***
- Неловкое молчание, Шелдон уткнулся в свой телефон, сидите врозь, да у вас свиданочка!
- Ну всё не так плохо, поверь. Шелдон гуглит фаллический символизм корнеплода в картинах эпохи Ренессанса.
- О, нет. Это мне уже надоело. Я просматриваю ножницы для кутикул на Амазоне.
***
- Зачем ты пришел?
- Эми, это непросто сказать. Любые отношения непросты. А особенно сложно, когда ты с кем-то, кому сложно вести себя в повседневных социальных ситуациях. И уж тем более непросто с кем-то, кого некоторые считают 'с приветом'.
- Шелдон, ты не 'с приветом'.
- А я и не о себе говорю.
***
- Шелдон, я знаю тебя уже много лет и скажу тебе со всей любовью, на которую способен. Эми права, а ты нет.
- Но ты даже не знаешь..
- Не важно!
- Но в свою защиту..
- Не важно!
- Но ты даже не хочешь выслушать мою точку зрения!
- Хорошо, Шелдон, и какова же она?
- Ну..
- Нет, я поддерживаю Эми.
***
- Так, Шелдон, что у вас с Эми произошло?
- Представь себе, я ее, оказывается, опозорил.
- Представила.
- Так я еще не рассказал подробностей.
***
- А чем ты занимаешься?
- Определяю уровни страха у капуцинов по их реакции на визуальные образы.
- Ерундой значит маешься.
***
- Привет, Шелдон. У тебя всё в порядке?
- Да. А что?
- Последний раз, когда ты вышел в чат не по расписанию, в твоей обычной картошке фри оказалась одна волнистая и ты подумал, что тебя опоили клофелином.
***
- Когда ты сказал, что я 'лишусь невинности', я не думала, что ты имел в виду первый просмотр 'В поисках утраченного ковчега'.
- Прости. Я неправильно выразился. Я хотел сказать, что собирался отправить тебя на седьмое небо на моём диване.
***
- 'В поисках утраченного ковчега' - это дитя любви Стивена Спилберга и Джорджа Лукаса, самых талантливых режиссёров нашего времени. И я посмотрел его 36 раз. Бросаю вызов! Найди мне дыру в сюжете! Сделай так, чтоб я рот разинул!
- Хорошо. Индиана Джонс никак не влияет на развитие событий. Если бы даже его и не было в фильме, все было бы точно так же.
- А-а, я понял, что тут не так. Ты просто не поняла. Индиана Джонс - это тот, что в шляпе и с хлыстом.
- Я все поняла. И если бы его не было в фильме, нацисты бы нашли ковчег, привезли бы его на остров, открыли бы и все умерли. Что они и сделали.
- ...
***
- И ты не хочешь спросить, как я догадалась?
- Пенни, никто не любит всезнаек.
***
- Обожаю такие игры. Мы с друзьями постоянно в них играли.
- Ну в нашем случае это немного другое. Это традиция элитных универов.
- И Принстона!
- Я устрою вам дозорные игры. По типу тех, что бывают в MIT*.
- О, а мне они нравились, я каждый год в них участвовал.
- У нас в Принстоне тоже были!
- Миленько, прям как в настоящем ВУЗе.
***
- Нам стыдно, Раджеш.
- Давай соберемся на следующей неделе.
- Воу-воу, нам не настолько стыдно!
***
- Спасибо, что разрешил использовать твой магазин комиксов для наших игр.
- А, да пожалуйста, я всегда рад помочь организовать веселые события, на которые меня не приглашают.
***
– О, я слышу шёпот и смех. А теперь, кажется, поцелуи.
– Откуда тебе-то знать, как звучат поцелуи?
– В 'Звёздном пути' слышал, съела?
***
- Если тебя это хоть как-то утешит, я уверен, что каждая минута без твоих жарких объятий и алых уст - это адская мука для Леонарда.
- Спасибо.
- Серьезно?! Ты купилась?
***
- ... что ты будешь с этим делать?
- Я буду медленно соблазнять ее, пока она беспомощно не рухнет ко мне в постель, желая моих нежных ласк.
- То есть ничего.
- Ничего.
***
- Интересно, если здесь больше никого нет, тогда почему на столе два бокала вина?
- Ну-у, ты же знаешь, у меня две руки и небольшая алкогольная зависимость.
***
– Я вот хочу сходить на лекцию о повреждении задней части поясной извилины, при формировании автобиографической памяти.
– О, повреждения мозга – это классно! Если только они не у тебя.
***
– Шелдон, а ты не хочешь пойти с нами, раз Эми уехала?
– Я тоже желаю тебе счастья, но не настолько, чтобы в нём участвовать.
***
- Поверить не могу! Я тут сидела, скучала по нему, как последняя дура… а знаешь, что самое ужасное?
- То, что тебе приходится переживать это без водки?
- Нет... Ну, да.
- В общем так, я довольно давно поняла, что Леонард запал на меня.
- Немного запал?! Пожалуй, примерно так царь Менелай немного запал на Елену Прекрасную.
***
Рожденный в Нью-Дели, третий сын в семье кочующего гинеколога, я уже с детства проявлял задатки гения. Когда мне было пять, я обнаружил небесное тело, которое впоследствии оказалось... луной.
***
- Говард, к тебе что, ребятишки пришли?
- Да ну какие ребятишки? Ко мне пришли коллеги по работе!
- А их родители знают, что они у тебя?
***
- Вопрос первый. Где мои брюки?
- Ответ лежит на YouTub'е.
***
Это не плохой совет, просто… он не особенно полезен.
***
- Шелдон, ты - высокомерный засранец. С какого перепуга я должен делать что-то приятное для тебя?
- Ну... чтобы попасть на иудейские небеса!
- У иудеев нет небес.
- Тогда чтобы избежать иудейского ада.
- Ты видел мою маман? Я живу в иудейском аду!
***
— Мне необходимо определить, где в этом болоте несимметричных формул притаилась жаба истины.
— Жаба истины? Это из физики?
— Нет, это из психиатрии...
***
— Мне кажется, я начинаю разбираться в этом.
— Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией.
— Смотри игру, а не рекламу, Радж!
***
- В это сложно поверить, но когда я рос, у меня не было друзей.
- В это я как раз таки верю.
***
- Я сейчас займусь сексом с тобой прям здесь, прям на этой стиральной машине!
- Нет, не займешься.
- Ну пожалуйста..
- Ты прав, стоит поддаться хаосу!
- Классно! И с чего начнешь?
- Ну я даже не знаю.. Я волен делать всё, что захочу. Жребий брошен. Я хозяин своей собственной судьбы!.. Придумал! Сегодня надену вторничную пижаму!
***
– Я ведь всегда думал, что меня поработит какая-то более развитая форма жизни с другой планеты. А не какая-то там фифа из Глендейл.
***
- Доброе утро, Эми!
- С большой уверенностью могу сказать, что оно не доброе.
- А что так? Обезвоживание? Головная боль? Тошнота? Стыд?
***
- Так, поясняю раз и навсегда - я во главе проекта!
- У-у-у-у! Леонард сейчас покажет Шелдону, кто тут альфа-ботан!
***
... и вот однажды она знакомится с компанией настоящих гениев и их другом Говардом.
***
- Шелдон не знает, что он поступает плохо, так как та часть, которая отвечает за эту функцию, уже давно размозжила все остальные.
***
- Да ладно тебе, Пенни, мы просто ищем собственное звучание.
- Вы нашли его. Это звук кошки, попавшей под газонокосилку.
***
- Простите, но когда Фродо покинул Шир, чтобы отнести кольцо в Мордор, разве Сэм, Пиппин и Мэри не пошли с ним?
- Пошли.
- Ну-у?
- И они ужасно провели там время!
***
- Я принимаю душ два раза в день и мою руки как можно чаще.
- Правда?! Я тоже!
- Да, но ты то дантист, а он просто шибзданутый!
***
- Позволь угадаю - тебе это не нравится?
- С чего бы начать..
- Ну ты же у нас малохольный, тебе лучше знать.
Именно мы, Шелдон, являемся альфа-самцами информационного века!
***
- Если бы это было 15.000 лет назад, то, благодаря своему размеру и силе, Курт мог бы по желанию выбирать себе партнерш.
- ... или партнеров, животных, а может даже крупные первобытные баклажаны, да собственно что угодно, что тешило бы его либидо.
***
Мне не обязательно верить в случайности, чтобы знать, что они происходят с другими.
***
- Я не знаю, каковы правила. Мне остаться? Мне уйти? Дождаться их и приподнести прохладительные напитки?
***
- ... А что произошло?
- Я не уверен. Это включает ту часть социальной жизни, которую я никогда не мог понять.
- Это которую из них?
***
- Боже, я лучше пирога в жизни не пробовала.
- Это любимое блюдо Шелдона. А знаешь секретный ингредиент?
- Любовь?
- Сало!
***
- Знаешь, что интересного в пещерах?
- Что?
- Ничего!
***
Цезарь меня побери!
***
- Он что, не знает, что у тебя есть молодой человек?
- Нет у нее молодого человека, у нее есть Шелдон!
***
- Тебе нужен урок актерского мастерства?
- Возможно, два. Мне хотелось бы основательно это освоить.
- Чувства? Я что, по-вашему, хиппи какой-то немытый?
***
- Знаешь, а некоторым людям наши попытки сохранить отношения на огромном расстоянии могут показаться прекрасными. Они скажут 'Любовь сильнее, чем километры, которые вас разделяют'.
- Когда я приду к власти, подобные особи будут стерилизованы.
***
Мог бы, так забил давно, но не выходит из головы оно.
***
Я не завидую. Я просто не рад, что что-то хорошее происходит с ним, а не со мной.
***
Нельзя социофобам говорить в лицо, что они социофобы! У них от этого социофобия!
***
- Так, кто хочет выпить?
- Пенни, мы не употребляем спиртное во время игры, потому что оно влияет на нашу рассудительность.
- Ну ты что, это даже не спиртное, это зелье, благодаря которому ты начинаешь мне нравиться.
***
- Ладно, наслаждайтесь вечером, а я пожалуй пойду, пока еще кому-нибудь не испортила выходные...
- Умничка! Давай.
***
- Если у нас будет новый друг то, это должен быть парень, которому мы можем доверять, кто поддержит нас в трудную минуту.
- А ещё у него должна быть куча денег, и он должен жить в обалденном доме рядом с пляжем, где мы можем проводить вечеринки.
- Так же он должен разделять нашу страсть к технике.
- И он должен знать много женщин.
- Так деньги, женщины, технологии... Похоже мы пришли к общему мнению, нашим новым другом будет - железный человек.
***
- Да как я вообще могу тебе нравиться?
- Ну, начнем с того, что у тебя в голове еще более серьезные тараканы, чем у меня, и меня это очень привлекает в женщинах!
***
- Ну и как вам суши, миссис Купер?
- Неплохо. Правда они могли бы быть лучше, если бы их приготовили. И, желательно, из говядины.
Дети, они ведь как блинчики. Первые всегда комом.
***
Здравствуйте, дети женского пола!
***
Синдром тумбочки: ни фигурой не вышел, ни ростом!
***
- Как это мило, что твоя школа разрешила нам поговорить со школьницами о науке.
- Они на самом деле были в восторге, я ведь самый известный выпускник! Не считая того серийного убийцы, который поедал проституток.
***
Я, кстати, могу сделать тебя вечно счастливым, если разрешишь мне проткнуть раскаленной иглой одно место в твоем мозгу.
***
- Мы с Эми идём на похороны одного из её коллег с работы. У него азиатские корни, поэтому я планирую помянуть при случае, что как бы глубоко они не копали, он все равно не вернется домой, в Китай.
***
Я в жизни не хотел играть на виолончели! Чем мне это могло помочь в общении с девушками? 'Привет, не хочешь зайти ко мне и послушать, как я играю на инструменте, который звучит как шмель-самоубийца?'
***
- Как по мне, так это все пустая трата времени.
- Помогать женщинам?
- Вообще помогать.
***
Радж меня звать и я знаю звезды на пять. А еще я люблю рифмовать. Сразу две вещи делаю на пять.
***
- Ах ты сукин сын!
- Что?
- Ничего, ничего…
- Нет, в чем дело?
- Я встречалась с этим парнем когда-то... Пока он не изменил мне с моей подругой Гретхен, которая вон там с ним же и сидит сейчас.
- Шутишь.
- Блин, она похоже ко всему еще и сильно похудела!
- Понимаю, что это не просто, но не позволяй им испортить вечер.
- Да, ты прав. Возможно, она худеет, потому что умирает.
Она спрятала мой Xbox, можно подумать, я ребёнок какой-то!... Да, и мне его мама, кстати, подарила, если не вернешь, я ей расскажу!
***
Моя крыша на месте, срывайте!
***
- ... таким образом заключаем, что болезненные ощущения, связанные с тем, что пища с острым перцем выходит из пищеварительного тракта, доказывает, что у прямой кишки есть вкусовые рецепторы.
***
- С днём святого Валентина!
- Хорошо.
***
- Ты не поверишь, что сегодня случилось на работе! Один старичок подавился, а я спасла ему жизнь!
- Шутишь?! Ты сделала приём Геймлиха?
- Нет, я крикнула: 'Боженьки, мужик подавился'! А один из официантов сделал ему приём Геймлиха.
***
- У моей мамы сейчас очень сложный эмоциональный период, ее бросил тот дантист.
- Бросил ее? Он что, подъемником пользовался?
***
- Они просто потратили кучу денег на разработку средства от перхоти, а оно в результате приводило к неприятному протеканию из заднего прохода.
- А что, бывают оттуда приятные протекания?
- В общем, Берни предложила сделать ребрендинг и выдать его как лекарство от запора.
- Ну то есть стакан оказался наполовину полон, и мы даже знаем чем.
***
- А знаешь что, иди-ка ты, Шелдон! Ты самый занудный человек из всех, кого я знаю.
- Что? Это я-то занудный? Да ты все время критикуешь мое поведение! «Шеелдон, нельзя говорить об опорожнении кишечника за завтраком». «Шеелдон, не надо зевать и смотреть на часы, когда президент университета произносит речь на похоронах». «Шеелдон, не выбрасывай мои футболки, потому что считаешь их некрасивыми». Кто еще тут занудный!
***
- Могу ли я предложить тебе утешительные объятия?
- А что мне терять..
- Ну как?
- Как будто меня душит удав. ... Ты почему перестала?!
***
- Не знаю, почему я так долго избегал книжки про Гарри Поттера. Книги просто шикарные! Вот сейчас начал шестую.
- Ооо, эта хороша. В ней как раз умирает Дамблдор.
- ?!
- У меня такая же реакция была. Ну никак не ожидал!
- Похоже, я оказался втянут в какие-то отношения, а ты, кажется, эксперт в том, как их заканчивать.
- Прости, что?
- Я просто вижу, как мужчины друг за другом входят и выходят из твоей квартиры и никогда не возвращаются.
***
— Милый, у тебя все хорошо?
— Играет грозная музыка, а на голову натянут плед. Не знаю, откуда родом ты, но там, откуда родом я, это означает, что у меня не все хорошо.
***
- Мне кажется, мы должны извиниться перед парнем.
- Так иди и извинись.
- А почему я?
- Ты первый начал, а мы уже подпели.
- И что мне вообще ему сказать?
- 'Зак, нам жаль, что ты тупой!'
***
- Шелдон, ужин стынет.
- Поем позже. Я сейчас припал к информационной груди матери физики.
- Обожаю, когда Шелдон пошлит.
***
- Хочешь, сделаю тебе чай?
- Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Университет заставляет меня работать с Крипке. Я в гневе!
- То есть... какао?
- Да, какао!
***
- В космосе нельзя ничего поднять вверх. В космосе нет понятия 'вверх'.
- Ах так, а куда же каждый день поднимается солнце?
- Против такой то уличной мудрости ну как попрешь.
***
- О, я люблю плохишей!
- Это типа твоего хахаля, который боится хомячков, да?
***
- С пониманием того, что ничего не изменилось ни физически, ни как-то иначе, я, тем не менее, не возражаю перестать характеризовать тебя как не мою девушку.
- Уже интересно. А теперь повтори то же самое, но без многократного отрицания.
***
- Шелдон, ты серьёзно думаешь, что дойдет до драки?
- А что, похоже, что эти кулаки здесь доят невидимую корову?
***
В колледже я как-то вырубилась на вечеринке, а когда проснулась, на мне было еще больше одежды, чем прежде.
До того как я встретил тебя, я даже не мог представить, что смогу провести жизнь всего с одним человеком, и вот теперь я не могу представить и дня жизни без тебя.
***
- Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
- А что не так с Рождеством?
- Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами 'борода из ваты', и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
- Одноногий пират.
- А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.
***
А мой отец просто брал меня с собой в гинекологический кабинет. Мне было так скучно, что я смазывал вагинальной смазкой подошвы своих ботинок и представлял, что я катаюсь на коньках.
***
Мой папа был антропологом. Единственный сын, на которого отец потратил свое время, был двухтысячелетний скелет этрусского мальчика. Я ненавидел этого парня!
***
- Я собираюсь сделать тебе успокаивающую ванну. Где твой термометр для ванной?
- У меня нет термометра для ванной.
- Отлично. Тогда я собираюсь сделать тебе нервокрушительную ванну неопределенной температуры.
***
- Ещё кофе?
- Нет, Леонард позвал меня на лекцию по физике, еще уснуть не смогу.
***
- Леонард, ты же мой лучший друг, почему ты никогда не соглашаешься с моей точкой зрения?
- Потому что я никогда не понимаю твою точку зрения!
***
- Ты вообще себя слышишь?
- Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.
***
Понятия не имею, о чем она говорит, но я обязан с ней соглашаться - она моя девушка.
***
Знаешь, Шелдон, у тебя не так много друзей, чтобы ты мог просто так их оскорблять.
Если бы все ребята были такие, как я, человеческая раса не смогла бы выжить.
***
Ух ты, мой парень - друг Стивена Хокинга, а мой новый шампунь от перхоти не пахнет дёгтем. А жизнь то, однако, налаживается!
***
- Эми заслуживает большего. Знаешь, когда мы покупаем смесь орешков, она съедает все бразильские, просто чтобы я их не видел. Она просто помесь ангела с белочкой.
- Мда, она такая.
- А я бессердечный эгоист. Она меня бросит.
- Нет, не бросит.
- Конечно, не бросит, я же классный.
***
- Я сейчас проверил, там где-то 20-25 человек.
- Да ладно, всего то?
- Всего то?! Для физики элементарных частиц - это Вудсток!
***
- Я совершил плохой поступок.
- Меня он как-то затрагивает?
- Нет.
- Тогда страдай молча.
***
Что значит, что она счастлива за меня? Она счастлива из-за того, что я с кем-то встречаюсь, или счастлива потому, что счастлив я? Потому что когда тебе кто-то небезразличен, ты хочешь, чтобы он был счастлив, даже если его счастье причиняет боль тебе.
***
Скажи ей, что мне очень жаль. И если она не хочет выходить за меня замуж теперь, я все пойму, но я хочу, чтобы она знала, что парень, который ей так противен, мне тоже ужасно неприятен, но его не существует, его больше нет, и она тому причина. Так что если наша история закончена, я хочу, чтобы она знала, что она сделала меня лучше, и я благодарен ей за это.
***
- Подожди-ка, твоя мать спит с твоим стоматологом?
- Ну теперь уже бывшим - зная, где побывали его ручонки, я буду искать себе нового.
***
С этого момента я буду лягушкой, ты - бутербродом, а ракета - лимоном. Так что давай, бутерброд, построй мне лимон, потому что лягушонок хочет вернуться домой!
***
Слушай меня внимательно, у меня мало времени. Мне нужно, чтобы ты пошла ко мне домой - там в спальне стоит модель ракеты. Я хочу, чтобы ты забрала её к себе. Шаг 2: я хочу, чтобы ты построила такую же высотой где-то с четырнадцатиэтажный дом. Залей в неё ракетное топливо и прилетай за мной. Я оставлю дверь не запертой.
- А сейчас мне нужно измерить температуру...
- Ты исследуешь свой суточный цикл, чтобы определить периоды максимальной мозговой активности? Я так однажды провел летние каникулы. Ах, юность!
***
- Он может выглянуть из окна и увидеть величие Вселенной, разворачивающейся перед его глазами. Его тусклыми непонимающими глазами. Словно кошка внутри транспортировочного кейса.
***
- Я верю, что Бог создал мир за шесть дней, и на седьмой он создал тебя, чтобы ты меня раздражал.
***
- Ты знаешь, мы могли бы видеть друг друга, если бы ты включила компьютер.
- Я не собираюсь подходить к той чертовой штуковине. Я заражусь компьютерным вирусом!
- Ты не можешь заразиться компьютерным вирусом.
- О, так ты теперь и астронавт, и врач?
***
- Шелдон, или ты немедленно скажешь что-нибудь значительное и от всего сердца, или между нами все кончено!
- Конечно.. Эми, когда я смотрю в твои глаза, а ты в мои.. всё вокруг меняется и становится не совсем обычным. Я чувствую, что одновременно становлюсь и слабее, и сильнее, взволнованным и вместе с тем напуганным. На самом деле я не знаю, что чувствую, но знаю, кем хочу быть.
- Шелдон, это было великолепно!
- Надеюсь, это ведь из первого 'Человека паука'.
***
- Я обожаю Сан-Франциско, вот бы поехать с вами.
- Я понимаю твою зависть, этот симпозиум ни в коем случае нельзя пропускать. Там будут обсуждать биоорганические клеточные компьютерные устройства, достижения в выполнении многопоточных задач, плюс круглый стол по вопросу применения метода неравновесных функций Грина, процессов фотоионизации в атомах.
- А когда я приезжаю, то напиваюсь в дюпелину и катаюсь на трамвайчиках.
***
Настоящий путь к сердцу мужчины лежит через сырно-сливочный соус грибного супа. Он, конечно, откинет коньки годам к пятидесяти, зато любовь его будет вечна.
***
Я исключительно умён. Если бы я ошибался, - я бы это понял... Сам.
***
- Как ты думаешь, Хилари Клинтон взаправду вытворяет такое с Опрой?
- Бабенку бы тебе надо, да поскорее.
***
Я никогда не понимал эту необходимость делить свою жизнь с кем-то еще. Возможно, потому что я сам по себе совершенен. Я хочу пожелать вам, чтобы вы находили столько же счастья друг в друге, сколько я нахожу в самом себе.
Когда-нибудь мы все равно будем смотреть на это с юмором, так может быть начнем это делать сейчас?
***
Если бы я не стал астрофизиком, я бы мутил отличные вечерухи! Но всё решил случай.
***
- Мы можем поехать в Вегас и пожениться там.
- Неет, это как-то вульгарно.
- Да ладно! У меня куча знакомых поженились в Вегасе.
- И многие из них остались в браке?
- Даа!... Только с другими людьми.
***
- Спасибо за приглашение, но я вынужден отказаться. Не думаю, что мне это интересно.
- Да брось, Шелдон, будет весело!
- То же самое ты говорил про фильм 'Зеленый фонарь'. И это была твоя ошибка длиной в 114 минут.
***
- Привет!
- Привет.
- Как тебя зовут?
- Меня зовут Siri.
- Смотри-ка, наконец-то в твоей жизни появилась женщина, с которой ты можешь разговаривать.
***
А я терпеть не могу свадебные приемы. Лучше бы жених и невеста брали пример с Бильбо Бэггинса - кольца натянули, исчезли и все по домам.
***
- А почему в стене дыра?
- Почему в моем новом кабинете дыра? Я пришел к двум возможным сценариям. В стене было нечто такое, что понадобилось человеку снаружи. И второе, более пугающее - в стене было нечто, что захотело на свободу.
***
Мило - мое второе имя.
***
- Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!
- И что это значит?
- Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей.
***
- Как вы знаете, несколько недель назад при нашей первой встрече мы, видимо, оба встали не с той ноги, когда я назвал вас идиотом. Я просто хочу сказать, что был не прав, озвучив это.
- Ммм, чизкейк, ты прям как женщина! Только я не могу заняться с тобой сексом...
- А ты закинь его в микроволновку на пару минут!
***
Дружбу сексом не испортишь! Как можно испортить мороженое, посыпав его шоколадкой?
***
- Когда я кого-то опускаю, я поднимаю их из невежества!
***
- Вот и он, мой парень, получающий больше удовольствия от игры с друзьями в Звездный путь, нежели от общения со мной..
- Войны.
- Что?
- Звездные войны, они бесятся, если ты их путаешь.
- А в чем разница?
- Разницы никакой!
***
- Ах квантовая физика, отрада глаз моих!
- Приятно слышать...
- Это все равно, что смотреть на вселенную в обнаженном виде!
***
- Эми Фара Фаулер хочет познакомить меня со своей матерью!
- И что?
- Что это значит?
- Ну, ты ведь всегда говоришь, что Эми - девушка и друг, но не твоя девушка.
- Да-да.
- Теперь ты так говорить не сможешь.
***
Когда Ганди продвигал свою философию ненасилия, он, видимо, не знал, насколько круто убивать всех вокруг!
***
- В договоре об отношениях указано, что каждый второй четверг месяца, или каждый третий в месяце, где пять четвергов, мы ходим на свидание.
- Как романтично.
***
- Ты можешь сколько угодно витиевато изъясняться, но это не делает тебя правым!
- Напротив...
***
- Ну а что, если мы не будем считать это отношениями? Рассмотрим это как новую версию программы. 'Пенни и Леонард 2.0'. Тогда мы сможем ее потестить, убрать баги и, как только почувствуем, что версия стабильна, покажем ее общественности.
Я не вижу другого выхода кроме как вызвать тебя на дуэль. Я бы ударил тебя перчаткой, но на прошлой неделе убрал все зимние вещи.
***
- А я бы не смогла поддерживать дружеские отношения с Говардом, если бы мы расстались.
- Почему?
- Я очень мстительная натура.
- Неужели?
- Да еще и с доступом к активному вирусу оспы.
***
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту 'Красавицу и Чудовище', вот история, достойная Диснея!
***
- Что с пальцем?
- Вообще-то у меня 10 пальцев на руках и 10 на ногах, если тебя интересует биография каждого, то мы тут просидим до завтра, так что проехали.
***
- Это диктаторский режим какой-то: ты должен взять отпуск, ты должен получить удовольствие, ты должен наслаждаться жизнью...
- Плохо ты, видать, знаком с диктаторским режимом.
***
- Шелдон, да у тебя миллион вариантов для отличного отдыха. Например, Гавайи.
- Гавайи - бывшая колония прокаженных, расположенная на вершине активного вулкана, где был снят разочаровывающий финал сериала LOST.
***
- Оу, нервничаем, доктор Купер?
- Нет. То, что ты видишь - это человек, которого аж трясет от уверенности.
***
- Пожалуй, я дам тебе тот же совет, который постоянно кричу в телевизор парню из шоу 'Холостяк'. Слушай своё сердце.
***
- У тебя в лаборатории сам доктор Шелдон Купер, а ты заставляешь его мыть склянки?! Это всё равно, что просить Халка открыть баночку с огурчиками!
***
Давай же, соня, скорее вставай,
полгорода в ужасе отправились в рай!
Ок, Говард Воловиц, слушай. Ты подпишешь всё, что она положит перед тобой, ведь ты самый счастливый парень в мире. Если ты позволишь ей уйти, у тебя больше не будет шансов найти кого-то ещё. Говорю от лица всех женщин, что этого не произойдет - у нас было совещание на эту тему.
***
- Ну, я скажу тебе одно, если я когда-нибудь выйду замуж, никаких приглашений на клингонском.
- Удачи с поиском такого мужчины.
***
- Вот видишь, сейчас другое дело. Мы просто друзья, и это не свидание. Это не свидание, секс вне игры. Так что пойдем и узнаем, почему гидроэлектрическая энергия может оказаться не такой экологически выгодной сделкой, как тебе представлялось. Ах, прости, спойлеры.
***
- А ещё я использовал научное оборудование, чтобы сделать собственный Бэт-сигнал!
- Бэт-сигнал?! Ты что, ботаник какой-то?
- Не какой-то. Я король ботаников!
- Что это значит?
- Нуу, это значит, что если меня кто-то расстроит, то я больше никогда не буду настраивать им принтеры.
***
- Вот интересно, есть определение для первого свидания с человеком, с которым уже встречался?
- Хм, это интересный вопрос. Может быть 'неловкость'?
- Даа, похоже на то..
***
- О нет, они прислали не того Спока! Живи долго и чтоб тебя, Закари Куинто!
***
- Как ты знаешь, ящерицы - существа хладнокровные и они лишены способности чувствовать температуру. Однако, они становятся более медлительными, когда холодно. Поэтому прогноз погоды по-ящеричному звучал бы так: 'Одевайтесь потеплее, на улице медленно!' Я обожаю свой разум!
- Да, мы все от него без ума.
***
- Чем могу помочь?
- Он провинился перед своей девушкой, и ему нужен подарок для нее.
- Замечательно. Проблемы с девушками оплачивают высшее образование моей дочери.
***
- О, это отличная идея!
- Изобретение колеса было отличной идеей. Теория относительности была замечательной идеей. А это просто предложение. И довольно отстойное к тому же.
***
Весь институт дарения подарков не имеет никакого смысла! Допустим, я пойду и потрачу 50 долларов на подарок тебе, а это утомительное мероприятие, потому что я должен представить, что тебе нужно, несмотря на то, что только ты знаешь, что тебе нужно. А теперь я всё упрощу, я просто отдам тебе 50 долларов, а потом ты дашь мне 50 долларов на мой день рождения и так далее, пока один из нас не умрет, сделав другого богаче на 50 долларов. А теперь я тебя спрашиваю, в чем тут смысл?
- Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
- Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.
***
- Я физик, я владею практическими знаниями о Вселенной и обо всём, что она содержит.
- Кто такие Radiohead?
- ... Я владею практическими знаниями обо всех ВАЖНЫХ вещах во Вселенной.
***
- Понимаешь ли, Пенни, та технология, которая использовалась для создания этой руки, однажды приведёт к тому, что неопытные официантки вроде тебя будут считаться устаревшими.
- В самом деле? Разве собираются сделать робота, который будет плевать на твой гамбургер?
***
- Давно он завис?
- Интеллектуально где-то тридцать часов назад, эмоционально - двадцать девять лет.
***
Если человек мало чего добивается в реальной жизни, то он может легко потеряться в виртуальном мире, где ему будет казаться, что он так многого достиг.
***
Смотря на надпись 'Увидимся в аду Шелдон':
Самое страшное в этой надписи - пропущенная запятая.
***
Сомнительное и ошибочное разделяет тонкая линия. К несчастью, чтобы её увидеть, нужно быть мудрецом.
***
- Я собираюсь подтвердить свое доминирование лицом к лицу.
- Лицом к лицу? Ты собираешься встать на журнальный столик или подождать, пока он присядет?
***
Пенни:
***
аный насос!
Леонард: Пенни проснулась.
Пенни: Ах вы больные ботаники, мудаки хитровы
***
анные!
Леонард: Как она узнала, что это мы?
Шелдон: Я, кажется, оставил там план организации её ванной.
***
Зак: Дельфины поумнее людей будут.
Леонард: Уж точно поумнее некоторых.
Зак: Может проведем эксперимент и выясним?
Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.
Зак: (серьезно) Что-то я не догнал...
Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.
- Шелдон что, опять поменял пароль на Wi-Fi?
- Да, теперь он 'РазУжПенниЕстНашуЕдуТоПустьХотяБыПлатитЗаСвойWiFi', без пробелов!
***
- Ну же, Шелдон, ну никто ведь не сидит взаперти! Пойдем наружу, там так хорошо...
- Если так хорошо снаружи, почему же человечество тратит тысячелетия на то, чтобы усовершенствовать то, что внутри?
- Не знаю, это все маркетинговые махинации.
***
- Стоп-стоп-стоп, девочки, остановитесь.
- Что такое? Легавые?!
- Только посмотрите на нас! Ну что мы делаем?!
- Я восторженно следую за тобой по скользкой дорожке беззакония, надеясь, что когда-нибудь мы окажемся сокамерницами...
***
- Поздравления?! За получение медали Ньюкомба?! Да ладно. В научном мире это всё равно, что учительский смайлик на домашке!
***
- А эти русские ракеты безопасны?
- Ну, безопасны настолько, насколько это возможно для народа, который подарил нам Чернобыль.
***
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!
Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...
Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.
Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел - это врач, который проверяет простату Росомахи.
Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
***
- Мне приснилось, что мы так разбогатели на продаже нашего приложения, что купили два одинаковых особняка по соседству. И там был секретный туннель от твоего парадного входа к моему заднему. Что бы это значило?
- ...
***
- Ты же говорил, что больше не любишь Facebook.
- Не будь дураком. Я фанат всего, что может заменить живое общение!
***
- Никак не могу связаться с Эми. Я отправил е-мейл, зашел в видеочат, написал в твиттер, отметился на ее странице на Фейсбуке, отправлял ей сообщения. Безрезультатно!
- А по телефону не пробовал позвонить?
- Телефон! А знаешь Леонард, ты в каком-то смысле мудрее всех нас!
***
- Чем занимаешься?
- Наукой. Тебе не понять.
Должен заметить, что, так как ты расстроена, мне полагается предложить тебе горячий напиток. Но поскольку я гость в твоем доме, то это тебе нужно предложить горячий напиток мне.
***
- Ты только что солгал Пенни!
- Да, солгал.
- И так спокойно! Ни учащенного дыхания, ни повышенного потоотделения..
- И что?
- Отсутствие физиологических индикаторов лжи - признак склонного к насилию социопата.
- Шелдон, ты волнуешься о своей безопасности?
- Нет. Полагаю, если бы ты собирался меня убить, ты бы давно уже это сделал.
- Святая правда...
***
- Что там изучать? Вы раздеваетесь, жарите друг друга, потом кто-то кому-то жарит омлет с салями, проще простого!
***
- Я почти стал козлом, но вовремя остановился, и остался хорошим парнем. Так что я, пожалуй, откажусь от секса, но ты должна знать, что это не в упрек твоей красоте, а в заслугу моей добродетели.
***
Кто у нас тут, а? Ой-ой-ой... кто-то плохой засунул нас в ящичек, да?! Пойдем-ка к биологам, найдем тебе вкусняшных мышек.
***
- Ну, кто ставил на обморок?
- Я ставил на 'обмочит штаны'.
- Секундочку... похоже мы все были правы.
***
- Знаешь ли, немецкий философ Фредерик Ницше считал, что мораль - это выдумка, используемая стадом посредственностей для того, чтобы сдерживать немногочисленных выдающихся личностей.
- А вот это уже что-то..
- Также стоит отметить, что он умер от сифилиса.
***
Переворачиваем спин антипротона... гамма становится альфой... умноженной на матрицу минус 'а' запятая 'ноль и получаем... неоспоримое доказательство того, что от меня никакого толку после девяти вечера.
***
Я впечатлен, насколько продвинутой стала ваша группа - вы уже не боитесь плыть в открытое море без страха упасть за край Земли.
***
- А здесь нет оружия из 'Властелина колец', выкованного в китайских мастерских?
- Да не, вот только меч Бильбо Беггинса.
- Два взрослых мужика с хоббитским ножичком? Да нас засмеют!
- Итак, Шелдон, расскажи мамочке, что там у вас с Эми.
- Ну, вообще-то на фронте Эми большая новость. Она изучает зависимость низших животных с точки зрения нейробиологии и вот-вот подсадит морскую звезду на кокаин.
<...>
- Леонард, ну а ты в курсе что у них там происходит?
- Это как с Лохнесским Чудовищем: то ли оно есть, то ли его нет, а иногда мы развлекаемся, пугая себя размышлениями о перспективах.
***
- Нехитрые истории, знание физики и грудь, которая ей противоречит, - ты прямо сокровище!
***
В данный момент наши отношения находятся в двух противоречащих состояниях. Пока ты появишься или не появишься на вечеринке Уилла Уиттона, ты мне одновременно и друг и не друг. Я называю это явление 'Дружбой Шрёдингера'.
***
- Вход в подземелье преграждает дверь, покрытая мхом. Открыв ее, вы обнаруживаете отвратительного, мохнатого и зловонного огра. Что ты будешь делать?
- Скажу: 'Привет, мам, что на ужин?'
***
- Насколько они богаты?
- Где-то между Брюсом Уэйном и Скруджем Макдаком.
***
- А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю... Мы словно пожилая супружеская пара.
- Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена непременно подала бы мне чаю со льдом и печенюшками.
- У меня нет чая со льдом и печенюшек.
- Хорошая жена сходила бы в магазин.
- Я подаю на развод.
- Отлично. По пути к адвокату, зайди в магазин, возьми чаю и печенюшек.
***
- Леонард, мой тебе совет, слезливое самолюбование подходит только мужчинам более высокого роста, умеющим играть на гитаре.
***
Все думают, что ты эдакий чудаковатый человек-робот, который всех доводит до белого каления. И они, безусловно, правы! Но, тем не менее, ты как тот робот Валли. Ты полон сострадания. Ты можешь спасти цветочек, можешь заставить толстяков вылезти из своих летающих кресел.
***
- Иногда мне говорят, что я здоупотребляю гостеприимством.
- Что? Кто тебе сказал такое?
- Ну, в последний раз мой гинеколог.
- Можешь оставаться сколько пожелаешь.
- Рада это слышать, потому что я прекрасно провожу время. То же самое я сказала своему гинекологу.
***
- Поцелуй меня в том месте, где меня ещё никто не целовал!
- Ты имеешь ввиду в Солт-Лейк-Сити?
Не торопись! Мы подождем, наш любимый сотовый оператор...
***
Я извиняюсь, конечно, но я не собираюсь смотреть сериал 'Войны клонов' до тех пор, пока не посмотрю фильм 'Войны клонов'. Я предпочитаю, чтобы Джордж Лукас разочаровывал меня в задуманном им порядке.
***
В этой комнате возможно есть один-два человека, которые смогут преуспеть в теоретической физике. Хотя больше похоже на то, что вы проведёте научную карьеру, обучая пятиклассников делать вулканы из папье-маше с лавой из пищевой соды.
***
Мой сосед всегда такой: 'У меня джакузи на балконе... у меня джакузи на балконе'. А теперь я буду такой: 'А у меня машина времени на балконе'. Забулькайся там в своей джакузи!
***
Сегодня такой прекрасный день, что я нахожу твою речь приятно простонародной.
***
- Парень, да твое сердце просто выскакивает из груди... Должно быть я действительно тебя завела.
- Ну, частично ты, а частично моя беспричинная аритмия.
***
- Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
- Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как 'позиционное благо', согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант 'Накуси-Выкуси'.
***
- Я постоянно слышу этот раздражающий звук.
- Я тоже...
- Тоже высокочастотный свист?
- Нет, скорее это несмолкаемое самовлюбленное нытьё.
***
- Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав.
- Значит, ошибался ты.
- Я этого не говорил.
- Но это же единственный логичный вывод.
- Тем не менее, я этого не говорил.
***
Зимой это место достаточно близко к обогревателю, но не настолько близко, чтобы заставить потеть; летом же, оно как раз на пути воздушных потоков из открытых окон, вон там и вон там; оно под таким углом от телевизора, что и не прямо, поэтому звук хорош, но и не так далеко, чтобы создать искажение картинки... Я могу и продолжать, но суть ясна.
Небольшое недопонимание? Это у Галилео и Папы Римского было небольшое недопонимание!
***
Меня не волнует, если кто-то будет говорить, что я зебра. Я — эффект Доплера!
***
- Я постоянно хвастаюсь друзьям о своем брате, космическом специалисте.
- Ты говоришь людям, что я космический специалист?!
- Ну, да...
- Я физик-теоретик!
- А какая разница?
- Какая разница?!
- Пока, Шелли.
- Боже! Что ж ты им не сказала, что я талончики продаю на мосту Голден Гейт?! Космический специалист... Как унизительно!
***
Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!
***
- И вы думаете, вы сможете вынести общество Шелдона?
- Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.
***
- Может вам с Шелдоном стоит найти компромисс?
- Ученые не могут искать компромиссов, наши мозги предназначены для синтезирования фактов и вывода умозаключений, не говоря уже о том, что Шелдон долбаный псих.
***
- Ты кое-что упускаешь, мой друг. Я буду с ней находиться в замкнутом пространстве 11 часов. Если только она не надумает выпрыгнуть на полном ходу из поезда, кувыркнуться и скатиться вниз по насыпи, то тогда она в полной мере испробует необыкновенный вкус Говарда Воловица.
- Ставлю на то, что она выпрыгнет и скатится.
***
- На свои 12 лет я очень хотел получить титановую центрифугу, ну понимаешь, чтобы разделять радиоактивные изотопы.
- Конечно, да.
- Вместо титановой центрифуги родители купили мне... Ой, это очень тяжело... Они подарили мне... Мотоцикл-внедорожник.
- Да не может быть.
- Ну какому 12-летнему мальчишке нужен мотоцикл внедорожник?!
***
Говард: Представляете, если он согласится, нам предстоит целое лето без Шелдона!
Раджеш: Мы могли бы гулять во дворе...
Говард: И мы могли бы сидеть на левой части его дивана...
Леонард: А я мог бы ходить в туалет в 8.20..
Раджеш: Как мало нам надо для счастья, да?
***
- Говард, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
- Ого, быть плохим евреем становится все дороже!
Моим попыткам представить тебя как альфа-самца не способствовало то, что ты расплакался.
***
В Папуа-Новая Гвинея есть племя, в котором если охотник хвастается своими успехами на охоте перед другими, его убивают и изгоняют злых духов при помощи барабана из его кожи. Конечно, это суеверные предрассудки, но их можно понять.
***
- Разве Леонард не приводил девушек сюда?
- Да, но обычно он всё планирует и заранее уведомляет меня. В прошлый раз я совершил круиз в Арктику, чтобы посмотреть на затмение.
- Ты должен был покинуть страну из-за того, что твой сосед занимался сексом?
- Ну не совсем так! Просто даты совпали.
***
Преподавание - это единственное, в чем я не преуспел со времен той проклятой попытки подтянуться в марте 89-го.
***
- Слушай, сделай мне одолжение - обслужи седьмой столик.
- Ты имеешь ввиду тот, за которым сидит мой жених, 53-х килограммовый крепкий жеребец, постоянно страдающий от стоматита и конъюнктивита?
- Нет, тот, за которым сидит мой бывший со своей новой роскошной, успешной и утончённой девушкой, рядом с которой я чувствую себя неотёсанной деревенщиной.
***
Очень нелегко живётся с темпераментным маленьким приматом.
***
- К слову о сумасшедших мамашах. Мама Леонарда никогда его не поощряла в детстве.
- Бедняжка.
- Да, и теперь он из кожи вон лезет, чтобы порадовать женщин. Именно поэтому предварительным ласкам нет конца и края...
- Это верно, даа....
- Он как будто пытается выиграть какой-то приз... И совет: не вдумай при этом засыпать, потом такого наслушаешься...
***
- Как мило, что они ладят...
- Твоя девушка, и твоя бывшая вместе проводят время? Да... тебе это только на пользу...
- Ты о чем!?
- Одна из них тебя бросила. Ты правда хочешь, чтобы она рассказала второй, почему?
- А мне все равно! Мне нечего скрывать.
- Хорошо... хорошо. Тогда и переживать не о чем.
- Конечно... не о чем... Ну не свинота ли ты!?
***
- Так или иначе, кардиологические заболевания излечимы в большинстве случаев. Куда более вероятно, что мать Говарда убъют устойчивые к антибиотикам супермикробы, кишащие в каждом углу этой больницы!..
- Знаешь, от тебя один бред!
- Не соглашусь!
***
- А разве на кубке физики побеждает команда, которая больше всех веселится?
- Ладно, попробую объяснить по-другому: ты всех раздражаешь и никто больше не хочет с тобой играть!
- Тогда я должен сообщить тебе, что я намерен создать свою собственную команду и уничтожить молекулярные связи, которые связывают твою сущность вместе и ослабить итоговый корпускулярный хаос, что приведет к разрыву материи.
- Спасибо что предупредил.
- И еще кое-что.
- Да?
- Берегись, сучка!
***
- Оу, кажется моим плюсневым косточкам конец...
- Ты в порядке?
- Да-да, вот туфли новые разнашиваю...
- Очень красивые.
- Спасибо. А ты знаешь, что женщины носят высокие каблуки, чтобы придать больший рельеф ягодицам и груди?
- Никогда не задумывался об этом.
- Гляди!
- Да, очень... рельефно.
- Постыдись глазеть, Леонард, у тебя же есть девушка!
- Прости.
- Видимо, идешь на ужин с Прией, Говардом и Бернадетт?
- А ты откуда знаешь?
- Слышала в магазине, пока мы там болтали с подружками, потому что, знаешь ли, я теперь такааая... приятного вечера! И постарайся не пялиться на мой зад, когда я повернусь к тебе спиной.
***
- Не знаю, я не умею врать. В католической школе такое выбивают в прямом смысле этого слова!..
- Не волнуйся, я тебя научу. Я почти 2 года успела провести с бойскаутами, пока они не догадались, что я девчонка...
***
- Оу, какие милашки... Правда, чтобы заплатить за них придется сдать свою утробу в аренду однополой паре...
***
- Да брось! Вся суть 'Все-возможно-четверга', заключается в том, чтобы разнообразить рутину, в которой мы погрязли!
- Рутину? Думаю, ты хотел сказать последовательность, если мы собираемся прекратить это, то зачем тогда вообще это называть четвергом? Давайте назовём это «тяпницей», состоящей из 29 часов по 17 минут в каждом часе и отмечать её, принося в жертву козла всемогущему Богу Рутины.
- Я могу сходить за козлом.
***
- Может ты и училась в Кембридже, зато я почётный выпускник Академии Звёздного Флота!
***
Провалы в памяти - бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.
***
- Я знаю, давайте возьмем Шелдона потанцевать.
- О, я точно хочу посмотреть, как Шелдон танцует. Спорим, он похож на паука на раскаленной сковородке?
***
Здесь я уборщик, а в бывшем Советском Союзе я был физиком. Ленинградский Политехнический! Вперед, белые медведи!
***
- Леонард, взгляни, я сделал отличный эскиз униформы для нашей команды - цвета из сериала Стар Трэк: вы трое будете в красном, а я буду в золотом.
- А почему на них написано 'АА'?
- 'Армия МурАвьев'.
- А это не будет сбивать с толку, для некоторых людей 'АА' может означать что-то другое...
- Почему команда кубка физики должна называться 'Андронированный Алюминий'?
- Привет.
- Привет.
- Надеюсь, ты проголодался.
- Забавно. Дружеский жест в этой стране - жестокая насмешка в Судане.
***
- Еще в начальной школе Джонсона фраза 'Шелдон Купер - вонючий фуфел' распространилась быстрее лесного пожара.
- Охотно верю. Фраза просто находка!
***
Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.
***
- Привет, мамочка, привет, папочка! Как у вас дела?
- Мы невероятно богатые в очень бедной стране, Раджеш. Так что жаловаться не на что.
***
- Извините, доктор Грин, можно вопрос?
- Да.
- Вы посвятили всю свою жизнь разъяснению сложных научных принципов простым обывателям.
- Да, частично.
- А вы не думали делать что-нибудь полезное в этой жизни!
***
- Зацените, это действительно крутая штука. Набрать Лёню Гаврилова.
— Вы сказали набрать Лену Гамадрилову?
- Да нет же! Набрать Лёню Гаврилова.
— Вы сказали набрать Фарида Гарамутдинова?
- Да нет же!
- Да, дай я попробую. Набрать Микфлюно Умикфлюлю.
— Вызываю Раджеша Кутрапали.
[звонит телефон]
- Уууу.. Очень впечатляюще. Да. И немного расистски.
***
- О нет! К городу приближается годзилоподобный монстр!!! Я должен отвести людей в безопасное место! Жители Шелдонополиса! Говорит ваш мэр! Следуйте за мной! Если дети бежать не могут - бросайте их!.. Оу, невыносимый виртуальный ужас!!!
***
Куда катится этот мир, в котором человек может безнаказанно забрать боевого страуса ближнего своего?
***
- В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
***
- Оу, какой миленький маленький магазинчик... Теперь они все пялятся на меня!
- Не волнуйся, они боятся тебя гораздо больше, чем ты их...
- Маловероятно.
- Мама! Срочно найдите мне смокинг!!!
- Сейчас?! Да что ж у тебя за секс там такой?!
***
- Кто там?
- Твоя смерть!
- Не говори 'Твоя смерть'! Никто не открывает дверь смерти.
- Ты прав. Корзинка со щеночками
***
Сделайте мне отвертку, пожалуйста, и не скупитесь на шурупах.
***
- Иди сюда, и объясни моим родителям, почему у них никогда не будет внуков!
- Откуда я знаю??! Может быть, у тебя мало сперматозоидов?..
- Это никак не связано с моими сперматозоидами!
- Ты носишь те семейнички, которые мы отправили тебе, Раджишик??
- Да, мамочка.
- Потому что ты знаешь, что случается с твоим пирожочком, когда ты носишь эти узкие трусики...
- Можем мы перестать говорить о моих яичках хотя бы на минуту!...
***
Это была последняя стрела в моем колчане чудачеств.
***
- Шелдон, этот компьютер используют для национальной обороны! Взломать его вообще федеральное преступление!
- Да расслабься, на нас же никто не нападает в данный момент.
***
Кстати, если хочешь иметь детей, советую сменить плавки на семейники. У твоих яичек высоковатая температура.
***
Эбонитом тебя потри!
***
- Это специальная колода!
- Принеси другую колоду, и я покажу фокус с ней.
- Хочешь сказать, что это обычная колода?
- Хочу сказать, что нужно верить в магию, мерзкий магл!
***
Он был куда прикольней, когда был в отчаянии.
Ну что вы уставились на меня? Никогда не видели лицемера?
***
Я готов прибить своего раввина куском свинины ради неё!
***
Я не чокнутый! Мамуля проводила тесты.
***
Она может внести вклад в науку, только если обезьян начнут снова отправлять в космос!
***
Это мой комплект на случай эвакуации. Рекомендован министерством обороны. И Сарой Коннор.
***
Ну раз Леонард потерял нить беседы, полагаю, я должен подхватить её... Ты когда-нибудь была свидетелем насильственного преступления?
***
- Она снимает с себя все свои шмотки, залазит в ванную. И тут...
- ... уровень воды поднялся!!
***
- Шелдон немного странный, правда?
- Я тебя умоляю, этот псих уже очень давно проехал остановку с надписью 'странный'.
***
- Чего делаешь?
- Раскладываю закуску.
- Ты в курсе, что сегодня все опять будут у Раджа?
- А я и не говорил, что это для вас, любопытная Варвара.
***
- Привет! А я думал ты со своими новыми друзьями.
- Я вынужден был уйти, они неправильно веселились.
Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.
***
- Самое время признать, что Леонард является ядром вашей социальной группы. Куда идёт он, туда идут и все остальные.
- Это Леонард-то ядро?! Бессмыслица! Ведь это я тот забавный эльф, который всем приносит веселье!
***
- Привет, Шелдон. Что угодно?
- Воды... Без льда... С маленьким зонтиком.
***
Да чтоб я еще раз связался с твиттером!
***
- Не смотри телевизор, почитай книгу.
- И быть социальным изгоем! Ты же знаешь, я не такой!
***
- Та-да!
- Чего?
- ТА-ДА. Сокращенное от 'тат-та-да-да!'
- Занят я, Шелдон.
- Знаю, поэтому предложил сокращенную версию
***
- Ты изменил нумерацию дома? А как же почта?
- Об этом не стоит волноваться! Я объяснил мою ситуацию нашему почтальону, и он на моей стороне, цитирую: 'Я прикрою твою задницу, братка, с тёлочками никакого сладу'
***
- А может все-таки останешься?
- Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, утром маман нужна моя помощь.
- Делов-то. Сама что ли парик напялить не сможет?
- Дело не только в парике. Еще волосы заколоть, брови нарисовать - там работы на двоих.
***
- Вот! Вот так нам надо было поступить вчера. Выпить вина, расслабиться...
- Вообще-то этиловый спирт ингибирует электрическую проводимость в нервных клетках и стимулирует обратный захват рецепторами ингибиторов нейротрансмиттеров, таких, как гамма-аминомасляная кислота.
- Ты пей молча, ладно?
***
Учитывая, что святой Валентин - это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства?
- Она хочет пригласить меня на ужин и поговорить о моем исследовании.
- Целый ужин говорить о твоем исследовании? Вы что в МакАвто собираетесь?
***
- Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
- Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: 'Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале'.
- Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг друга. Что уж тут объяснять?
***
- Похоже, что Пенни втайне желает, чтобы каким-то интимным и чувственным образом ты был в её жизни.
- Ты действительно так думаешь?
- Конечно нет. Даже в полусонном состоянии мне удалось провернуть один из моих классических розыгрышей... Бугагашенька.
***
- Вот, ваша еда - слэш питьё.
- Что это?
- Горячий шоколад с кусочком масла.
- ... Шелдон, ты же знаешь, что я не могу есть масло. У меня непереносимость лактозы.
- Специально для тебя пусть это будет кусочек совсем не масла.
***
Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.
***
- Больно надо было учить этих пустоголовых!
- Думаю именно это сказал Дарт Вейдер перед тем как отправился строить звезду смерти.
***
Добрый вечер. Сегодняшнюю лекцию проведу я, доктор Шелдон Купер.
... Я ожидал аплодисменты, но полагаю, что восторженное молчание тоже подходит к случаю.
Я согласился выступить перед вами сегодня потому, что меня заверили, что вы самые светлые головы из всех университетских кандидатов на докторскую степень, хотя это всё равно, что сказать, что вы являетесь самым важным электроном атома водорода!... Потому, что у атома водорода всего один электрон!... Светлые головы... Да не смешите мой пиджак!
***
Это всё равно, как ненароком зайти в гей-бар и осознать, что даже там на тебя никто не западает...
***
- Ну и как у него получается?
- Представь сразу Гинденбург, Чернобль, Три-Майл-Айленд и Трон 2.
- Настолько всё плохо, да?
***
По теории Эйнштейна не объяснялось почему, когда тебе весело время летит не заметно, но когда слушаешь доктора Купера, оно просто замертво падает на землю.
- Поднимите руки те, кто знаком с концепцией топологических изоляторов.
[все поднимают руки]
- Не льстите себе!
***
А знаете, какое имя мне нравится? Анжело. В нём как бы есть и ангел и желе.
***
- Ох ты ж! Бумагой порезался. Нет ничего хуже пореза бумагой!
- Очевидно ты просто не помнишь своего обрезания.
***
О, Боже! Ты думаешь, что любая мысль, вышедшая из твоей головы - это чистое золото. Так вот, позволь я тебе кое-что скажу. Некоторые из этих мыслей - полная кака!
***
- Ну, а пока ты ждёшь, можешь поужинать здесь.
- Поужинать в твоей квартире?!
- Да, а что такого?
- Конечно! А что такого? А после того, как сядет солнце, мы сядем в мой пикап и поедем, сбросимся вниз со скалы!...
Потому что сегодня день бессмысленных поступков!
***
- Слушай, ну бывают же красивые и умные девушки одновременно?
- Перестань мечтать!
***
- Простите, но замечания и вопросы аудитории будут в конце.
- О, Шелдон, завали!
***
Приветствую тебя, дружественная форма жизни.
***
Не стоит раздражать тех, кто имеет доступ к твоей пище!
***
Ничто не гробит отношения так, как близкое знакомство с чужими гигиеническими привычками.
- Самое замечательное число - 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
- Нет!
- И в мыслях не было!
- 73 - это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения - не упадите - семи и трёх! Ну, не обманул?
***
- Я предлагаю новую тему для разговора: 'Какое число самое лучшее?' Между прочим, правильный ответ только один.
***
Проксима Центавра к солнцу ближе всех, а за нею следом небесные тела, альфа Центавра а, Толиман, Звезда Барнарда, Вольф 359, Лаланд 21185, Сириус а, Сириус б, BL Кита, UV Кита, Росс 154, Росс 248, Эпсилон Эридана, Лакайль 9352, Росс 128, Процион а, вот и все звезды, которые ближе всего ко мне тру ля ля.
***
- Шелдон, мне очень-очень жаль.
- Нет-нет. Это я взвалил всё это на себя, став столь важной частью твоей жизни!
***
- Что делать если придут гости?
- Развлеки.
- А если женщины?
- Пялься на них и заставляй чувствовать себя неудобно.
***
- Как я куплю Леонарду подарок до вечеринки? Я не вожу машину, а всё до чего я могу дойти пешком - это тайский ресторан и заправка. Что я куплю? Упаковку тайской еды и несколько билетов в моментальной лотерее?
***
- Посмотрите на неё! Мисс, взрослым нельзя играть в игрушки. Если я зайду в твою квартиру, разве я не найду куколок и пупсиков, не ты ли тащишь к себе в дом плюшевых мишек и моих маленьких пони? И что это за японская кашара у тебя на шортах,? Хэллоу, Хэллоу Китти.
***
- Давайте, парни, тужьтесь!
- Если я ещё потужусь, я рожу свою толстую кишку!
***
- Ключом к приобретению мастерства в любом деле является повторение.
- Кроме некоторых очевидных исключений.
- ?
- Самоубийство, например.
***
- Хорошо, мне тогда придется надеть мои автобусные штаны.
- Что еще за автобусные штаны?
- Это штаны, которые надеваются поверх обычных, когда я намереваюсь присесть на сиденье в автобусе, где уже кто-то сидел.
- А это подлежит обсуждению?
- Нет!
- А решение о том, что это не подлежит обсуждению, подлежит обсуждению?
***
- Знаешь, Леонард, а идея на самом деле неплохая. Молодец!
- А можно это как-то по-другому сказать, не так словно я кот, который, наконец, научился ходить в туалет в положенном месте?
- Нет.
***
[Стук в дверь]
- Не хочешь открыть?
- Не особо.
- Не мог бы ты открыть?
- Полагаю, мог бы, если бы ты попросил.
- Открой, пожалуйста.
- Ах, конечно!
***
- Глядите, они, кажется, тачку вскрывают..
- Что будем делать?
- Мы - Лига Справедливости Америки, есть только одна вещь, которую мы должны сделать... Молча пойти в другую сторону.
***
Перемены никогда не бывают к лучшему. Так говорят, но это неправда!
***
Ссыкота в красных трусах!
***
Невероятно, ты умудрился испортить то, что уже испортил.
***
- Ну так-то, это, я тут на Discovery видал клёвую штуку одну - оказывается, если убить морскую звезду, она потом оживает.
- А морская звезда не в цветастых шортах была? Есть вероятность, что ты смотрел Спанч Боба.
***
- Знаешь, в таких сложных ситуациях я обращаюсь к силе, превосходящей меня.
- К религии?
- К Стар Треку.
***
- А что, если бы Земля была в опасности, и единственным шансом спасти ее было бы засунуть свою руку в банку с пауком.
- Да, а что если бы Земля была в опасности, и спасти ее можно было бы только приняв душ на глазах у всей раздевалки.
- Да брось ты, это уже фантастика!
- Сисан!
- Ты чего?
- Это означает 'Войдите'. Установка новой операционки на моем компьютере занимает огромное количество времени, поэтому я уже продезинфицировал кухню и ванную. И вот решил выучить финский.
- Джоджи кари кар!
- ?!
- На хинди это значит 'Чем бы дитя не тешилось'.
***
— А что тебя заставляет улыбаться, Леонард?
— В последнее время? Да ничего!
— Это всё из-за конфликта, который возникает между твоим желанием найти свою половинку и единогласным решением всего женского рода не допустить подобную возможность?
***
Я занимался пилатесом в оздоровительном центре, и мой брюшной пресс сплошь состоит из аппетитных квадратиков как шоколадные кексы.
***
... я провела свою жизнь в погоне за чистым знанием и, пока я не встретила вас, мои решения основывались на логике и благоразумии.
И вот я стою перед вами: 59 кг разбушевавшегося эстрогена, алчущего ухватиться за вашу большую ягодичную мышцу и образовать с вами Шекспировское метафоричное двухспинное чудовище!
***
Я думал, мы прошли те дни, когда ты пускала мне пыль в глаза, рассказывая, что травка в мешочке - это от моли. А, описанные бумажные полосочки в ванной - это тест на диабет.
***
Все, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!
***
- Угадайте, что произошло?
- Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией, ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год, где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины?
- Нет!
- Оу..
- Пенни меня поцеловала!
- И кому бы такое пришло в голову...
***
- Зачем я вам вообще все это рассказываю?
- Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.
***
- А что такого сумасшедшего в поцелуях Пэнни? Она и раньше меня целовала.
- Эйнштейн определял сумасшествие, как 'делать постоянно одно и то же, снова и снова, надеясь, что результат будет разным'. Опираясь на это определение, у Пэнни давно снесло кукушечку.
***
- Для ярмарок не нужны исторические точности. Для них нужны пухленькие девчонки затянутые в корсеты так туго, что их грудь выпрыгивает наружу и говорит: «Привет».
- В 15 веке грудь не могла говорить привет, в лучшем случае они говорили: «День добрый».
- Да мне без разницы, что она говорили! Я бы просто хотел поучаствовать в такой беседе…
If «ifs» and «buts» were candy and nuts, we’d all have a merry Christmas.
Если бы да кабы, во рту росли грибы, это был бы не рот, а целый огород.
***
- Что же мне делать?
- А ты не рассматривал возможность сообщить ей о своих чувствах?
- Леонард, я физик, а не хиппи!
***
- Я мечтал увидеть Большой Адронный Коллайдер с 9 лет!
- А я мечтал провести День Святого Валентина с девушкой с 6!
***
- О чем вы вообще говорите после соития?
- Моя версия: «Ух ты! 4 минуты. Новый рекорд!'
***
- Почему тебе просто не выбрать случайное место и если оно тебе не понравится, пересесть на другое?
- Нет! Это просто БЕЗУМИЕ.
***
Твои признания под действием лекарств безумно очаровательны.
***
Пойду с маманькой зависну... с ней всегда обхохочешься.
***
Когда мы лжем ради собственной выгоды, мы заставляем Иисуса плакать.
***
Он не только не хочет говорить со мной, он смотрит на меня и пытается взорвать мой мозг.
***
- Знаешь меня всегда волновала одна деталь по поводу аквамэна!
- Что такое?
- Где вот он какает? А?
- Всё, больше нет твоего носка
- Благодарю. А теперь следи, чтобы не объявилась его пара.
***
Не понимаю, как отношения могут включать в себя географические понятия? Ну тут всё просто - Леонард застрял в городишке 'Умоляю тебя, не уходи от меня', ну а Пенни переехала на остров Чао.
