Капитан Неуязвимый, Кёртис - Мистер Задом-Наперед, а ты будешь Невидимый
***
юк!
- А почему я Невидимый
***
юк?!
- Уж какой есть - смирись!
- Что с ним? Он умер?
- Я, конечно, не врач, но судя по дырке в голове – да.
***
- А то мне послышалось, что кто-то тут решил ограбить банк...
- Не! Не-не, я сказал… подёргать шланг. Сеанс группового онанизма. Старый добрый дрочильный хоровод!
***
- Я не педофил.
- Да кто тебя знает? Вдруг ты вздрючил родную сестру ради ломтика сыра?
- Да я вообще сыр не люблю!
- Что делает тебя ещё похотливее, ты, больной ублюдок!
***
Мы смогли обхитрить лису, что делает нас невъебенно хитрыми!
***
- Ты как, милая?
- Будто мне
***
у на части разрывают!
- Я, конечно, не эксперт, но вроде так и должно быть...
***
- Джесика не убийца-психопатка, она девственница.
- Так и знал, что с ней что-то не так.
***
- Кто-нибудь знает что-нибудь про роды?
- Горячие полотенца! Да! Но... у нас их нет.
- Ох,
***
ь, ну и помощничек из тебя!
***
Все вернулось на круги своя, и нет никого счастливей меня.
***
Важно только то, что здесь и сейчас.
***
Люди так и норовят подосрать друг другу.
- Я думаю, красивым девушкам нелегко живется. Люди видят только внешность.
***
Думаешь, если ты переспала с кем-нибудь, они будут тебя уважать? Если ты ведешь себя как шлюха, с тобой будут обращаться как со шлюхой.
***
Да ну вас, вы надзирателей пачками валите, а тут не можете прикончить одного кота?
***
Призывной зов сирены-минетчицы делает из мужика тряпку. Таким шантажом бабы и женят на себе!
***
- Я думал, способности нам нужны, чтобы помогать людям.
- Нееееееее.
***
- Слушай, на мой восьмой день рождения отец обещал меня сводить куда-нибудь. Так вот, он отвез меня в ИКЕЮ, накупил там гору мебели, что из-за коробок в машину было не залезть, и оставил меня в магазине на три часа! Один бородатый тип меня увидел одного, купил мне поесть. Я встретил свой 8-й день рождения, поедая шведские фрикадельки в компании педофила!
- Он что...?
- Не, не. Отец вернулся, когда мы мороженое доедали. Но суть в том, что этому извращенцу было до меня больше дела, чем отцу за всю жизнь. После мороженого он меня в зоопарк обещал сводить.
***
- Может и тебе попробовать с ним помириться?
- Слишком много дерьма пролегло между нами.
***
- Ты ударил отца тостером?! А потом запихал в багажник?!
- Я его домой хотел отвезти, перед мамой извиниться за то, что он так с ней поступил!
- О, это было бы
***
ец какое трогательное воссоединение!
- Я собирался его выпустить, а тут ты такой: 'Пойдем, пивка
***
анем', а я бы такой: 'Ага, сейчас, только батю из багажника достану!'.
***
- У нас был секс...
- А, так значит ты наконец заценил товар, а он... Не оправдал ожиданий? У нее что, бобрик аж до колен лохматится, да?
- Нет.
- Влагалище, что ли, наизнанку вывернутое? Это, брат, не беда! Такое оперируют в два счета.
- Я облажался.
- Так значит ты пришел просить подмоги у куда более искушенного любовника? Два слова: мятные леденцы.
- И при чем тут они?
- Заглатываешь паршивца, устремляешься в южном направлении и ублажаешь ее орально. Из-за ментола ей будет казаться, что у нее там горит все! Они у меня всегда под рукой на случай необходимости. Бери. Это тебе.
***
У меня, знаешь ли, чувства есть... И у хрена моего!
Я жив... Я не умер! Я бессмертный! Вот она, моя способность! Черт возьми, я знал, что она у меня есть. А-ха! И кто теперь смеётся последним?! Помогите! Помогите, я жив! Вы закопали меня живым, мудилы! Я бессмертный... Просто зашибись! Спасибо! Спасибо большое! Невероятно,
***
ь...
***
- В какую сторону ты изменился?
- Я стал немного выше.
***
Издеваетесь, я на толчке всего пару часов сидел, а тут уже успели кого-то убить... Вся жизнь мимо проходит!
***
- Короче, маман открывает дверь и такая: 'АААААААААА!'. А я такой: 'Я бессмертный!'. И тут она брякается в обморок. Прям лицом на батарею, кровища кругом, зубы.
- Она в порядке?
- Да-да, всё путём, всё ништяк! Ну... Кроме лица, разве что. Это как-то подпортило момент.
***
Не можешь сказать что-то конструктивное - завали
***
ало.
***
- Ты эксплуатируешь слабых!
- Вытягиваешь из людей деньги!
- Домогаешься девушек!
- Как и католическая церковь.
- А он дело говорит. В Ирландии, когда я был маленьким, считалось, что если с тобой не шалит священник, то ты лох.
***
Бабы. Они жестоки, бесчувственные и от них одни беды. Но зато какие же они красивые.. Да, и пахнут приятно.
***
- Возможно, он сменит гнев на милость, когда вкусит блага, которые мы могли бы ему предоставить.
- Проститутку ему привести?
- Думаю, здесь надо брать выше.
- Две проститутки?
***
Зубы - в порядке, причёска - блеск, член - в штанах, ширинка - застёгнута. - Пора становиться знаменитыми!
***
— Сортир не работает.
— И ты отливаешь в раковину?!
— Ага. Думал вот, не нассать ли в бутылку или в автомат с печеньками, но так оно как-то цивилизованней. Я же не какой-то там пещерный человек!
В этом нет ничего гейского, чувак, я просто немного подрючу тебя граблями.
***
- А отлоложу-ка я ему кренделёк в постели.
- Не думаю, что это уместно.
- Нужно послать ему доходчивый месседж, чтоб он знал - с нами шутки плохи!
- И в чём месседж дерьма в его постели?
- Так в 'Крёстном отце' делали.
- ... Там лошадиную голову в постель положили.
- А у тебя лишняя завалялась, что ли?
***
- Слушай, после грозы ты почувствовал что-нибудь странное? (Нейтану)
- Да, я почуствовал странное покалывание в своем очке.
- Ты почувствовал что-то странное? (Саймону)
- Ты что, не хочешь дослушать про мое очко?
***
- Какого черта ты делаешь?
- Всего навсего чистый необузданный вандализм!
- Да что с тобой такое? Ты умственно-отсталый?
- Если бы я был умственно-отсталым, меня бы здесь не было. Зацени, прямо в яблочко!
***
Мне всегда хотелось поизменять, просто я слишком неорганизованный. Я даже имя с трудом запоминаю.
***
Мы малолетние преступники, которые разжились суперспособностями и при этом даже не додумались пустить их на злодеяния! Стыд и срам!
***
- Эй, а тебе разве можно тяжести носить?
- Все нормально, я только делаю вид.
***
- Хочешь сказать, что ты типа гей?!
- Гей, натурал, дебил - зачем же клеить на все ярлыки?
***
- Кто-то еще знает о нас. И мы должны выяснить, кто.
- О... А не хватит с нас на эту неделю? Мы чуть не грохнули нового надзирателя, тебе в первый раз минет обломился, а я умер. Опять! А ведь неделя даже еще не кончилась!
***
- Извиняюсь. Я тут разговариваю!
- Я думала, Вы закончили.
- Если мои губы все еще двигаются, значит нет.
- Да, но Вы могли зевать или жевать.
- Люди вокруг думают, что вы мрази. У вас есть шанс показать им, что они не правы.
- Ага, а что, если они правы?
***
Знаешь, брат, любовь - это больно. Любовь пережевывает тебя и выплевывает, как комок соплей!
***
- Ты правда думаешь, что я буду откровенничать с тобой после того, как ты со мной обращался, после того, как ты меня обзывал?!
- И как это?
- Псих, любитель понюхать трусики, целка, урод,
***
юк, извращенец, педофил... дыниёб..., а я просто хочу быть твоим другом.
***
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
***
Чувак, а ты ведь сказал, что хочешь поссать ей на сиськи... Такое лучше держать между тобой и твоим интернет провайдером...
***
- Ты! Мелкий уродец! Это что за фигня там была на крыше?
- Я хотел тебя спасти...
- Ну так ты облажался! С блеском и фанфарами!
***
- Мы должны кому-нибудь рассказать!
- Ага, конечно. На помощь, все перестали употреблять наркотики и ссать в лифте! Кому мы это скажем? Это же мечта всех полицейских и родителей.
***
Вот встретишь хорошего парня, а он оказывается
***
учей мартышкой.
***
- Может пользы своими способностями мы и не приносили, но хоть никого не обижали, никого не насиловали и не убивали.
- Она меня изнасиловала, а уж народу мы положили, будь здоров.
- Но мы всё равно хорошие!
***
Супергерои.. Я люблю этого парня.. Ну ты и мудила!..
Куда легче унижать, оскорблять и обращаться с человеком как с куском говна, чем признать, что ты его любишь.
***
Мысли Нейтана: Не думай о том, чтобы трахнуть её. Не думай о том, чтобы трахнуть её... Ты думаешь об этом, ты идиот.
***
- Нужно придумать пароль, по которому мы сможем определить, что это мы.
- Мартышлюшка!
- Вот уж нет, никаких мартышлюшек.
- Ну каковы шансы, что кто-то помянет мартышлюшку в светской беседе? Не ахти какие, да?
- Ладно, пусть... Мартышлюшка!
- Ееее!
***
- Ты чему нибудь здесь научился?
- Ага!.. Больше не палиться!
***
- Ты и правда там дрочил?
- А что такого? Парню в собственном гробу уже и передернуть нельзя? Я ж гостей вроде не ждал.
***
- А что, если мы все станем супер-героями?
- Вы все? Супер-героями? Ничего личного, но в каком же,
***
ь, грёбаном мире такое могло бы произойти?
***
Единственное, что может быть хуже одиночества - это когда другие люди знают, что ты одинок...
***
- Это петиция, мы собираем подписи против контрацептивов, которые выдают в школах. Подпишешь?
- Есть только одна вещь, которую юная леди должна в себя засовывать. И это знания.
***
Все эти украшения из торгового центра... Кто сказал, что нельзя купить в одном месте и гриль, и обручальное кольцо?
***
- У тебя когда-нибудь была девушка?
- Да, мы познакомились на каникулах.
- А у тебя... у тебя когда-нибудь был секс?
- Мы просто держались за руки. Нам было по 9 лет.
Что бы ты не делал, расплачиваться всегда будут те, кого ты любишь.
***
- Не будь таким мудилой!
- Спасибо за отеческий совет, он так воодушевляет меня.
***
- Я в порядке.
- Да ладно, ты даже ни разу не ударила меня за последние пару часов, я волнуюсь.
***
Мы - шайка малолетних преступников, и не знаем, как угнать машину? Это же смешно!
***
- Я трахнул чью-то бабку!
- У меня нет внуков.
- О, тогда все в порядке, потому что было бы действительно стыдно.
***
Я здесь, ты здесь, мы раздетые и согласные на все взрослые.
***
Он не оборотень, ясно? Этот парень такой слабак, что не может открыть банку без помощи моей матери. Если бы он был оборотнем, он бы без проблем открывал банки с арахисовым маслом.
***
Я была грязной шлюхой, отрывалась с парнями и с девушками, с парнями и девушками одновременно. Я принимала участие в отвратительных, извращённых, чудовищных оргиях. Я напивалась и принимала наркотики. Я всё время нецензурно выражалась. Я обозвала свою маму жирной сукой. Но теперь я изменилась. Я хороший человек.
***
Мы молоды. Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся, что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом. Мы предназначены для вечеринок. Вот так вот. Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек. Но Чарльз Дарвин сказал: 'Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц'. И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то,
***
его знает, коктейль. Вы только посмотрите на себя... Вы разбиваете моё сердце. Вы напялили на себя кардиганы. А ведь у нас всё было. Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений, вместе взятых! Мы были такими прекрасными... Мы занимались
***
нёй, я занимался
***
нёй, и я планирую заниматься
***
нёй, когда мне будет 20 и, может, когда мне будет 30. И я трахну собственную мать, перед тем как... Или кого-нибудь другого. Только попробуйте мне запретить.
